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Archive for 28 noviembre 2008

Haciendo el indio

Cómo está el mundo. Qué barbaridad. El periódico de ayer había que cogerlo con guantes, chorreaba sangre, odio y violencia. Uno se queda con ganas de gritar lo que dicen que dijo Nosequién: “paren el mundo, que me bajo”.

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Pero vayamos por partes, como las integrales:

Primero tenemos lo de Bombay (o Mumbai, como parece que hay que llamarla ahora). De locos. Espe-luznante, con la lideresa de por medio para darle un toque castizo a tan macabro festival de intolerancia. Yo no sé si la tía es gafe o santa, pero el caso es que ya es la segunda vez en poco tiempo que se salva por los pelos, no gana pa sustos la pobre. ¿Y quiénes serán los descerebrados que perpetran estas burradas? Sí, ya sé que son extremistas islámicos y todo eso, pero me gustaría entender más: de dónde vienen, qué hacían con sus vidas antes de dedicarse a masacrar prójimos, cómo se metieron a esto, etc. Que de eso se cuenta poco y así no hay forma de acabar con ello. Me vienen a la cabeza las últimas líneas de la columna del domingo pasado del amigo Pérez-Reverte, sólo le falta que ahora le acusen de cómplice.

Luego, en este Hit Parade de despropósitos, tenemos a Tailandia. La “rebelión de los ricos”, la llaman. A los muy lerdos no se les ocurre otra cosa que bloquear los aeropuertos, estrangulando así la boyante industria turística del país (y de medio sureste asiático), poniendo el reino al borde de la guerra civil y de paso jodiéndome las merecidas vacaciones que tenía pensado pasar por ahí en unas semanas. Me cago en Ros y tiro porque me toca.

Tercero, Somalia. Bueno, Puntland para ser más exactos. Curioso nombre. Los aficionados al fútbol americano sabrán que “punt” es el nombre que se da a la patada que le pega al balón un equipo para alejarlo de su línea de gol, tras haber sido incapaz de avanzarlo lo suficiente. Una especie de huida, de rendición al rival, vamos. Así que con ese nombre qué se puede esperar de esta tierra. Van y secuestran a un periodisto británico y un fotógrafo español. Para más desvergüenza, los secuestraron sus propios traductores. Mandagüebos.

Pero, ironías del destino, hay una cuarta noticia, esperpéntica, que aglutina y hermana las tres anteriores, una gigantesca paradoja que subraya con trazo de sangre lo grande que puede llegar a ser la estulticia humana:

La armada india hunde por error un pesquero tailandés secuestrado en Somalia

Rocambolesca carambola. Atención, pregunta: ¿en cuántas ocasiones han visto mencionadas en un mismo titular a Somalia, Tailandia y la India? Yo hasta ahora, cero. Y justo la primera vez va a ser cuando los tres países son tristemente portada simultánea por otros motivos. Absurdeces de la vida.

Después de esto habrá que dar un nuevo significado, más trágico, a “hacer el indio”. Que por cierto ahora resulta que es una expresión que “rebosa un despreciable racismo”. Vaya por dos.

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Hace unas semanas hicimos una escapada con unos amigos a Peñafiel, epicentro de la Ribera del Duero. Fuimos a visitar una bodega que yo nunca había oido mentar, pero de la que uno de los dueños es primo del amigo del tío del vecino de un compañero de trabajo de mi cónyuga. O algo así.

Se llama Tamaral. Nombre difícil de olvidar, incluso para mí, que llevo una empanada mental permanente de grado 3. Basta con acordarse de un famoso dúo aragonés y/o de la entrañable intérprete del inolvidable “No cambié, no cambié”, y el nombre le vuelve a uno a la memoria sin problema.

 

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Nos dieron un breve tour por las instalaciones y luego, a lo importante: a catar. Bueno, lo de catar es un eufemismo, porque de lo que se trata es de ponerse ciegos a vino (nosotros) y de vender cajas (ellos). Ambos objetivos fueron sobradamente cumplidos.

