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Archive for 31 marzo 2009

¡Otro premio!

Estoy que me salgo. No llevo ni seis meses aburriendo al personal en la blogosfera y ya me ha caído mi segundo premio. Además este tiene aire internacional:yhujkl

¡Si al final va a ser que tenía razón mi abuela que siempre decía “este chico es una joya”!

Mil gracias y un besote (si se deja) a la insuperable y encantadora aunque muy rojeras Barbijaputa por acordarse de mí.

Las instrucciones originales del premio dicen que ahora tengo que decir 8 sueños que tenga y pasar el premio a otros 8 blogs joyísticos. Pero como la que me ha dado el premio se ha saltado las reglas a la torera, no voy a ser yo menos. Así que tendrán que conformarse con un sueño y dos blogs.

El sueño: que me toque un buen pico en el Euromillones; pero sin que se entere nadie, nada de fama, ni gente pidiendo favores ni movidas. Con 15 milloncejos estaría bien. Me retiro, me dedico a viajar por el mundo con mi consorta y disfrutar de mis vicios hobbies e igual hasta me da por ayudar a una ONG o comidas de tarro similares. Claro que este es un sueño difícil ya que rara vez compro boletos…

Dos blogs que son brillantes joyas primorosamente engarzadas en el corazón de la blogosfera:

Mundos Paralelos. Probablemente el blog más optimista de todos; rezuma ilusión, buen rollito, jovialidad, energía positiva, ganas de vivir. Mola mazo.

Se habla de. Indispensable para el que quiera estar al día sobre el mundo del cine y televisión… y mucho más.

Enhorabuena a los premiados

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Se queda usted dormido en plena reunión con su jefe? Se le cae la cabeza hasta las rodillas mientras conduce? Ronca a volumen brutal incluso cuando está follando? Cae usted redondo nada más oír la sintonía inicial de los documentales de la 2?

No sufra más, aquí está la solución a todos sus problemas: pruebe “Espabilao”, el espabilador de emergencia en bocaítos, que le mantendrá despierto hasta durante una sesión de control al gobierno seguida de una proyección de la filmografía completa de Garci!!!

espabilao

Esto no es un fake, existe de verdad, ayer lo ví en una especie de Gourmetshop/herbolario/tevendoloqueseaperocómpramealgoporfavorquelacosa estámúachucháconlacrisis.

Tirando de Google encontré una completa descripción del producto, jocosísima:

Se trata de un delicioso bomboncito de exquisito cacao-orange, de fácil y rápida asimilación en la boca, relleno de café verde, guaraná, té verde y nuez de cola, rico en cafeína, teobromina y polifenoles, 100% natural, potenciado con un específico complejo de vitaminas cooperantes, minerales y taurina, que garantizan un aporte inmediato de ENERGÍA VITAL, dirigida especialmente como ayuda ocasional, de rápido efecto, en situaciones de “emergencia energética“ física/mental. Particularmente eficaz para ahuyentar temporalmente el sueño indeseado o el cansancio extenuante del CONDUCTOR, TRABAJADORES NOCTURNOS, ESTUDIANTES Y TRASNOCHADORES PARRANDEROS.

La exquisita golosina ESPABILAO “bocaítos“ se presenta en un vistoso y práctico expositor para el mostrador de reducidas dimensiones y contiene 36 lujosos estuches con 3 pequeños y sabrosísimos “bocaítos“ o bomboncitos de chocolate orange-bitter.

Anda que no hay que ser hortera para decir “cacao-orange” y “chocolate orange-bitter”…

Las “vitaminas cooperantes” son las que se apuntan a ONGs, verdad? y la “taurina”, qué es eso? suena como muy macho, no? te vuelve todo vigor y pasión ibérica. O tal vez sea una sustancia que induce a la infidelidad y la puesta de cuernos???

También tiene su gracia lo del “cansancio extenuante” de los “trasnochadores parranderos” (que, por cierto, en una primera y acelerada lectura leí como “trasnochadores panaderos”), es de coña, si hasta dan pena los pobres.

