El morring de Vueling

No suelo –por fortuna- viajar mucho en Vueling, pero el finde pasado pasé por dicho trance y terminé entonando a grito pelao el ya famoso “Nunca Mais”; que vuele con ellos su puta madre, vaya impresentables.

Ya me habían advertido que esta aerolínea es asidua de ciertas prácticas cancelatorias de dudosa ética para optimizar el pasaje de sus vuelos, aunque nunca las había sufrido en mis carnes. Los muy cabronazos debían tener mi vuelo medio vacío y decidieron fusionarlo con el siguiente… que salía 4 horas después. Medio sábado a la mierda, mecagüen su calavera.

La versión oficial fue que hubo un “fallo técnico en el avión” y claro, “por su seguridad tenemos que cambiar el aparato, no sea se nos caiga”. Y un huevo. Estoy hasta los mismísimos de que se utilice la sacrosanta seguridad como excusa para putear al pasajero. Porque a ver, fíjense ustedes qué casualidad: el vuelo de la mañana se retrasa por fallo técnico en el avión y curiosamente hay un nuevo avión disponible justito justito a la misma hora que el siguiente vuelo programado, el cual, vaya usted a saber por qué, se ha cancelado y terminamos todos volando juntitos. No se lo cree ni Caperucita.

Y es que la jugada es redonda: a los pasajeros del vuelo del mediodía les dijeron que su vuelo estaba cancelado, pero que no se preocuparan, que podían coger el avión a la misma hora programada, sólo que con otro número de vuelo. Así, nadie reclama, porque al final lo que importa es llegar en hora y te la suda el número de vuelo que pongan. Y a los pasajeros de la mañana nos contaron la milonga del fallo técnico y oficialmente volamos en el vuelo que nos correspondía, con cuatro horas de retraso. Así que no podemos reclamar por cancelación porque oficialmente nuestro vuelo voló. Y por retraso sólo te sueltan un vale para la cutrecafetería de la T4 y a correr. Vaya morro.

Aún así, una voluntariosa abogada estaba recogiendo firmas y emailes para meterles un paquete a los de Vueling. No creo que prospere, porque se conocerán bien los tecnicismos del tema y seguro que les es sencillo encontrar cualquier pijada que justifique el supuesto “fallo técnico” que da coartada a su cancelación encubierta de retraso. Pero yo me apunté, por si suena la flauta y cae algo, ya veremos. Reunimos cantidad de nombres porque la gente estaba –con razón- quemadísima; yo por suerte me fui a casa a descansar y volví al aeropuerto cuatro horas después fresco cual lechuga recién lavada, con lo que al final tampoco me jodieron tanto…

Eskara lakakatua?

Por una serie de carambolas que no vienen al caso, ha caído en mis manos un bonito ejemplar del Diccionario 3000 euskera-castellano/ castellano-euskera. O, en euskera, el Hiztegia hiru mila euskara-gaztelania / gaztelania-euskara. Es un libro sorprendentemente poco conocido, pues en mi opinión se trata de una obra cumbre de la literatura humorística española.

Vaya por delante que no es mi intención herir susceptibilidades ni ofender a nadie, y que valoro el enorme trabajo que seguramente ha supuesto la compilación de este diccionario, el cual contribuye grandemente a la conservación y difusión del euskera, que creo es patrimonio de la humanidad. Pero es que el librito es enormemente pintoresco.

Y es que, en su intento de ir más allá de la simple definición de los términos, este hiztegia ilustra además los usos de las palabras con frases a modo de ejemplo, y dichas frases son en muchas ocasiones pa descojonarse vivo. Como si los autores las hubieran escrito jartitos de txakoli. Vamos, que cumplen todos los topicazos sobre los vascos: brutotes, muy de pueblo, echaos p’alante, pelín terroristas, etc. Parecen sacadas de un gag del “Vaya Semanita”.

Una muestra: se ilustra el uso de la voz “soltar” con la frase “después de comer abundantemente, tuvo que soltar el cinto”. Se imagina uno al típico harri-jasotzaile (levantador de piedras) con la barriga a punto de explotar tras deglutir un txuletón de kilo, un kogote de merluza y docena y media de espárragos kojonudos, todo ello regado con buen Rioja.

¿Cuánto levantas, pues?

En algunos casos, las sentencias utilizadas de ejemplo rezuman connotaciones político-reivindicativas -por momentos el libraco parece un “manual de los jóvenes borrokas”-, lo que hace todavía más extraño que el diccionario no haya sido portada de todos los informativos o que no lo hayan arrojado a la hoguera al grito de “España se rompe”. Lo más que he encontrado en la web a modo de protesta es este artículo de ABC, en el que se critica la inclusión de la versión online del hiztegia hiru mila en la página del gobierno vasco.

