Feeds:
Entradas
Comentarios

Archive for 27 febrero 2009

Mal pintan las cosas para mi querido Aleti. Habíamos encontrado en el Kun el perfecto sustituto del Niño, tanto en el terreno de juego como en nuestro corazón, y ahora todo apunta a que se nos va a final de temporada. Poco duran las alegrías en casa del pobre.

El pobre Sergito se ha molestado porque lo sustituyeron en la segunda parte del partido contra el Oporto, el martes pasado. Comprensible cabreo: a un super-mega-crack consagrado como él, que ha ganado cuatro veces el balón de oro, tres la champions, dos el mundial y ha sido pichichi 14 veces, no se le cambia. Oh, wait! si este todavía no ha empatado con nadie, si ni un mísero título adorna su palmarés, si no ha hecho más que empezar a despuntar (brillantemente, sí, pero todavía le queda tela). De qué vas, tronco???

kun1

 Yo tuve la desgracia de sufrir el citado encuentro desde la grada. Nos pudieron caer cuatro, vaya mierda de partido –otro más- hicimos. El Kun estuvo bastante bien en la primera parte, aunque yendo de más a menos. Un pase suyo nos dio el primer gol a los tres minutos, y a lo largo de los 20-25 siguientes hizo varias jugadas que llevaron el miedo al área portuguesa. Luego se fue apagando y al comenzar la segunda mitad daba la impresión que no podía ni con las botas. Normal, el tío lleva una buena cantidad de partidos esta temporada y encima con un churumbel en casa estará que no pega ojo.

En ese contexto, creo que no fue mala idea cambiarlo. Vale que era el único que, en un arrebato de genialidad, podía solucionar el partido, pero se le veía totalmente desfondado. Las cosas sin él en el césped no mejoraron, aunque tampoco empeoraron (eso era difícil), así que viéndolo a toro pasado igual hubiera sido mejor dejarlo en el campo y fiarse al milagro, pero tampoco parece que el cambio fuera ninguna tontería.

En el estadio Agüero ya hizo un muy feo gesto al abandonar el banquillo antes del final y pirarse solo a casa. Al día siguiente dejó filtrar que está estudiando ofertas para irse.

Pues estudia, chaval, que seguro que falta te hace. Porque si vas a estar dando por culo de esta forma cada vez que te cambien, vas aviao, mejor entonces vete. Que allá donde te acojan – previo pago de los 55 kilos de tu cláusula, ni un céntimo menos- seguro que chupas bastante más banquillo que en el Aleti, así que a llorar a otra parte. Hasta Messi, que hoy por hoy te da cien vueltas, ve los partidos desde la grada de vez en cuando; y lejos de quejarse, no para de agradecer al Barça lo que han hecho por él. Aprende, putoniñatomimadodemierdagilipollas.

Entre este padre caprichoso y divo prematuro, y el iluminado abuelo cocainómano pseudorrevolucionario, da miedo pensar qué educación va a recibir el pobre Leonel Agüero Maradona. Bueno, pobre poco.

En fin, por lo menos el Liverpool nos dio una pequeña alegría anteayer, que de algo hay que vivir.

Anuncios

Read Full Post »

Era cuestión de tiempo. La pseudoteoría del Diseño Inteligente, que tanto ha dado que hablar en EE.UU. al calor del auge de la ideología “neocon” auspiciado por la administración Bush, tenía que desembarcar en España antes o después.

El año pasado ya enseñó la patita por debajo de la puerta con un ciclo de conferencias titulado “Lo que Darwin no sabía” que recorrió 5 ciudades españolas y generó cierto ruido mediático. Por suerte, la mayoría de medios –al menos los “serios”- lo recogió como algo anecdótico-pintoresco y no le dieron demasiada cancha a sus argumentos.

Ahora, aprovechando el bicentenario de Darwin, parece que vuelve una nueva oleada, como pueden ver por el último “Boletín de novedades” que Criteria Club de Lectores envió estos días a su lista de e-mail:

criteria

No tiene desperdicio el texto. Habla de una “hipótesis evolucionista”, que supongo que se refiere a lo que todos conocemos como “teoría de la evolución”, que según ellos no ha pasado de hipótesis en 200 años. Olé tus huevos. Luego tienen las narices de recomendar que se analice “con independencia de prejuicios religiosos o ideológicos”, toma visionamiento de microscópica paja en ojo ajeno no impedido por presencia de titánica viga en el propio! Terminan recomendando una serie de libros en teoría encaminados a ayudar al hombre a “alzarse hacia la verdad”. Qué bonito.