Estuve a punto de comprar el invento, para ver si funciona, pero iba con prisa y me dio pereza. Cualquier día vuelvo por allí y lo pruebo, ya les contaré. Como funcione bien, puede ser un puntazo.

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Joder, vaya peazo déjà vu. Unos días atrás rememoraba los alegres tiempos del boom puntocom, y hoy me encuentro con esta noticia:

bidobido

La empresa se llama BidoBido.com, y parece aspirar a ser una especie de mezcla entre e-bay y amazon, nada menos. Sus armas para combatir a tan poderosos enemigos son envíos muy baratos (merced a acuerdos con UPS y SEUR) y “seguros”. Esto de envíos seguros viene porque dicen que retendrán el dinero hasta que el comprador confirme que la mercancía ha arribado sana y salva a su casita. Eso puede ser buena idea, pero me da que con la picaresca que hay en este país tiene grandes posibilidades de terminar siendo un puto caos. Veremos cómo lo gestionan.

Otra de las claves es que va a ser totalmente gratis para los usuarios, tanto vendedor como comprador. Su fuente de ingresos vendrá de retener unos 15 céntimos por envío a la compañía de mensajería. Esto sí es buena idea, pues les diferencia claramente de otros competidores, como e-bay. La clave es si saldrán los números cobrando tan poco por transacción.

Lo grande del caso es que no sólo quieren imponerse en España, sino que sueñan con conquistar el mundo, de ahí que hayan elegido un nombre internacional (eso no lo digo yo, eh? lo dicen ellos). Toma ya. Con un par. A por ellos, oé! Sólo les ha faltado decir que van a convertir la Ribeira Sacra en el nuevo Silicon Valley…

Esta historia de “nos vamos a comer el mundo” ya la he oído yo antes. Hace diez años no había día que no saliera en la prensa salmón alguna start-up con una cancioncita similar. Y luego, todas al hoyo. Bueno, casi todas, que hay algunas honrosas excepciones que todavía aguantan.

Entonces eso podía tener sentido: Internet era algo nuevo, no se sabía hasta dónde podía llegar, había expectación y excitación en el ambiente; y sobre todo, había mucha pasta, que la situación económica era bastante buena y la gente se animaba a arriesgar las pelas en busca de retornos estratosféricos.

¿Pero ahora? en plena crisis, quién ha sido el visionario que les ha dado tanta tela a estos aventureros? porque tienen que haber levantado una buena cantidad, ya que han “fichado” para su publicidad nada menos que a Rudy Fernández, les habrá salido por un pico.

rudybido

Claro que, bien pensado, viendo la mierda de intereses que dan ahora los bancos y el más que posible corralito que nos caiga encima de aquí a unos meses, igual es casi mejor meter el dinero en una aventura “todo o nada” como esta. De hecho, miren lo que ha pasado con entidades supuestamente serias como Madoff, Lehmann, el fondo Banif Inmobiliario, etc. Que no es oro todo lo que reluce ni mierda todo lo que hiede.

Desconozco quiénes están detrás del proyecto. Delante, tirando del carro, está un joven emprendedor gallego: Jacobo Lázare. El chaval parece majo y seguro que es listo, aunque su currículum tampoco es que sea espectacular; su principal logro ha sido crear Discoazul.com. No sé ustedes, pero yo en mi vida había oído hablar de esa web, que se dedica a la venta de juegos y accesorios para consolas. La idea no es nada original y da la impresión de no tener mucho tráfico. A saber, igual gana dinero y todo.

En fin, que es de aplaudir una iniciativa así en los tiempos que corren, y les deseo lo mejor, por supuesto. Aunque en mi opinión, no tiene mucho futuro la cosa. Espero equivocarme y tener que rectificar, pero pronostico que pronto se unirá a los ilustres nombres que abarrotan el cementerio puntocom: Diversia, Letsbuyit, Navegalia, AOL-Avant, Patagon, Teknoland, Jumpy, y el largo etcétera que me dejo en el tintero.

