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Archive for 27 febrero 2009

Mal pintan las cosas para mi querido Aleti. Habíamos encontrado en el Kun el perfecto sustituto del Niño, tanto en el terreno de juego como en nuestro corazón, y ahora todo apunta a que se nos va a final de temporada. Poco duran las alegrías en casa del pobre.

El pobre Sergito se ha molestado porque lo sustituyeron en la segunda parte del partido contra el Oporto, el martes pasado. Comprensible cabreo: a un super-mega-crack consagrado como él, que ha ganado cuatro veces el balón de oro, tres la champions, dos el mundial y ha sido pichichi 14 veces, no se le cambia. Oh, wait! si este todavía no ha empatado con nadie, si ni un mísero título adorna su palmarés, si no ha hecho más que empezar a despuntar (brillantemente, sí, pero todavía le queda tela). De qué vas, tronco???

kun1

 Yo tuve la desgracia de sufrir el citado encuentro desde la grada. Nos pudieron caer cuatro, vaya mierda de partido –otro más- hicimos. El Kun estuvo bastante bien en la primera parte, aunque yendo de más a menos. Un pase suyo nos dio el primer gol a los tres minutos, y a lo largo de los 20-25 siguientes hizo varias jugadas que llevaron el miedo al área portuguesa. Luego se fue apagando y al comenzar la segunda mitad daba la impresión que no podía ni con las botas. Normal, el tío lleva una buena cantidad de partidos esta temporada y encima con un churumbel en casa estará que no pega ojo.

En ese contexto, creo que no fue mala idea cambiarlo. Vale que era el único que, en un arrebato de genialidad, podía solucionar el partido, pero se le veía totalmente desfondado. Las cosas sin él en el césped no mejoraron, aunque tampoco empeoraron (eso era difícil), así que viéndolo a toro pasado igual hubiera sido mejor dejarlo en el campo y fiarse al milagro, pero tampoco parece que el cambio fuera ninguna tontería.

En el estadio Agüero ya hizo un muy feo gesto al abandonar el banquillo antes del final y pirarse solo a casa. Al día siguiente dejó filtrar que está estudiando ofertas para irse.

Pues estudia, chaval, que seguro que falta te hace. Porque si vas a estar dando por culo de esta forma cada vez que te cambien, vas aviao, mejor entonces vete. Que allá donde te acojan – previo pago de los 55 kilos de tu cláusula, ni un céntimo menos- seguro que chupas bastante más banquillo que en el Aleti, así que a llorar a otra parte. Hasta Messi, que hoy por hoy te da cien vueltas, ve los partidos desde la grada de vez en cuando; y lejos de quejarse, no para de agradecer al Barça lo que han hecho por él. Aprende, putoniñatomimadodemierdagilipollas.

Entre este padre caprichoso y divo prematuro, y el iluminado abuelo cocainómano pseudorrevolucionario, da miedo pensar qué educación va a recibir el pobre Leonel Agüero Maradona. Bueno, pobre poco.

En fin, por lo menos el Liverpool nos dio una pequeña alegría anteayer, que de algo hay que vivir.

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Era cuestión de tiempo. La pseudoteoría del Diseño Inteligente, que tanto ha dado que hablar en EE.UU. al calor del auge de la ideología “neocon” auspiciado por la administración Bush, tenía que desembarcar en España antes o después.

El año pasado ya enseñó la patita por debajo de la puerta con un ciclo de conferencias titulado “Lo que Darwin no sabía” que recorrió 5 ciudades españolas y generó cierto ruido mediático. Por suerte, la mayoría de medios –al menos los “serios”- lo recogió como algo anecdótico-pintoresco y no le dieron demasiada cancha a sus argumentos.

Ahora, aprovechando el bicentenario de Darwin, parece que vuelve una nueva oleada, como pueden ver por el último “Boletín de novedades” que Criteria Club de Lectores envió estos días a su lista de e-mail:

criteria

No tiene desperdicio el texto. Habla de una “hipótesis evolucionista”, que supongo que se refiere a lo que todos conocemos como “teoría de la evolución”, que según ellos no ha pasado de hipótesis en 200 años. Olé tus huevos. Luego tienen las narices de recomendar que se analice “con independencia de prejuicios religiosos o ideológicos”, toma visionamiento de microscópica paja en ojo ajeno no impedido por presencia de titánica viga en el propio! Terminan recomendando una serie de libros en teoría encaminados a ayudar al hombre a “alzarse hacia la verdad”. Qué bonito.