A continuación les pongo algunos ejemplos de frasecitas con cierta carga política para que se entretengan, indicando primero la palabra cuyo uso la frase ilustra; en el artículo que enlazo en el anterior párrafo tienen otras más explícitas. Mis comentarios a cada frase, en cursiva:

golpe: “los militares dan frecuentemente golpes de estado sin respetar la democracia.”
Muy cierto.

matar: “Franco hizo matar a Txiki y Otaegi entre otros muchos.”
También cierto, aunque no sé si viene a cuento recordarlo en un diccionario. “Algo harían”, responderían algunos…

contar: “se cuentan aquí 600 gudaris.”
Aivalaostia, Patxi, me parecen pocos.

akura(tu): alquilar. “Para matar a patriotas, han contratado a hombres y mujeres miserables y vagamundos.”
Curiosa definición de los GAL. Lo de “vagamundos” suena como de otra época, no?. Se agradece la corrección política con lo de “hombres y mujeres”, Bibi estará contenta.

iraun: durar, perseverar, perdurar, permanecer. “para que perdure el euskara todos tenemos que esforzarnos por usarlo en cualquier sitio.”
Hombre, si lo usas en Cuenca malamente te van a entender…
“el árbol de Guernica permanece en pie.”
Sí, a pesar de las tropecientas bombas que le cayeron encima en el 37. ¿Mala hierba nunca muere?

salatari: acusador/a, denunciante. “¿quién controla el dinero destinado para los denunciantes a sueldo?”
Hmmm, será esta tal vez otra velada referencia a los GAL?

dictador: “en la democracia también hay dictadores.”
Hombre, en principio no debería haberlos, no? si no, no es democracia!!

harrotasun: orgullo. “defendieron con gran orgullo la ikurriña de nuestro Pueblo.”
Nótese el uso de la mayúscula.

indarkeria: violencia. “disolvieron a los manifestantes con violencia.”
Sí, pero es muy posible que los manifestantes se lo ganaran a base de quemar autobuses.

crueldad: “hay que denunciar la crueldad de la tortura.”
Por supuesto, sobre todo la tortura de los secuestros, los atentados, el escarnio a las víctimas, los cócteles molotov en las ventanas, etc

colonización: “en la colonización de América se hicieron auténticas barbaries.”
Otra gran verdad. Pero me temo que esto sucedió en todas las colonizaciones, no sólo en América.

apología: “se abusa de la acusación por apología del terrorismo.”
Sí, cualquier día les acusan de ello a los autores de este diccionario…
Pero me parece a mí que de lo que sí se abusa mazo es del derecho de libertad de expresión para soltar cualquier barbaridad sin asumir luego las consecuencias.

Tenía yo la esperanza de que el diccionario este me ayudara a resolver la eterna y carcomiente duda sobre el nombre más estrictamente correcto para la patria vasca, si es Euskadi o Euskal Herria. Pero me da la sensación de que los autores decidieron tirar por la calle de en medio y equiparar ambos términos sin decantarse por ninguno de ellos. En la parte español- euskera vienen estas definiciones:

Euskadi: Euskadi
País Vasco: Euskal Herria

Y en la parte euskara- gaztelania se lee:

Euskadi: Euskal Herria (todos los territorios históricos)
Euskal Herria: Denominación propia, histórica y nacional del País Vasco

Así que me da que tanto monta monta tanto, con lo que a ver si dejan de tocar los cojones los proponientes de una u otra denominación. Por cierto, “Euzkadi” no viene.

Sigo Vivo

Rompo este largo silencio para salir al paso de los numerosos bulos y rumores que corrían por la red acerca de mi paradero. Gracias por los miles de cartas, emailes, eseemeeses y llamadas interesándose por mi bienestar. Es lo que tiene ser bloguero, que uno sin querer va generando millones de fans y la cosa se descontrola, es el precio de la fama, habrá que aprender a vivir con ello.

No, en serio, que he dejado esto tan abandonado en el último mesimedio porque he tenido, y sigo teniendo, un pico de trabajo tremebundo. Lo que empezó siendo una rápida misión de paracaidismo en tierras italianas, se ha convertido en guerra de trincheras, de diaria lucha cuerpo a cuerpo para avanzar unos centímetros, reptando por el fango con peligrosas granadas volando por encima de nuestras cabezas. Agotador. Así que no estoy como para pasar mucho tiempo blogueando, aunque ya me gustaría.

Intentaré aprovechar los escasos momentos de alto el fuego, como hoy, para dar señales de vida y mantener esto con un mínimo de actividad, pero no prometo nada. Sé que esto dejará a muchos desesperanzados y deprimidos, pero la vida sigue machotes, entreténganse con otros blogs por ahí, los hay que incluso a veces son casi tan buenos como este, miren en mi blogroll.

Porque además de tener que estar en Roma todas las semanas, últimamente también he tenido que viajar bastante a otros sitios, parezco Willy Fog, ya no sé ni dónde vivo. Debe ser cierto eso de que la crisis se está acabando, porque llevaba prácticamente todo el año amarrado a puerto pa ahorrar costes, con la clara consigna de salir de Madrid sólo para lo estrictamente necesario, y derrepenete a mis mandamases les ha vuelto la fiebre de viajar. Pues nada, asusórdenes mi sargento y si hay que viajar, se viaja. Por lo menos aún estoy a tiempo de mantener el nivel oro en alguna aerolínea, que ya me veía perdiéndolo en todas…

Samoa se pasa a la izquierda

No, no es que Hugo Chávez haya exportado su revolución bolivariana allende los océanos, es que los samonaos –o mejor dicho, su gobierno- han decidido que desde ayer Martes van a conducir por la izquierda en lugar de por la derecha, como lo hacían hasta ahora.

