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Archive for 30 diciembre 2008

Bueno, pues ya se acaba el 2008. Ya le vale, vaya añito, no hemos ganado pa sustos con tanta crisis y debacle generalizada. Y encima el jodío remolonea y tarda en irse, no sólo ha sido bisiesto sino que encima nos cascan un segundo más de propina, así sin avisar, a última hora. Ya verán las risas mañana, cuando los presentadores de las campanadas se hagan la picha un lío para acomodar el segundito extra, aunque el lío se lo hacen igualmente casi todos los años así que no habrá gran diferencia…

Y como traca final a tan movidito año tenemos al ejército israelí dando por saco una vez más con su Plomo Sólido, qué nombre tan bien puesto. Se están empeñando en ser todavía más bestias que las acémilas de Hamas, y la verdad es que lo están consiguiendo. Pero bueno, no quiero ahondar en el temita este que me pongo de mala hostia y no me apetece amargarme el final de año, bastante hemos tenido ya, y la que nos espera, que 2009 pinta dantesco.

Para comenzar el año con una sonrisa, propongo algunas respuestas jocoso-ingeniosas para que utilicen cuando les digan aquello de “Feliz Dosmilnueve”:

“Tócamela, a ver si se mueve”
“y que te sea leve”
“y a ver si llueve”
“y que sea bueno y breve”
“¿cuánto se debe?”
“quien conduce no bebe”
“aquí, mezclándome con la plebe”
“que empieza en Jueves”

Lo que hace el aburrimiento…

Pues eso, Feliz Año Nuevo pa tós y toas.

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Estos de la CIA son unos cachondos. Tras varios años de doloroso penar intentando poner un poco de orden en el avispero afgano, predicando sin éxito las bondades de la democracia, el capitalismo y el jalogüín, y recibiendo hostias a pares en el proceso, parece que han dado con la fórmula ideal para ganarse a los líderes locales y encontrar por fin la senda del éxito en tan castigadas tierras.

La solución no es otra que darles Viagra. Brillante. Todo un detallazo navideño. Anciano líder tribal afgano con cuatro jóvenes mujeres no logra satisfacerlas. Oprobio para el clan. Pero ahí viene la CIA, generosa, atenta a las necesidades más íntimas de sus potenciales aliados, y le suelta al viejoverde cuatro pastillitas azules  que le ponen tan verraco que arranca el burka a sus cónyugas sin usar las manos. Jolgorio y desenfreno. Hasta le sobraron fuerzas para dar un repaso al rebaño de cabras, que lo tenía un poco desatendido últimamente.

 

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Por supuesto, tras tamaño favor, la CIA tiene un aliado garantizado (mientras dure el suministro, claro…). Repítase la operación por todos los clanes de los cerros de Afganistán y los talibanes tienen los días contados. Serán sustituidos por una nueva fuerza local: los “levantá-libanes”.

Ya puestos, sugiero que los de la CIA se lleven de excursión por esos lares a Joan Baez –o lo que quede de ella- a repartir cartelitos de “Make Love, Not War” junto con cada cajita de Viagra, que así el mensaje cuaja más. En unos años ese país pasará de ser un infierno de burkas e intolerancia a ser un putiferio desmadrado, ya verán. Siempre sospeché que el problema de estos barbudos integristas es que les hacía falta echar un buen polvo, qué bien que los yanquis hayan caído en ello. Y si no funciona, pues bueno, siempre dejará menos víctimas colaterales que las bombas de racimo, y al vejete que ha servido de “prueba piloto” que le quiten lo bailao, no?

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Ya estamos de vuelta tras el periplo asiático, just in time para la nochebuena. Todo fenomenal, chica, la gente entrañable, la comida riquísima, los hoteles super lujosos e ideales, el servicio atento, cosas monísimas en los mercadillos, y los monumentos apoteósicos.

Incluso, y ya es raro, las aerolíneas se portaron excelentemente y no tuvimos un sólo minuto de retraso, hasta una vez llegamos 20 minutos antes de la hora programada, y las maletas nos siguieron fielmente por todo el recorrido. Mi agradecimiento y admiración por ello para KLM y Bangkok Airways. Fuerte el aplauso.