Malamente va nadie a acercarse a la verdad con la grotesca colección de falacias, verdades tergiversadas e interpretaciones interesadas que contienen dichos libracos. No voy a perder el tiempo explicándolas y refutándolas, porque ya lo han hecho mil veces gente que de esto sabe mucho más que yo. Como muestra, les paso esta crítica (en inglés) de “El Planeta Privilegiado”, publicada en e-skeptic hace unos años. También les recomiendo pasarse por el magnífico blog Un Planeta con Canas, donde a menudo se debate sobre estos temas.

Ojalá me equivoque, pero creo que poco van a tardar FAES, COPE y los de siempre en apoyar esta chapucera teoría religiosa mal disfrazada de ciencia. Ya me veo las manifas en Colón reclamando su enseñanza en las escuelas como alternativa a la ínclita “Educación para la ciudadanía”. Lo peor es que luego se politizará el debate, con el PP a un lado y el PSOE a otro, y acabará como el de trasvase vs desalinización, donde los argumentos racionales hace tiempo que han dejado de usarse y cada uno se dedica a jalear a los “suyos” como en un partido de fútbol.

Para los que no sepan –que espero por su bien sean casi todos- qué es Critera Club de Lectores, aquí tienen su carta de presentación. Con clubes de lectores así, mejor quedarse analfabeto.

Read Full Post »

Equipos imposibles

Siempre me han parecido curiosos los nombres que dan los yanquis a sus equipos (allí llamados “franquicias”), con apodos que van desde nombres de animales (hawks, bears, panthers,…) hasta cuestiones climatológicas (heat, lightning, hurricanes,…) pasando por seres mitológicos (titans, giants, devils,…) e incluso conceptos algo más abstractos como los New Orleans Saints (en honor a la famosa canción “When the Saints go Marching in”), o fechas históricas (49ers, 76ers). También los hay que han quedado obsoletos tras la “deslocalización” del equipo (ej: Los Angeles Lakers, originarios de Minneapolis donde sí hay muchos lagos; Utah Jazz, que venían de Nueva Orleans).

nojazz

Mención especial merece Detroit, donde coinciden Tigres y Leones, pero eso sí, en deportes distintos, con lo que por desgracia no podemos disfrutar del bonito espectáculo de ambas hinchadas cantando a coro el famoso “Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones”, que por cierto en inglés también puede funcionar: “Tigers, Lions, they all wanna be the champions”, aunque forzando un tanto la rima, he de reconocer.

En gran parte de los casos estos nombres se escogen por consulta popular entre los aficionados de las ciudades en cuestión, quienes envían sus propuestas, luego los promotores del equipo escogen las 3-4 que más les gustan y la gente vota para sacar la ganadora. El caso es que han llegado a mi poder algunos nombres francamente interesantes que se propusieron en su día y no fueron finalmente elegidos, no entiendo por qué:

Philadelphia Cheese
Tampa X
Houston Problems
Tennessee White Hoods
Seattle Windows
Mississippi Burning
Salt Lake City Polygams
Virginia Woolfs
New Jersey Sucks
Carolina Herreras
Oklahoma City Bombers
Montana Little Big Horns
Long Island Iced Teas
San Francisco Rainbow Flags
D.C. Lobbyists
New York Attitude
South Manhattan Twins
New England Clam Chowders
Kentucky Fried Chickens
Columbus Day Sales
Alabama Rednecks
New Orleans Levees
St. Louis Fried Raviolis
Boston Geeks
Phoenix Ashes

y estos otros, que creo que fueron propuestos por españoles:

San Diego Maradonas
Dallas Por Saco
hijos de Utah
Chicago Melavo
Los Angeles San Rafael’s
Portland Valderrivas
Orlando Matrices
Alaska Gao
Kansas a Kualquiera
Texas Patrás
Arizona Azul
Nevada Madrina

Sería mucho más divertido si pusieran nombres de este tipo!