Malamente va nadie a acercarse a la verdad con la grotesca colección de falacias, verdades tergiversadas e interpretaciones interesadas que contienen dichos libracos. No voy a perder el tiempo explicándolas y refutándolas, porque ya lo han hecho mil veces gente que de esto sabe mucho más que yo. Como muestra, les paso esta crítica (en inglés) de “El Planeta Privilegiado”, publicada en e-skeptic hace unos años. También les recomiendo pasarse por el magnífico blog Un Planeta con Canas, donde a menudo se debate sobre estos temas.

Ojalá me equivoque, pero creo que poco van a tardar FAES, COPE y los de siempre en apoyar esta chapucera teoría religiosa mal disfrazada de ciencia. Ya me veo las manifas en Colón reclamando su enseñanza en las escuelas como alternativa a la ínclita “Educación para la ciudadanía”. Lo peor es que luego se politizará el debate, con el PP a un lado y el PSOE a otro, y acabará como el de trasvase vs desalinización, donde los argumentos racionales hace tiempo que han dejado de usarse y cada uno se dedica a jalear a los “suyos” como en un partido de fútbol.

Para los que no sepan –que espero por su bien sean casi todos- qué es Critera Club de Lectores, aquí tienen su carta de presentación. Con clubes de lectores así, mejor quedarse analfabeto.

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Equipos imposibles

Siempre me han parecido curiosos los nombres que dan los yanquis a sus equipos (allí llamados “franquicias”), con apodos que van desde nombres de animales (hawks, bears, panthers,…) hasta cuestiones climatológicas (heat, lightning, hurricanes,…) pasando por seres mitológicos (titans, giants, devils,…) e incluso conceptos algo más abstractos como los New Orleans Saints (en honor a la famosa canción “When the Saints go Marching in”), o fechas históricas (49ers, 76ers). También los hay que han quedado obsoletos tras la “deslocalización” del equipo (ej: Los Angeles Lakers, originarios de Minneapolis donde sí hay muchos lagos; Utah Jazz, que venían de Nueva Orleans).

nojazz

Mención especial merece Detroit, donde coinciden Tigres y Leones, pero eso sí, en deportes distintos, con lo que por desgracia no podemos disfrutar del bonito espectáculo de ambas hinchadas cantando a coro el famoso “Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones”, que por cierto en inglés también puede funcionar: “Tigers, Lions, they all wanna be the champions”, aunque forzando un tanto la rima, he de reconocer.

En gran parte de los casos estos nombres se escogen por consulta popular entre los aficionados de las ciudades en cuestión, quienes envían sus propuestas, luego los promotores del equipo escogen las 3-4 que más les gustan y la gente vota para sacar la ganadora. El caso es que han llegado a mi poder algunos nombres francamente interesantes que se propusieron en su día y no fueron finalmente elegidos, no entiendo por qué:

Philadelphia Cheese
Tampa X
Houston Problems
Tennessee White Hoods
Seattle Windows
Mississippi Burning
Salt Lake City Polygams
Virginia Woolfs
New Jersey Sucks
Carolina Herreras
Oklahoma City Bombers
Montana Little Big Horns
Long Island Iced Teas
San Francisco Rainbow Flags
D.C. Lobbyists
New York Attitude
South Manhattan Twins
New England Clam Chowders
Kentucky Fried Chickens
Columbus Day Sales
Alabama Rednecks
New Orleans Levees
St. Louis Fried Raviolis
Boston Geeks
Phoenix Ashes

y estos otros, que creo que fueron propuestos por españoles:

San Diego Maradonas
Dallas Por Saco
hijos de Utah
Chicago Melavo
Los Angeles San Rafael’s
Portland Valderrivas
Orlando Matrices
Alaska Gao
Kansas a Kualquiera
Texas Patrás
Arizona Azul
Nevada Madrina

Sería mucho más divertido si pusieran nombres de este tipo!

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En uno de mis primeros posts comentaba la desesperada situación económica de Zimbabwe, que está experimentando una hiperinflación que sigue batiendo récords.