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El truco del 9

Para los que sean un poco frikis de los números como yo, les recomiendo pasarse de vez en cuando por el muy interesante blog de Tito Eliatron, donde pueden encontrar interesantes problemas con los que pasar el tiempo, explicaciones a paradojas aparentemente inexplicables, breves biografías de matemáticos e incluso encendidos debates sobre cómo calcular las probabilidades de las cosas.

Leyendo ese blog hace un tiempo me acordé de un curioso truquillo que aprendí hace muchos años en un libro de cuyo título no puedo acordarme. Seguro que en algún recóndito rincón de la red hay una explicación de este fenómeno, pero no la he encontrado.

Así que aquí se lo expongo, para que disfruten contándoselo a sus conocidos (o para que les inflen a hostias por sabelotodos y pedantes, vaya usté a saber), y si alguien sabe destripar el porqué de la cuestión, melosplique; prometo enviar un sugus de piña por mensajero al que lo consiga.

Esto funciona con cualquier número de al menos dos cifras, pero para hacerlo más espectacular cojamos un número de teléfono, por ejemplo, así al azar, el de Información de nuestra bienamada Agencia Tributaria: 901335533.

Ahora creemos otro número utilizando los mismos dígitos del anterior pero en diferente orden, por ejemplo: 105933335.

Restemos el menor de esos números del mayor: 901335533 – 105933335 = 795402198

Ahora hay que sumar los dígitos del resultado de la resta entre sí. Si el resultado de dicha suma tiene dos dígitos o más, seguir sumándolos entre sí hasta que nos quede un resultado de un único dígito. Que será SIEMPRE el 9. Se apuestan algo?

7+ 9 + 5 + 4 + 0 + 2 + 1 + 9 + 8 = 45

4 + 5 = 9. Voilà!

Insisto, esto funciona siempre con cualquier número de al menos dos cifras. No es impresionante?

Jo, pues a mí sí que me parece impresionante…

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Hace poco comentaba con un amiguete mis recuerdos del boom de Internet, allá a finales de los noventa. La de páginas raras que había, brotaban como setas. La que no hacía subastas (entonces toda una novedad), vendía libros, comida para perros, bicicletas, persianas o fistros en vinagre.

Quizá una de las que más me llamó la atención entonces y que esta conversación me hizo recordar fue FUFME. Nunca tuve muy claro si esa página iba en serio o si era una coña marinera de algún cachondo mental, lo cual constituiría uno de los primeros fakes internetianos, de cualquier forma era de lo más original.

FUFME es el acrónimo de “Fuck U, Fuck Me”, que seguro que todos entienden lo que significa pero tradugo igualmente pa los despistaos: “Que te follen, que me follen”. En español la verdad es que suena peor, parece que el que lo dice está cabreao o algo. Una mejor traducción, aunque menos literal, sería “Te Follo, Me Follas”. TEFMEF.

fufme-logo

El caso es que la paginita esta vendía –o simulaba vender- por el módico precio de 499,95 dólares, un curioso pedazo de hardware que permitía mantener relaciones sexuales a distancia; mejor dicho: dos pedazos de hardware, llamados GenitalDrive. Uno macho y otro hembra. Gracias a este invento una parejita podría follar sin necesidad de ajuntarse físicamente. Él conectaba a su ordenador el aparato hembra, que simulaba una vagina; y ella el otro cacharro, con un protuberante pene de plástico. El producto prometía que reproduciría los movimientos de él en el trasto de ella y viceversa, con lo que era como estar trajinando de verdad. Inteligente, no?

FUFME para él

FUFME para él

 

FUFME para ella

FUFME para ella

Nótese sin embargo que esto era en la época en que la banda ancha era aún un sueño, con lo que imagino que podría ser bastante frustrante: el fornido varón dando con todas sus ganas al tema y la pobre dama viendo como la polla artificial casi ni se mueve porque la línea está sobrecargada. Quizá por eso no triunfó la idea.

Tampoco estaba muy extendido entonces el uso de la güebcán, en parte por la lentitud de la conexión, una pena porque lo que molaría es usar el FUFME mientras ves los movimientos de tu pareja en vivo.