Read Full Post »

En uno de mis primeros posts comentaba la desesperada situación económica de Zimbabwe, que está experimentando una hiperinflación que sigue batiendo récords.

En ese post mencionaba que el 1 de agosto de 2008 se había sustituido el dólar zimbabuense por el nuevo dólar zimbabuense, al bonito tipo de cambio de 10 mil millones a 1, o sea 1 dólar nuevo valía 10.000.000.000 de los viejos. Añadía yo, ingenuo de mí, que se esperaba que antes de fin de 2008 ya hubiera que emitir billetes de 1 millón de dólares nuevos.

Pues bien, una vez más la realidad supera todas las previsiones. Esta vez a lo bestia: en diciembre se emitieron billetes de 10 mil millones. En enero’09, el precio de una barra de pan rebasó los 3 billones. A mediados de ese mes, el gobierno presentó en sociedad los billetes de 100 billones , 100.000.000.000.000, en ese momento equivalente a 25 Euros en el mercado negro (lo de negro va sin segundas, eh?).

El billete de 100 billones (100 trillones en inglés), anunciado el 16 de enero de 2009

El billete de 100 billones (100 trillones en inglés), anunciado el 16 de enero de 2009

El pasado 2 de febrero cambiaron de nuevo la moneda: nace el cuarto dólar zimbabuense. Es el cuarto porque hubo un primer dólar que duró hasta 2006, ahí se sacó el segundo, el de agosto 2008 era el tercero y ahora llega el cuarto. 3 nuevas monedas en menos de 3 años. Hagan sus apuestas sobre cuándo saldrá el quinto.

Este cuarto dólar bate el récord establecido por su predecesor, ya que el tipo de cambio es de, agárrense, 1 billón a 1. O sea, cada cuarto dólar vale 1.000.000.000.000 de los terceros. En principio viene en billetes de hasta 500 dólares, aunque seguro que en breve los habrá de millones. Si comparamos esta nueva moneda con el segundo dólar, que es el que había hace sólo siete meses (julio’08), cada cuarto vale 10.000.000.000.000.000.000.000 segundos, esto es 10 mil trillones. Oficialmente la inflación se estima en 231.000.000%; digo “se estima” porque es de tal magnitud que no se sabe a ciencia cierta cuál es el número exacto, probablemente más alto.

Por lo menos ya se permite que los lugareños utilicen moneda extranjera, algo antes prohibido, lo que ha llevado a que ahora nadie acepte la moneda local. Esto suena cruel, pero es más rentable utilizar los billetes de dólares zimbabuenses para limpiarse el culo que comprar papel higiénico con ellos. O venderlos como curiosidad a los turistas; incluso parece que algunos los subastan en e-bay.

Como siempre, los más desfavorecidos son los que más sufren estas cosas. Gran parte de la población tiene que recurrir a arañar minúsculas partículas de oro del lecho de los ríos para poder subsistir. El oro representaba un 33% de las exportaciones del país, pero se han tenido que cerrar muchas minas por falta de combustible.

Mugabe mientras tanto sigue bien agarradito a su poltrona, culpando a Occidente de todos los problemas del país. A regañadientes ha aceptado compartir el poder con una oposición que le ganó las últimas elecciones, endosándoles el marrón de solucionar este embrollo.

En una muestra de lo que le importa el sufrimiento de su pueblo, planea estos días la celebración de su 85 cumpleaños con un pantagruélico festín. El tío tiene tanto morro que ha pedido a los empresarios y personalidades locales que contribuyan al banquete con donaciones; hasta les ha hecho una lista que incluye, entre otras cosas, 4.000 raciones de caviar, 3.000 patos, 8.000 langostas, 100 kilos de gambas, 8.000 cajas de Ferrero Rocher (no, creo que no los repartirá la Preysler) y 2.000 botellas de champán. O si lo prefieren pueden contribuir con aportaciones de entre 45 y 55 mil dólares USA por barba. Los que no apoquinen aténganse a las consecuencias. A ver si hay suerte y la palma de un empacho, preferiblemente entre horribles gritos de dolor.