En “Fronteras”, magnífico blog de frikadas geográficas, se ofrecen más detalles de este curioso cambio, algo que no ocurría en el mundo desde hace 31 años (el último cambio fue en Okinawa, Japón, en 1978). El gobierno samoense ha decretado dos días festivos para que la gente se acostumbre con calma. Joder, dirán algunos, pues por mí entonces a ver si cambiamos de carril cada mes!!… bueno, la parte mala es que también han decretado tres días de prohibición de venta de alcohol, que parece ser es un producto contraproducente para la adaptación al cambio de carril; y además han reducido el límite de velocidad a 40 km/h, lo que sospecho generará un buen número de multas para financiar el cambio. Así que casi mejor nos quedamos como estamos.

Ví la noticia en Al Jazeera anoche, y decían, como si fuera lo más normal, que todavía quedaban por el país algunas flechas y señales antiguas, de las de ir por la derecha (qué reaccionarias…). Imagínense el follón. Con lo que si están planeando alguna escapada próximamente, les recomiendo que no sea por Samoa, porque el piñazo es más que probable. Con lo preciosa que es Eppaña, pa qué irse tan lejos, no?

Algún samoacitano se hará un lío y terminará tirando por el medio, como este bandarra

En principio, la idea del cambio es que esto permitirá a los samoeños –alguien sabe cuál coño es el gentilicio de Samoa??- importar coches de Australia y Nueva Zelanda, en lugar de Estados Unidos, con lo que se ahorrarán un pico. Lo único que, digo yo, quedará todavía un parque considerable de vinículos diestrocirculantes que tardarán un tiempo en ser purgados. A ver si va a pasar como en Birmania, que en 1970 hicieron el cambio inverso –de izquierda a derecha- porque se le puso en la punta‘lapolla al régimen militar (bueno, en realidad, y no es coña, porque se lo recomendó un astrólogo), y aún hoy en día la inmensa mayoría de los coches tienen el volante a la derecha porque ni dios tiene pasta para comprarse un coche nuevo. Pa reírse por no llorar.

Suspenso Olímpico

Buen palo se llevó ayer la candidatura madrileña a organizar los juegos olímpicos en 2016, con el informe del COI que critica su estructura organizativa, la mano blanda con el dóping que parece que tenemos y las presentaciones de “calidad variable”. Vamos, que sólo les ha faltado decir que la candidatura era una mierda pinchá en un palo.

Aunque el informe no pone una nota numérica o fácilmente comparable, todos los medios destacan que la gran triunfadora fue Tokio. Después, hay división de opiniones: unos dicen que Río quedó segunda y Madrid tercera, y otros, directamente que fuimos los últimos.

Y los hay que parece que han leído un informe distinto, como nuestro alcalde gafotas, inasequible al desaliento, que tuvo los huevos de decir que la candidatura de Madrid salía reforzada tras el informe. Más moral que el Alcoyano, cosas de políticos.

Vaya mierda de logo. Parece que dice "alto, no pasar"

A mí me encantaría que los juegos se organizaran aquí, aunque eso pudiera significar el imperdonable oprobio de que el Aleti tuviese que jugar una temporada en el Bernabeu, pero lo he visto muy muy chungo desde el primer momento. Para los de 2012 sí había expectativas razonables de ganarlos, y se estuvo cerca, pero una vez que esos se los llevó Londres, estaba cantado que una ciudad europea no iba a repetir. Ojo al dato: la última vez que los JJOO repitieron continente en convocatorias seguidas fue en 1952, cuando Helsinki tomó la antorcha de Londres 1948. Desde entonces, a rotar. Por mucho que diga el COI que eso no tiene por qué ser así, el caso es que es.

Me da la impresión que tras este demoledor informe, mi pesimismo se ha contagiado al conjunto de la ciudadanía: en la encuesta de hoy de Edmundo, con 18.361 votos, el 72% opina que la capital del reino no tiene opciones de conseguir las olimpiadas en 2016. A joderse.

Lo que me extraña es cómo puede ser que hace cuatro años Madrid recibiera una calificación de “alta calidad”, sin ninguna crítica destacable, y ahora le caigan hostias por todas partes. O son muy burros los que manejan esta iniciativa –que puede ser- o para mí que más bien hay gato encerrado y el COI usa este informe para influir en que sus miembros voten las candidaturas que son de su agrado. Esto explicaría, por ejemplo, que Río de Janeiro obtuviera una buena calificación después de haber pasado el anterior corte por los pelos.

El caso es que yo creo que los que van a ganar son los Brasileiros. Nunca se han celebrado los juegos en Sudamérica y va siendo hora. Me tiro a la piscina, y pronostico: en la votación del 2 de octubre en Copenhague la primera en caer será Madrid, luego Chicago, y Río ganará holgadamente en la final a Tokio.

¿Alguien se apuesta algo? Hagan juego…