Uno de los caldos que produce esta bodega me sorprendió gratamente, merece realmente la pena, y es el motivo por el que escribo todo este rollo. Se llama “Finca la Mira”, es un reserva, me gustó más que cualquier reserva de Ribera de marcas más famosas (Protos, Pesquera, Arzuaga, etc), y tiene un muy buen precio para lo que se estila en la zona (€21 ahí en la bodega).

No voy a dar la brasa con notas de cata y todo eso, pero es un vino poderoso, contundente, en el mejor estilo de Ribera, con 14º bien llevados y no “rasca”. Mencantó. Y no me dan comisión, eh?

Para redondear el plan nos metimos un lechazo en “Asador Mauro” de los que hacen época. Qué jartá a comer, diossss. Y para terminar con la liturgia propia de estas escapadas, visita al castillo que imponente se alza sobre tan noble villa, para culturizarnos un poco y estirar las piernas.

Planazo de Sábado muy recomendable para los que vivan en los Madriles y alrededores.

-¿y está muy lejos?
– Pues no, oiga, en poco más de hora y media se planta usté ahí, y sin arriesgar los puntos

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Una de mis secciones favoritas de “El Jueves” es la que se llama “Recortes de la Prensa Seria”, donde recogen titulares absurdos (pero auténticos) de periódicos en teoría serios. Algunos ejemplos: “Unos pescadores encuentran un alien y se lo comen”, “Condenado un cura por morder un pene mientras practicaba una felación”, o “Un hombre mata un perro a mordiscos”.

Pero en el de la semana pasada hubo uno que realmente me llamó la atención. Al loro con la noticia, sacada del diario El Punt:
“El alcalde de Palafolls cede y retirará el aparcabicicletas en forma de culo de mujer”
y debajo añade: “Se instaló delante de la Casa de la Mujer”

Al leerlo me quedé como los bancos, no daba crédito. Lo primero que se me vino a la cabeza fue aquél chiste de mal gusto (de los que ya no se pueden contar) que circulaba cuando todavía había apartheid:
“-¿Por qué en Sudáfrica entierran a los negros con el culo fuera?
– Para aparcar las bicicletas”

O sea que el alcalde de Palafolls conocía el chiste y ha decidido hacerlo realidad. Qué grande. Y encima el tío hace que sean culos de mujer. Con lo que se llevan hoy en día las actitudes sexistas. Lo de poner el invento enfrente del Casal de la Dona ya es pa nota. Brillante futuro político tiene el colega.

Entonces mi inquieta (y algo calenturienta) mente concibe una duda: ¿cómo se sabe que los culos son de mujer? Es decir, hay un cartelito que lo pone?, o es que el aparcabicis tiene tal lujo de detalles que lo hace evidente? Qué morbazo. Esto tengo que verlo.

Así que tirando de Google, conseguí dar con una foto del engendro (son los hierros rojos que se ven abajo a la izquierda):

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y con el vídeo de la información que sobre ello difundió la 2 (siempre alerta, la 2):

 

Qué decepción. Yo me imaginaba un culo completo, redondito y respingón, en 3D, con una gran raja donde insertar la rueda de la bici. Lo lógico, vamos. Pero no, es sólo una silueta de los cuartos traseros de una persona de rodillas. Supongo que se interpreta que es una mujer por el contorno más bien curvoso, aunque tampoco lo veo tan claro.

Otra vez los periódicos sacando titulares sensacionalistas para vender más a costa de jugar con los sentimientos de pobres lectores morbosos como yo, que ya me había hecho ilusiones. Panda de cabrones.