Pero el invento tenía su gracia. A pesar de que en la web no se decía nada al respecto, yo deduje (calenturienta mente de joven veinteañero) que el FUFME permitía grabar los polvos. Eso sí que sería rompedor. Guardar una biblioteca con los mejores casquetes a distancia con tu churri, y un día que estás calentón y solitario, nada de gayolas: conectas la maquinita, le das a “play”, y a disfrutar del revolcón antológico de hace una semana. Incluso con función “repeat” para los y las más libidinosos y libidinosas e insaciables e insaciablas. Yendo más lejos, podrían incluso vender kikis pregrabados para los menos afortunados que, o no tuvieran novia ni siquiera a distancia, o no fueran capaces de darse con ella un revolcón digno de ser grabado.

FUFME en acción

FUFME en acción

Un aspecto que se explicaba poco en la web era el de la higiene. Sí recomendaban usar el aparato con condón, tanto él como ella, si no qué guarrada. Aunque aún así digo yo que se mancharía con fluidos diversos más el clásico pelillo rebelde que se cuela por cualquier rendija, así que habría que limpiarlo de vez en cuando, supongo. Pero no daban instrucciones al respecto, importante fallo.

Lo que no sé es qué opinaría la Iglesia de esto, si es que llegó a opinar algo. Técnicamente no fornicas, no? porque no hay contacto. Es como los penalties, tiene que haber contacto más intencionalidad. Imagino que lo clasificarían como una depravada variante de la masturbación. Po bueno, po fale, que les den.

En fin, la web donde se anunciaba tan antológico cacharro, http://www.fu-fme.com, ya no existe (bueno, sí existe, ahora es simplemente una página de contactos) pero alguien copió la página enterita y la reprodujo aquí. No se pierdan los FAQ, te tronchas.

En estos tiempos de crisis a ver si alguien se anima a revivir la idea, que es buena; y ahora que todos los ordenatas tienen cámaras, micrófonos y ADSL, yo creo que triunfaría. Gimme two!

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Hace casi 9 años que soy miembro de Campaign for Real Ale (CAMRA), el mayor movimiento de consumidores en Gran Bretaña con unos 95.000 afiliados. Como su propio nombre indica, CAMRA se dedica a hacer campañas a favor de la cerveza inglesa tradicional, que estuvo a punto de desaparecer en los 70 víctima de la voracidad de las multinacionales del sector, pero que gracias a esta asociación –fundada en 1971- sobrevivió y hoy en día goza de bastante buena salud.

logo

Los (muy pocos pero muy inteligentes y guapos) que me leen habitualmente ya sabrán de mi afición cervecera, así que era cuestión de tiempo que terminara uniéndome a tan noble institución. Sucedió en el Great British Beer Festival (GBBF), la feria anual que organiza CAMRA en Londres y que es la auténtica Disneylandia de los cerveceros. Me atrevería a decir que es mejor que la Oktoberfest de Múnich, aunque sería muy aventurado por mi parte ya que nunca he estado en ésta. Pero por algo le llaman al GBBF “el pub más grande del mundo”.

Durante 5 días en agosto cada año el GBBF permite degustar más de 500 cervezas diferentes, la gran mayoría inglesas pero también de otros lugares. Además te dan un programa donde vienen listadas todas las cervezas con sus características, notas de cata e indicaciones sobre en qué zona del recinto las puedes encontrar. Es la hostia. Por supuesto, cada una tiene una casillita al lado para ir marcando según vas bebiendo y luego acordarte.

El surtido del GBBF es impresionante

El surtido del GBBF es impresionante

Pocas veces en mi vida he sido más feliz que los días que he pasado en el GBBF, en jornada intensiva de 12 del mediodía a 10 de la noche, probando un ale tras otro. Fue histórico el de 2002, en el que en menos de 3 días probé 52 birras diferentes, que a razón de media pinta cada una vienen a ser algo más de 14 litros, nostá mal. Para pasar el rato entre pinta y pinta hay todo tipo de tómbolas, juegos tradicionales (tipo “la rana”, bolos y eso), música en vivo, puestos de comida guarrindonga, tiendas especializadas en coleccionismo cervecero, camisetas, tatuajes, etc. Vamos, lo que se dice el puto paraíso. El único problema es que el sitio es un bosque de nabos.