En ese post mencionaba que el 1 de agosto de 2008 se había sustituido el dólar zimbabuense por el nuevo dólar zimbabuense, al bonito tipo de cambio de 10 mil millones a 1, o sea 1 dólar nuevo valía 10.000.000.000 de los viejos. Añadía yo, ingenuo de mí, que se esperaba que antes de fin de 2008 ya hubiera que emitir billetes de 1 millón de dólares nuevos.

Pues bien, una vez más la realidad supera todas las previsiones. Esta vez a lo bestia: en diciembre se emitieron billetes de 10 mil millones. En enero’09, el precio de una barra de pan rebasó los 3 billones. A mediados de ese mes, el gobierno presentó en sociedad los billetes de 100 billones , 100.000.000.000.000, en ese momento equivalente a 25 Euros en el mercado negro (lo de negro va sin segundas, eh?).

El billete de 100 billones (100 trillones en inglés), anunciado el 16 de enero de 2009

El billete de 100 billones (100 trillones en inglés), anunciado el 16 de enero de 2009

El pasado 2 de febrero cambiaron de nuevo la moneda: nace el cuarto dólar zimbabuense. Es el cuarto porque hubo un primer dólar que duró hasta 2006, ahí se sacó el segundo, el de agosto 2008 era el tercero y ahora llega el cuarto. 3 nuevas monedas en menos de 3 años. Hagan sus apuestas sobre cuándo saldrá el quinto.

Este cuarto dólar bate el récord establecido por su predecesor, ya que el tipo de cambio es de, agárrense, 1 billón a 1. O sea, cada cuarto dólar vale 1.000.000.000.000 de los terceros. En principio viene en billetes de hasta 500 dólares, aunque seguro que en breve los habrá de millones. Si comparamos esta nueva moneda con el segundo dólar, que es el que había hace sólo siete meses (julio’08), cada cuarto vale 10.000.000.000.000.000.000.000 segundos, esto es 10 mil trillones. Oficialmente la inflación se estima en 231.000.000%; digo “se estima” porque es de tal magnitud que no se sabe a ciencia cierta cuál es el número exacto, probablemente más alto.

Por lo menos ya se permite que los lugareños utilicen moneda extranjera, algo antes prohibido, lo que ha llevado a que ahora nadie acepte la moneda local. Esto suena cruel, pero es más rentable utilizar los billetes de dólares zimbabuenses para limpiarse el culo que comprar papel higiénico con ellos. O venderlos como curiosidad a los turistas; incluso parece que algunos los subastan en e-bay.

Como siempre, los más desfavorecidos son los que más sufren estas cosas. Gran parte de la población tiene que recurrir a arañar minúsculas partículas de oro del lecho de los ríos para poder subsistir. El oro representaba un 33% de las exportaciones del país, pero se han tenido que cerrar muchas minas por falta de combustible.

Mugabe mientras tanto sigue bien agarradito a su poltrona, culpando a Occidente de todos los problemas del país. A regañadientes ha aceptado compartir el poder con una oposición que le ganó las últimas elecciones, endosándoles el marrón de solucionar este embrollo.

En una muestra de lo que le importa el sufrimiento de su pueblo, planea estos días la celebración de su 85 cumpleaños con un pantagruélico festín. El tío tiene tanto morro que ha pedido a los empresarios y personalidades locales que contribuyan al banquete con donaciones; hasta les ha hecho una lista que incluye, entre otras cosas, 4.000 raciones de caviar, 3.000 patos, 8.000 langostas, 100 kilos de gambas, 8.000 cajas de Ferrero Rocher (no, creo que no los repartirá la Preysler) y 2.000 botellas de champán. O si lo prefieren pueden contribuir con aportaciones de entre 45 y 55 mil dólares USA por barba. Los que no apoquinen aténganse a las consecuencias. A ver si hay suerte y la palma de un empacho, preferiblemente entre horribles gritos de dolor.

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Con la cantidad de nieve que ha caído últimamente en el Pirineo, así se le ha quedado el coche a más de uno:

cochenieve1

cochenieve2

Bueno, es un cuasifake, porque se trata de un vehículo colocado a pie de pistas en una conocida estación de esquí, a modo de reclamo publicitario de una marca japonesa de coches. Alguien puede adivinar cuál?

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