La boda de nuestro amiguete fue un interesante espectáculo, de dos días de duración, con ceremonia tailandesa, budista y católica, seguida de una gran recepción (un protocolo del copón, como dice la legendaria canción de Siniestro “Me pica un huevo”) sin escatimar en gastos, con sashimi y todo. Crisis, what crisis?

En Bangkok poco más hicimos, alguna comprita, un masaje (aunque mejor llamarlo “paliza”) tailandés, una visita al siempre bullicioso e interesante mercado de las flores, y aprovechar cada ocasión para atiborrarnos a currys y demás delicias locales. Lo picante de la comida Thai me sirvió para constatar, una vez más, la gran verdad que encierra este dicho mexicano: “el chile, cuando es bien picante, pica cuando entra y pica cuando sale”.

La situación política por allí, bien, gracias. Si uno no mira la tele ni se entera que hay lío. Uno de los días de nuestra visita coincidió con el nombramiento digital (a dedo) del nuevo primer ministro, por lo visto hubo “ondonadas de hostias” enfrente del parlamento y todo, pero francamente se respiraba un ambiente de lo más normal por toda la ciudad, si es que ese adjetivo encaja en tan prodigiosa urbe. El aeropuerto estaba limpio y reluciente, nadie diría que unos días antes estaba tomado por hordas protestantes.

Lo de la toma del aeropuerto al final nos vino muy bien, porque gracias a eso mucha gente canceló su viaje por la zona y en Angkor había menos de la mitad de turistas de lo habitual, lo cual hizo más grata si cabe nuestra visita. Y eso que aún así estaba petao, con ingentes cantidades de japoneses, chinos y coreanos, casi indistinguibles ellos, pugnando con admirable ahínco por la mejor posición para cada foto.

Pero vamos, lo de Angkor es pa verlo. Im-presionante. De los mejores sitios que he visitado nunca en el apartado artístico-monumental. Un poco ladrillo las largas explicaciones de los bajorrelieves plagados de mitología hindú, que es un lío que te cagas, pero merece la pena el esfuerzo, que hay que culturizarse un poco. Van algunas fotos que he encontrado por la web para que se hagan una idea del esplendor del antiguo imperio Khmer:

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En fin, que todos ustedes pasen felices fiestas (decir “feliz Navidad” es políticamente incorrecto, que lo sepan) y no se me atraganten con el turrón.

Entretanto, les dejo con una bonita escena costumbrista de la que fuimos testigos en tierras camboyanas:

Media mañana ante la entrada este del templo de Ta Som. Una turista holandesa descansa, agotada, sentada sobre una piedra cabe las frondosas ramas de un árbol de algodón de seda. Sudorosa –el tórrido sol tropical ya aprieta con sus flamígeros rayos-, apura una botella de agua y alza la vista para contemplar el magnífico monumento. A su alrededor revolotea un chavalín camboyano de unos 5 años que, inasequible al desaliento, repite una y otra vez su bien aprendido mantra: “ten postcard, one dollar; ten postcard, one dollar”. La paisobajense sólo acierta a agitar levemente la mano, musitando un casi inaudible “No, thanks” que no parece suficiente para espantar al tenaz vendedor.

En esto que se acerca una niña más o menos de la misma edad que el chaval, cargada de baratijas y, tal vez con excesiva agresividad comercial, demanda: “Hello, madam, you buy something from me”. La turista, pelín hartita del acoso, responde un tanto borde: “No, I never buy anything”.

El niño, que observaba atento los avances de su compatriota, saltó como un resorte y espetó: “Yes you buy something sometimes, because you have this, this, this and this”, dijo señalando las deportivas, gorra, gafas de sol y reloj de la neerlandesa. Ante la carcajada general, la pobre miró al cielo como implorando que el mismísimo Vishnu bajase a rescatarla de su agonía.