gbbf

Además de promocionar el Real Ale (cerveza tradicional inglesa con segunda fermentación en el barril) y defenderlo del continuo ataque de las grandes cerveceras, CAMRA también apoya el clásico pub inglés de toda la vida, y edita magníficas guías de pubs de las principales ciudades inglesas, así como rutas turísticas cerveceras por ese y otros países. Es miembro fundador de European Beer Consumers Union, la unión de organizaciones cerveceras europeas, entre las que por desgracia no hay ninguna española.

Brinden por ellos cada vez que beban una buena cañita!

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Peliagudo tema el del aborto, tan de actualidad hoy en día con la nueva ley. Tiene todos los ingredientes para ser el típico asunto por el que hasta el más sereno termina llegando a las manos. Al obvio conflicto de derechos mujerquenoquieresermadre vs fetoquequiereserniño se añaden fanatismos varios (religiosos vs progrefeministos), más la alineación inquebrantable a ambos extremos de la cuestión de nuestros bienamados principales partidos políticos. Y ya está liada. Si seguro que sólo con lo escrito hasta ahora ya me cae alguna hostia que otra…

La madre del cordero está en fijar hasta cuántas semanas pueden pasar para que se cruce la difusa línea que separa la interrupción voluntaria de embarazo del inmisericorde asesinato de inocentes niños. Vamos, que creo que todos y todas estamos de acuerdo en que cargarse un churumbel según asoma la cabeza es infanticidio, pero que impedir la correcta implantación del embrión a golpe de “píldora del día después” es una buena medida de emergencia cuando las preventivas han fallado. El problema está en el medio, ¿dónde ponemos la rayita?

La clave es cuándo consideramos que “eso” que hay ahí dentro es un ser humano. Los más talibanes dicen que desde el momento de la concepción; los más herodianos, que no hasta que sea viable como vida independiente fuera del útero (que parece ser como poco en la semana 22); otros, que cuando el feto ha desarrollado lo suficiente su cerebro y conexiones nerviosas como para tener percepciones sensoriales y experimentar dolor. Pero tampoco hay consenso de cuándo sucede esto. Mientras tanto, lo habitual en los países “desarrollados” es permitir el aborto libre hasta las 12-14 semanas, aunque no termino de entender el criterio por el que fijan ese límite. Más que nada, no he encontrado ningún sitio donde se explique.

Lo que está claro es que no hay un momento “mágico” en el que de repente el feto se convierte en persona, así que pongamos donde pongamos la raya siempre habrá un porcentaje de casos que caerán del lado equivocado. ¿y qué es peor, acabar con fetos que ya son persona u obligar a mujeres a tener hijos no deseados? Cualquiera responde a eso… así que la polémica no tiene fin.

Nuestra nueva ley apunta a las 14 semanas como límite para el aborto libre, 22 en caso de riesgo para la salud de la madre o graves anomalías en el feto, lo cual muchos denuncian que va a ser un coladero y en la práctica habrá aborto libre hasta la 22, cosa que me creo visto cómo funciona este país. Además, la ley permitirá decidir a las mayores de 16 años sin consultar con sus progenitores, lo cual me parece bien pero ha avivado todavía más el fuego de la controversia.

Esto, como era de esperar, ha movilizado a la Iglesia que ya ha contraatacado anunciando una jornada por la vida con un cartel del que seguro han oído hablar. Si los ateos ponen cartelicos, ellos no van a ser menos.

No hay que ser un lince para ver la manipulación

No hay que ser un lince para ver la manipulación

El anuncio, aparte de demagógico, es claramente falaz, entre otras cosas porque el bebé que aparece en él sí está protegido por la ley, por supuesto más que el lince. Para ilustrar adecuadamente el supuesto agravio comparativo la pregunta tendría que hacerla un feto de menos de 14 semanas. Ya puestos a faltar a la verdad, que hubieran puesto la cara de Rajoy y nos echábamos unas risas.

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