Read Full Post »

Con la cantidad de nieve que ha caído últimamente en el Pirineo, así se le ha quedado el coche a más de uno:

cochenieve1

cochenieve2

Bueno, es un cuasifake, porque se trata de un vehículo colocado a pie de pistas en una conocida estación de esquí, a modo de reclamo publicitario de una marca japonesa de coches. Alguien puede adivinar cuál?

Read Full Post »

Últimamente no gano pa sustos. Primero casi me enganchan en un pseudoengaño cibernético, al poco sufro una clonación no deseada y ahora me cae un abuso de autoridad de los gordos. Miren lo que me ha pasado, y flipen en colores:

El incidente sucedió cuando iba yo todo feliz hacia mi puesto de trabajo –todo lo feliz que se puede ir en esos momentos, claro-, al atravesar uno de los múltiples subterráneos que adornan nuestra querida capital del reino.

El túnel este, por el que paso casi todas las mañanas, tiene dos carriles que luego se separan, llevando a sitios distintos. Yo tengo que coger el carril de la derecha, pues el de la izquierda me aleja de mi amada empresa.

Como había lío en el semáforo a la entrada del túnel, tuve que entrar en él por el carril de la izquierda, el que “no es el mío”, para evitar bloquear el cruce. No problem. En el túnel está permitido cambiar de carril, no es la primera vez que tengo que hacerlo. Así que al poco de ingresar en el subterráneo pongo cívicamente mi intermitente derecho y busco hueco entre los coches que circulan por ese carril. Hay tráfico denso, pero ambos carriles se mueven a similar velocidad.

Mi aguzado ojo de superviviente de jungla urbana pronto advierte que un coche que está en el carril deseado, un poco delante de mí, va despacito y ha dejado mucho hueco con el que le precede. Vamos a por él. Pero cuando le estoy rebasando veo que el tío acelera y se mantiene a mi altura, mientras gesticula con el brazo fuera de la ventanilla. “Será que él también quiere cambiar de carril” –pienso- “y lleva el intermitente estropeado, o tiene incapacidad manifiesta para usarlo”. Como buen ciudadano, aminoro la marcha para dejarle cruzarse delante de mí, y de paso ocupar yo su hueco.

Pero no. Cuando yo aminoro la marcha, él también, siempre manteniéndose a mi altura y realizándome un marcaje del que no se libraría ni el “Kun”. Se acerca el final del túnel, yo sigo en el carril equivocado, y el plasta este no me deja en paz y sigue gesticulando, ahora me parece interpretar que intenta decirme que no me va a dejar cambiarme. Reduzco todavía más –me pongo como a 20km/h o así- y por suerte el vehículo que va detrás de mi marcador se apiada y me hace un hueco por el que me cuelo. Menos mal.

Lo peor está por venir. Justo al ver que me he puesto detrás de él, el elemento este frena en seco. Como lo leen. Reacciono a tiempo –gracias San ABS- y también freno, y también los que vienen detrás, por suerte al ir tan despacio nos da tiempo a todos. Y ahí estamos, totalmente parados dentro del túnel. Sinfonía de cláxon a tope, a la que me uno añadiendo ráfagas de luces para nuestro aprendiz de diablo sobre ruedas.

A los pocos segundos reanuda la marcha y nada más salir del tunel nos paramos en un semáforo. Se abre la puerta del vehículo y comienza a salir su piloto. Yo con la adrenalina que se me sale por las orejas, acojonado, pensando con qué tipo de energúmeno atestado de a saber qué sustancias estupefacientes me voy a tener que enfrentar. Nunca me han gustado las peleas, mayormente porque las he perdido casi todas, y ya me veía llegando al curro tarde y con el ojo morado, imaginen el cachondeo.

Y ¡oh!, sorpresa, el que se baja del coche lleva uniforme de ¡¡¡Policía Municipal!!! Por supuesto su coche no portaba ningún cartel o distintivo que lo identificara como tal, así que me quedé helado. Se acercó, con una de las peores caras de mala hostia que he visto en mi vida, vociferando no sé qué de que a ver si aprendía a conducir y que a la autoridad no se le pita y que se me iba a caer el pelo por listillo. Yo, petrificado, sólo acertaba a balbucir “…peero, usteed se ma parao en mitá del túnel y casi nos la pegamooos…”. El tío apuntó mi matrícula en una libreta y se fue cagando leches.

emergencias_policia

Tiemblo sólo de pensar lo que se inventará este cabronazo en el informe que haga, pero me temo que me caerá un rejón de los buenos y, con un poco de mala suerte, una bonita hemorragia de puntos. Porque en el estado de aturdimiento general en el que me quedé no se me ocurrió memorizar su matrícula ni buscar testigos ni nada, así que a ver ahora a quién cree el señor –o señora- juez. Por más vueltas que le doy, no acierto a entender qué –si es que hay algo- es lo que hice mal y por qué este tío la tomó conmigo.