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Con un par

Pues sí señor, al final nos vamos a Bangkok en unas horas, con un par. Parece que la cosa está ahora más tranquila –dicen que realmente nunca estuvo chunga pa los turistas- y el aeropuerto funciona a pleno rendimiento. He estado haciendo seguimiento por intenné del vuelo que cogemos, y esta semana ha llegado todos los días en hora, pinta bien la cosa. Pero ya verán cómo justo mañana hay retraso de dos o tres horas, me cagüen mi calavera.

Vamos para asistir a la boda de un amiguete natural de esas longitudes, y luego aprovechamos (poyaque, que diría Silcas) para estar unos días en Camboya, el único país que rima con cebolla, Goya y centolla, y visionar los afamados templos de Angkor, que ya les tenía yo ganas.

 

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Es por ello que hemos decidido arriesgarnos (si es que procede tal vocablo, pues yo creo que el riesgo es poco) y seguir adelante con el viaje a pesar de la inestabilidad de la zona. Porque al follón interno tailandés hay que añadir los recientes problemas fronterizos entrambos países.

 

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La verdad es que eso le da emoción al viaje, a ver si hay suerte y se lía otra vez y salimos por la tele, a guantazo limpio con otros turistas para subirnos al avión que generosamente nos mande Air Zapatero. Prometo colgar aquí el vídeo si se produjere tal extremo.

O sea, que durante los próximos 10 días o así no daré señales de vida. Si siguiere sin darlas pasado ese plazo, ruego contacten con el agente Arias para que inicie las pesquisas pertinentes y averigüe mi paradero.

Hasta entonces, disfruten de sus vidas y no me hagan tonterías en las cenas dempresa de la semana que viene. O si las hacen, cuéntenlas!

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Qué bueno lo de la multa a la SGAE por espiar bodas ajenas. Es de tebeo de Mortadelo y Filemón. Me imagino la gente de la boda, “quién es ese tío tan raro que no conoce a nadie y no para de grabar a tolmundo”, “será el primo Venancio, que hace años que no viene por aquí, voy a saludarle”. La de diálogos de besugos y situaciones embarazosas que se pueden generar si el infiltrado no está alerta. Un artista, el tío. 

 

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Yo una vez me colé en una fiesta, rollo canción de Mecano, y me pillaron a los diez minutos, “y tú quién eres”, “soy amigo de fulanito (el primer nombre que me vino a la cabeza)”, “y ese quién es”, me inventé una excusa extraña y salí por patas. Eso sí, la jugada me salió de puta madre porque me pimplé tres cervezas (sí, en diez minutos, qué tiempos) y mi audacia impresionó tanto a mi cita que cayó redonda a mis pies. Pero bueno, no es cuestión de dar detalles de glorias pasadas, sobre todo porque esta historia nunca se la he contado a mi consorta…

 

Volviendo con la SGAE -no pongo link a su web, que me cobran cánon-, ayer en una carta al director en ABC leí una nueva definición de dicha entidad: Sociedad de Gorrones Alimentados por los Españoles. Qué jartá a reir. Ahí va otra: Somos Gilipollas Abusones y Estafadores. Me hizo gracia la parida y busqué más en Intenné, encontrando esta joya-página llena de rencor anti-ramoncinista.

 
Pero yo les quería contar otra rocambolesca historia de espías, similar a la de la SGAE, que aunque sucedió hace mucho tiempo es muy curiosa, y además fui involuntario actor secundario de la misma. Igual la conocen, en “Cinco Días” le pusieron título de película de 007: El Caso del Detective que Espió al Águila Negra.

 

Antecedentes: El Águila Negra es una histórica cervecera de Colloto (Asturias). Cerró en 1993. Aquí pueden leer su bonita historia. En 1997, vaya usté a saber por qué, la cervecera andaluza Alhambra compró la marca. A Heineken no le hace gracia la cosa por la evidente similitud con su marca “El Águila”, y le busca tres pies al gato para fastidiar a los andaluces. Deducción 1: los de Heineken son un poco ineptos, pues podían haber comprado ellos la marca (tuvieron 4 años para ello!) y haberse ahorrado el lío que sigue.