Juzguen ustedes, pero pa mí que los del grupo municipal de ERC, quienes exigieron la retirada del aparatejo, exageran una miqueta. Lo que pasa es que de algo hay que indignarse para dar caña al alcalde, que es del PSC. Claro que el tío lo pide a gritos: en la noticia también se indica que en ese pueblo han puesto papeleras en forma de huevo y un piano de hierro encima de la escuela de música. Todo hecho por el mismo herrero (será tal vez primo del alcalde?), que parece aspira a convertirse en el nuevo Mariscal. Angelito.

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Nunca me han hecho gracia los bumperstickers. Pero hay algunos que no sólo no son graciosos, sino que asustan un pelín. Como el que sigue, fotografiado en un taxi de alguna ciudad de México:

 

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Es como para pensárselo dos veces antes de subir a este vehículo cuyo conductor fía la seguridad de sus pasajeros a tan alto protector que, mire usté, seguro que tiene otras cosas más importantes de las que ocuparse que en apartar obstáculos del camino de este taxi y velar por su correcto trazado de las curvas.

Porque, claro, si uno tiene tanta confianza en esta protección, es posible que se relaje un tantito y tome algún que otro riesgo innecesario, por ejemplo ir de Guanajuato a Atotonilco el Alto a 200 por hora y hasta las cejas de tequila. No mames, güey. Que luego a ver a quién reclamas que la protección no funcionó.

Es cómodo esto de poner tu destino en manos del Altísimo. Así, si luego pasa algo, fue Su voluntad. Y contra eso no puede hacerse nada, a resignarse tocan. Como decía un negro (perdón, un subsahariano) que salía el otro día en un documental sobre cayucos: “si Alá quiere que te mueras mañana, no te morirás hoy”. Y así les va.

Lo curioso de la señal de marras es que está escrita con cierto tono oficial, como si la divina protección estuviera avalada o certificada por alguna autoridad competente, igual que los carteles que hay en algunas casas: “Protegida por Securitas”. Quién sabe, igual en el pueblo este hay un obispo que se dedica a bendecir carros y luego les planta el adhesivo como prueba de su intervención. Gratis, eso sí, que sólo se pide “la voluntad”.

Pero bueno, la verdad es que toda protección es poca, habida cuenta que se calcula que en México mueren unas 26.000 personas al año en accidentes de tráfico. Así que ya se sabe, además del airbag, ABS y otros inventos, pónganle el bumpersticker, que algo hará.

Por supuesto, de este lado del Atlántico también se da esta superstición. Quién no ha visto en algún salpicadero la clásica plaquita de San Cristóbal con el “no corras, papá” o la estampita de la Virgen de turno. La invocación a la ayuda divina es menos explícita pero ahí está.

Yo obligaría a que al lado de este aviso lleven otro que diga: “las autoridades advierten que un exceso de fe puede ser perjudicial para su salud y la de los que le rodean”.

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Dengo Bocos

Buedo, ya be he billado el briber gadarro de la demborada. Y gobo sienbre, en viennes. Vaya budada de fin de sebana be esbera.

Bor lo bedos do esdoy dan bal gobo bara dener gue esdar en gaba, bero lo gue do aguando es lo de los bocos. Do buedo di hablar.

(ya me he sonado)

Lo de los resfriados es un señor coñazo, todos los años caen 2 ó 3 empepinablemente, y lo peor es que parece ser que no se puede hacer nada por evitarlo. Como se explica en Medicina21.com, la vacuna sólo sirve contra la gripe, y encima no es 100% efectiva. Por supuesto, todos los medicamentos que nos anuncian en TV sólo alivian los síntomas, pero no hacen nada por curarte. Los antibióticos no sirven porque los hijos de puta que causan el resfriado son viruses, no bacterias. Contra el resfriado lo único que funciona es “ajo y agua”.

Y yo que pensaba darme un festín gastronómico mañana, me temo que tendré que conformarme con un consomé y pollo a la plancha o algo así, que con estos bocos uno no le saca sabor a nada. Y nada (o poquito) de alcohol, y menos un purito a los postres. Me cago en todo lo que se menea.