Muy mal tienen que andar las arcas del Gallardón para que tenga que recurrir a estas tretas para sacar cuartos al contribuyente. Será que su guerra de espías con Doña Espe se está yendo de presupuesto…

Así que además de compartir con ustedes esta esperpéntica anécdota les pido que si alguno sabe de estos temas me aconseje sobre posibles medidas para ir armando mi defensa, bien en los comentarios o mediante e-mail a oraculador@hotmail.com. Gracias

Read Full Post »

La sección “Recortes de la prensa seria” de El Jueves me brinda una nueva oportunidad de ejercer mi vocación secreta de periodista de investigación. Hace un par de meses ya desentrañé la falacia de los supuestos aparcabicicletas con forma de culo de mujer, y ahora me pongo con el caso de la oreja en salsa.

El titular, publicado en el Correo Gallego, dice: Encuentran una oreja humana en una lata de salsa de tomate.

Sucedió en diciembre pasado, cerca de San Juan, capital del Estado Libre Asociado a los EE.UU. conocido como Puerto Rico. El Correo Gallego da pocos detalles, pero el diario Zócalo de Saltillo (México) cuenta algo más de la noticia. Gracias a este medio sabemos que la familia afectada llegó a consumir tomate de la lata y fue al día siguiente cuando, al volver a usarla (repetirían menú, digo yo), notaron que la salsa no salía con la fluidez deseada y al abrir el recipiente vieron que algo similar a un cacho de oreja obturaba los orificios. Virgen Santísima.

La salsa era marca Goya, el tomate que hace crecer… la oreja!tomategoya2Pero eso no es todo. Buceando por las cloacas de la red he rescatado este impresionante documento que habla de un suceso similar ocurrido en España en 2007, no se pierdan el relato:

En este caso era un tetrabrik de la marca Solís, y la oreja estaba completita, pero parece que no era humana. Eso sí, “pesaba”. En el vídeo se ve bastante bien, sale a los 55 segundos más o menos. Los protagonistas acudieron al hospital “con un cuadro de vómitos y angustia”. La señora alega que no volverá a probar la pasta con salsa de tomate.

El sospechoso parecido entre ambos incidentes da que pensar. Acaso el mundo del tomate en salsa está dominado por una siniestra mafia de descendientes de Van Gogh que de esta forma perpetran su sórdida venganza contra un mundo que maltrató a su pariente? o tal vez es un ingrediente secreto habitual que sólo en raras ocasiones es detectado? qué opina Iker Jiménez de esto?

Pero no disparemos los rumores: El Instituto de Ciencias Forenses (ICF) de Puelto Lico analizó unos días después el objeto aparecido en la lata y desmintió que se tratara de un trozo de pabellón auditivo. Era un hongo. Y añaden que creció en la lata porque llevaba mucho tiempo abierta, y el calorsito tropical pueltoliqueño es lo que tiene. Pero el ICF no aclara qué hongo es, lo han enviado a la Universidad local para que lo clasifiquen. Si resultare ser una nueva especie, propongo llamarla Champinonis tomaterus auriculiense.

Sin embargo, la familia descubridora del presunto hongo, tal vez herida en su orgullo por la sugerencia de malas prácticas domésticas implícita en el veredicto del ICF, insiste que no. Que la lata no llevaba ni 24 horas abierta, y había estado siempre en la nevera. El abogado de la familia va más lejos y alega que el policía que recogió la evidencia pudo mutilarla, pues “trasteó con ella con una cuchara hasta tal punto que cambió su aspecto original”. Estos picapleitos huelen sangre y no sueltan presa.

Read Full Post »

Older Posts »