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Total, que Heineken contrata un detective para demostrar que Alhambra no está comercializando la marca, con lo que podrían pedir su retirada según la ley mercantil. Y el detective, piensa que te piensa, idea un maquiavélico plan: colarse en una fábrica de Alhambra para hacerse con alguna botella de El Águila Negra y luego examinarla para demostrar que no es para comercialización, sino sólo de muestra, una tapadera para simular que sí comercializan la marca. Enrevesado, no?

Hete aquí que una buena mañana de noviembre de 2000 (Sábado 11 croquetamente), voy yo todo feliz y contento con mis compañeros de CELCE, asociación líder en coleccionismo cervecero en España, a la fábrica de Sureña en Córdoba para asistir a nuestra VIII Convención Nacional. Sureña había sido comprada por Alhambra un año antes, aclaro.

 

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Lo que no sabíamos es que el detective contratado por Heineken, el intrépido agente Arias, iba infiltrado entre nosotros como un socio más. Como lo leen. El tío se enteró de nuestra convención y se hizo socio para poder entrar en la fábrica. Dios, qué pofesional!

Según explica la noticia el Cinco Días, en el transcurso de la convención el agente Arias convenció al director de la fábrica de que le diera alguna botella de El Águila Negra, aduciendo que eran difíciles de encontrar y muy preciadas entre los coleccionistas. Falso. Mentira podrida. Estos periodistas siempre engañando. No fue el agente Arias quien convenció al director, fui yo. Inocentemente, le hice el trabajo sucio al colega.

Yo colecciono botellas de birra y además puedo ser muy pesado. Pero mucho. En la comida a la que nos invitó la fábrica tras la sesión de intercambio me senté estratégicamente en la misma mesa que el director y le di la chapa con que qué feliz me haría si me diera alguna botella de Águila Negra pa mi cole. Al final, tras los patxaranes preceptivos, el tío accedió, y recuerdo que hubo otro coleccionista (ahora sé que era el agente Arias en acción) que se sumó a la moción y pidió otra. Deducción 2: el director de la fábrica era más ingenuo que Bambi, no sé si se quedó en la calle tras esta metida de gamba, pero no me extrañaría. Lo siento porque era un tío majo.

 

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El resto de la historia está en las hemerotecas, se la resumo: con la botella en su poder, Heineken obtuvo las pruebas que quería y en enero 2001 puso una demanda civil contra Alhambra para que retirara la marca. Alhambra respondió con una querella criminal por espionaje industrial, nada menos. El agente Arias, acojonado, respira aliviado cuando el juez archiva dicha querella alegando que la información se obtuvo de forma legal, no hubo espionaje. Tras recursos y contrarrecursos, en 2004 se dictamina que existe “uso efectivo y real” de la marca por parte de Alhambra, Heineken pierde el caso. Todo el esfuerzo y el ingenio del agente Arias cayeron en saco roto.

 

Lo irónico es que la marca de marras casi no se encuentra en el mercado, es toda una rareza, creo que sólo se vende en latas en algunos oscuros súpers de Asturias, en plan marca cutre-pisdegato-cuécetemáspormenos. Deducción 3: el juez debió beberse toda la partida de botellas de Águila Negra antes de dictar sentencia, porque no queda ni una. Deducción 4: los de Alhambra son más bien raritos y tocahuevos, pa qué leches compraron la marca y luego la defendieron con uñas y dientes si prácticamente no la usan???

 

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Epílogo: tras salir el caso en prensa, los miembros de CELCE, indignadísimos todos, clamábamos por el linchamiento público, a pedradas si podía ser, del agente Arias, ahora conocido como el socio Arias. Hubo un intenso debate en el seno de nuestro amado club: unos, que si el socio Arias había ultrajado el inmaculado honor de CELCE, aprovechándose de tan noble institución para fines de dudosa legalidad; otros, que esto es un mundo libre y mientras pague las cuotas, el socio Arias puede hacer lo que le salga de la entrepienna. Al final lo echamos del club, que se joda. Y eso que nos dio bastante publicidad gratulita…

 

Repílogo: en 2006, Alhambra fue comprada por el grupo Mahou-San Miguel. Ni en la web del grupo ni en la de Alhambra se menciona la existencia de El Águila Negra, pa mí que ya ni la hacen. Deducción 5: esa botella es una joya más en mi colección.