Una idea para sacar partido de tan penosa situación nos la dio Friedrich Bischinger, un neumólogo austríaco que hace unos años sostenía que comerse los mocos es muy saludable. Dice el menda que eso refuerza el sistema inmunológico. Pues nada, ensalada de mocos que te crió, que tengo para varias raciones, lo que no sé es cómo aliñarla…

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Se ha armado mucho revuelo con el documento ese en que 165 euskofutbolistas exigen que a su selección se la llame Euskal Herria y no Euskadi. Por supuesto la petición no es nada inocente y tiene un claro trasfondo político, ya que la primera denominación es la preferida por el abertzalismo más radical y la segunda es el nombre oficial de la Comunicad Autónoma vasca. Incluso desde algunos medios se apunta que el éxito de convocatoria de dicho documento se debe al miedo que tienen los jugadores de desmarcarse (nunca mejor dicho) de la propuesta, lo cual posiblemente sea cierto.
El caso es que yo, en principio, creo que siendo una selección no oficial deberían poder llamarse como les diera la gana: Euskal Herria, Vascongadas United, Euskadi, Futbolari Anonimoak, o Raticulín-B. Hasta podrían pensar nombres jocoso-creativos tipo Váter de Múnich, Rápid de Piernas o Steaua Nobeberé.

Pero viendo que parece que algo tan inimportante levanta pasiones tan encendidas (vean comentarios en la web de la COPE), decidí hacer una breve investigación sobre los méritos de uno u otro nombre.
Por lo visto Euskadi (o “Euzkadi”, para ser más exactos) fue un término inventado por el mismísimo Sabino Arana, qué majo él. Y en sus orígenes era un término político-reivindicativo ya que ése era el nombre que dicho decimonónico visionario quería dar a un País Vasco independiente. Mientras, Euskal Herria era usado más en el ámbito festivo-cultural. Tanto es así que he leído que durante la dictadura se hacía la vista gorda al uso de Euskal Herria pero se perseguía con tenaz dureza el uso de Euskadi. Qué cosas.

Hete aquí que llega la revolución autonómica y los responsables del cotarro deciden que la C.A. vasca se denomine País Vasco o Euskadi. La liamos. Ahora para los abertzales más maximalistas, que aspiran a la unión armónica de las 7 provincias en un único ente, el término Euskadi se les queda pequeño, porque sólo se refiere a la C.A., y les faltan 4 territorios. Total, que reniegan de ese término y pasan a usar Euskal Herria con fines políticos. Y el resto de la historia ya la saben.

Es ilustrativo de esto el nombre ETA, siglas de Euskadi Ta Askatasuna, que fue así bautizada durante el franquismo, cuando usar Euskadi molaba más a los batasunos. Así que a los futbolaris les ha faltado pedir que cambien el nombre de la banda por EHTA. Ya puestos, seamos coherentes.

Argumentan algunos que la petición de los jugadores está basada en que en esta selección juegan pavos de los 7 territorios supuestamente euskaldunes, no sólo de los 3 comunitarios. Siendo un poco puntilloso (y algo cabroncete, todo hay que decirlo), el argumento no me vale porque también van jugadores de La Rioja, región que no está entre las “7 magníficas”. Así que o amplían el grupo a 8 territorios (que igual tiran por ahí, oigan), o se piensan otro nombre. A mí el que más me gusta es Raticulín-B.

Para liar más la madeja, resulta que en la versión en euskera del presente estatuto se dice que la C.A. se llama Euskadi o Euskal Herria, con lo que yo ya no entiendo nada. Bueno, sí: que la versión en euskera no se la ha leído nadie, ni los batasunos.