 

Contrapílogo: Heineken ya no utiliza la marca El Águila, ha sido sustituida por Amstel. Deducción 6: otros tocahuevos, si van a sustituir la marca por qué cojones se meten en estos líos.

 

Recontrapílogo: las convenciones de CELCE siguen realizándose en fábricas de cerveza que amablemente nos acogen y atiborran de birras, papeo y regalos varios por la jeta. Deducción 7: va a ser que el de Sureña no era el único director de fábrica ingenuo, cualquier día tenemos otro lío de estos.

 

Y colorín colorado, este cuento sacabado. Espero que les haya gustado la historia, que me ha quedado rato larga.

 

Ah! y si quieren linkear este rollo en algún sitio, me paguen antes los correspondientes derechos de autor, eh?

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Briconsejo del mes: nunca, bajo ningún concepto, por mucho que les insistan, acepten ser presidente de su comunidad de propietarios y propietarias. Qué coñazo. A mí me cayó el marrón el año pasado y acabo de librarme de él en la junta de la semana pasada. Me gustaría decir que acepté ser presidente por buena persona y hacer un servicio a los demás y todo eso, pero no, reconozco que me enmarronaron por pringao, por no reaccionar a tiempo y cuando lo intenté ya era tarde. Lo mejor es ni ir a las juntas, que igual te cae el “gordo” antes de tiempo. En comunidad, no muestres habilidad.

Y es que las juntas de vecinos sacan lo peorcito de cada uno. Yo pensaba que eso sólo pasaba en la tele, en series tipo “aquí no hay quien viva” y similares, pero es real como la vida misma. Ver a dos padres de familia casi llegar a las manos por si se ponen toldos o contras en las ventanas de la fachada es toda una experiencia. Qué follón. Y yo intentando poner paz en el asunto, cuando lo que me apetecía de verdad es dejarles hacer y disfrutar del espectáculo.

Luego, el tema del garaje. Casi dos horas con temitas del garaje, cada uno con su rollo. Que si menganito sistemáticamente aparca su coche medio centímetro fuera de la plaza o zutanito pone una moto en una zona que es comunitaria. Que el señor presidente es un calzonazos que no se impone y aquí todos hacen lo que quieren. Vamos, no me jodas.

Asunto piscina. La leche. El coñazo que me han dado todo el verano con la puta piscina de los cojones que yo sólo he pisado dos veces, da para todo un tratado sobre los efectos nocivos de la convivencia vecinal en el cerebro. Que si uno me llama a finales de abril para ver si ya la abrimos, que hace bueno. Que si otro, a dos días de abrirla, me dice que hay que retrasarlo porque dan lluvia para ese día. Que llega septiembre y hay avalancha de peticiones (hubo recogida de firmas y todo, no exagero) para extenderla dos semanas más; y luego a la semana siguiente que no, que la cerremos que ya hace frío. Un poquito de por favor, eh?

 

junta

 

Apartado vecinos non gratos. En esta nuestra comunidad hay varios, curiosamente todos “alquilinos”, que no respetan las normas. Uno no recoge la caquita del perro, qué guarro, otro hace la vida imposible a los que le rodean y monta un pollo cada vez que alguien pone música o los niños pegan una voz. Y que qué hacemos. Pos qué se vacer? nada.

Porque esa es otra, la única herramienta para imponer la autoridad comunitaria es pedir las cosas por favor y apelar a la educación de la gente. Unos dicen: que hable el presidente con los díscolos. Sí claro, no tengo otra cosa que hacer que acercarme al pisito de los interfectos, toc, toc, muy buenas, qué tal?, que mire, que se porta usted muy mal, eh? que esto no puede ser, que voy a tener que tirarle de las orejas en la junta, eh?. Pues no, se pasa circular rogando a los propietarios de canes que recojan sus deposiciones (cosa que probablemente harán con la propia circular…) y recordando los niveles de ruido que en los diferentes horarios se permiten en nuestra municipalidad, y a correr.