Y desde fuera, sí que no pillan una mierda de todo esto. Vaya como ejemplo el famoso pie de foto de la siguiente imagen, que seguro que muchos ya han visto, publicada por el dominical venezolano La Razón (no confundir con el diario español del mismo nombre, como hizo Anasagasti, tal vez de forma interesada) a raíz del partido que Euskaldierría jugó en Caracas hace poco más de un año:

 

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Por si no se lee, transcribo: “Un grupo de jugadores de la Segunda División Española portando una pancarta en Caracas en honor de Chávez y De Juana Chaos. Lo que dice la pancarta, sinceramente, no lo hemos comprendido porque hay muchas faltas de ortografía”
Quiero creer que está puesto de coña, que la verdad es que la situación la merece.




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Andamos los españolitos agobiaos por la crisis. Que si sube la hipoteca, que si el paro no para de crecer, que la bolsa va de culo y sin frenos, etc. Vamos, que nos espera un 2009 de no me pises que llevo chanclas y, por favor, no hagan olas.

Pero lo nuestro no es nada comparado con lo que pasa en algunas otras partes. No es mi intención regodearme en el mal ajeno y ya se sabe que “mal de muchos, consuelo de tontos”, pero vean cómo está el patio en Zimbabwe:

Desde el año 2000 este país africano ha tenido una inflación galopante, pero en 2008 está llegando a niveles apocalípticos: en mayo fue de 2,2 millones por ciento y en agosto se batió récord mundial con 11,2 millones por ciento. Y encima hay sospechas de que estas cifras están recortadas por el gobierno; uno de los principales bancos del país, Kingdom Bank, dice que se ha llegado a los 20 millones por ciento de inflación en un mes.

En febrero de 2008, una barra de pan costaba algo menos de 200.000 dólares zimbabueños, a finales de octubre estaba a 1.6 billones de dólares. Y son billones “españoles”, o sea 1.600.000.000.000.

Para poder seguir el ritmo a esta inflación de locura, el gobierno ha tenido que ir imprimiendo billetes de denominaciones cada vez más altas:

En diciembre 2007, el más alto era de 500.000 dólares
En enero 2008 se lanzó el de 10 millones
Luego salió el de 50 millones, 250 millones y en mayo’08 vio la luz el billete de 500 millones
En junio ya se estrenó el billete de 50.000 millones
Y en julio se batieron todos los récords con el billete de 100 mil millones de dólares. Eso es un 1 con 11 ceros: 100.000.000.000. Y con un billete de esos se podía comprar… tres huevos.

 

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Así tiene que ir la gente al súper: 

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Llevan el carrito más lleno al entrar que al salir…

En agosto, para facilitar la vida a la gente, el gobierno lanzó el “nuevo dólar” con un cambio de 1 por 10.000.000.000 frente al dólar viejo. Esto es, cada nuevo dólar vale 10 mil millones de los antiguos. Ríete tú del cambio de la peseta al Euro.

En septiembre, ya había billetes de 20.000 dólares nuevos. En octubre, de 50.000. Se espera que antes de fin de año ya haya billetes de 1 millón de dólares nuevos, que equivaldrá a 10 mil billones de dólares antiguos. Y seguirá subiendo.

El gobierno achaca esta situación a las sanciones “ilegales” impuestas por los paises occidentales y a la subida del precio de los alimentos debida al auge de los “bio-fuels”. Pero tranquilos, que añaden que “continuarán luchando contra la inflación y se asegurarán que los precios sean realistas”. Ah!, bueno, entonces no pasa nada.

Durante un viaje este verano tuve la oportunidad de pasar unas horas en Zimbabwe (Victoria Falls) y la situación no puede ser más desesperante. En cuanto pisas la calle te acosan todo tipo de vendedores intentando venderte los clásicos souvenirs (mayormente, tallas de madera más bien horteras y probablemente “made in China”). Cuando les dices que no te interesan, directamente te piden dinero, y si les dices que no llevas suelto, te suplican que les regales la camiseta que llevas puesta. Es frustrante porque tampoco puedes hacer nada, si se te ocurre darles algo se te echa todo el pueblo encima. Hasta han creado una “policia turística” que protege al visitante del acoso.

Muy triste

más información (en inglés) aquí

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