Así que no me sean ignorantes de la vida y apúntense el consejo. Háganse los longuis ante cualquier responsabilidad comunitaria y no me vayan a las juntas. Que a los que estamos de presidente se nos pone muy mala leche y le endilgamos el cargo al primero que se despiste. Yo lo hice de forma elegante a la par que discreta, llegado el punto de renovación de cargos. Primero pregunté quién quería ser vocal de su edificio. Para eso siempre salen voluntarios, total ser vocal tampoco te compromete a nada. Luego que si algún vocal quería ser también presidente. Nadie, claro, no son tan gilipollas. Y aquí viene la jugada maestra: “Bueno, pues sorteamos quien es presidente entre los que son vocales”. Jaque mate. Se sortea y sale el pringao 2009, bendito él. Yo ya he sido pringao 2008 y juro ante Dios que jamás volveré a caer.

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En estos difíciles tiempos que corren en los que el laicismo lucha por, al fin, imponerse en nuestra vida pública y en los que si pides que quiten el crucifijo de tu aula entonces no te dejan celebrar la Navidad, descubro que existe la excusa perfecta para unas fiestas laicas: Newtonmas.

Usted ya había oído hablar de las bodas y funerales “por lo civil”, incluso de primeras comuniones y bautizos laicos. Pero ahora, tachán, tachán, en rigurosa exclusiva le presentamos las navidades civiles. Celebre Newtonmas y no sienta remordimientos por festejar el 25 de diciembre a pesar de ser ateo. Instale un belén laico en su casa en el que figuritas de Einstein, Voltaire, Darwin y Freud, entre otros muchos, colman de regalos a un Newton recién nacido.

Porque Newton, sépanlo, nació un 25 de diciembre, el de 1642. No como Jesús, que en realidad nació en otro día, el muy impostor. Nos encontramos por tanto en el año 366 D.N. (Después de Newton), y en breve veremos el comienzo del 367. Celebrémoslo como se merece.

 

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¿Y cómo se festeja Newtonmas? En primer lugar, deshágase de ese feo abeto que todo lo llena de hojas y coloque un bonito manzano en medio de su salón. El manzano es el símbolo de Newton, ya que bajo uno de ellos su mente se iluminó y concibió las leyes gravitatorias. Así que en Newtonmas se brinda con sidra y se comen ricos dulces como tarta de manzana, compota y “manzanapanes”.

Además, en Newtonmas los regalos deben ser científicos y educativos: tratados filosóficos, la colección completa de documentales de la 2 en DVD, ediciones especiales de “Vacaciones Santillana”, etc. También es costumbre ir a una conferencia después de cenar, la famosa “conferencia del gallo”, llamada así porque a esas horas al ponente, jarto de vino tras opípara cena, seguro que se le escapa alguno.

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Y por supuesto se cantan los entrañables “Newtoncicos”, alegres canciones que glosan la grandeza de la gravedad y lo felices que somos viviendo bajo su permanente atracción.

Aquí va una estrofa (cántese a ritmo de “Jingle Bells”):

Gravity, Gravity
Keeps us on the ground
An apple fell on Newton’s head
What goes up comes down
Hey!

Aquí tiene la letra completa de ese y otros bellos Newtoncicos en inglés.

Nos estamos currando una versión en español:

Gravedad, gravedad
dulce gravedad
mil manzanas contra Newton
tenemos que tirar
Hey!

Bueno, fuera coñas, esto de Newtonmas como chiste puede valer, pero como fiesta suena a peñazo indescriptible. Y además, se dice que Newton era profundamente religioso, así que no sé si encaja muy bien todo esto.

Uno será muy ateo pero, un año más, celebraré la Navidad como Dios manda. Y al que eso le parezca contradictorio o incoherente, que se la pique un pollo.

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