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Archive for 30 abril 2009

Ni crisis, ni peste porcina, ni 100 días de Obama, ni el Barça: lo realmente importante que ha ocurrido esta semana es el glamuroso desfile de modelitos acaecido en Madrid con la excusa de la visita de Monsieur Sarkozy.

Como acertadamente plasman Idígoras y Pachi, no se habla de otra cosa en todo el mundo:

chiste-ip(Por cierto, para los que, como yo, no sepán quién es el Julio Rey de la dedicatoria, creo que es éste)

¿Ustedes qué opinan? Para mí, number one la gabacha, seguida de Sonso y última la Leti, que fue muy cursi a la cena de gala, como apunta Silcas.

Los de El País ni se han molestado en disimular cuál era la verdadera noticia y directamente abrieron portada el martes con esta foto (robada del blog de lordkz, gracias), escandalosamente sexista para muchos: 

Retaguardias al paso

Retaguardias al paso

Los de El Mundo optaron por algo en principio más serio, aunque que si se mira en detalle parece una foto más propia de la revista Zero. Qué mirada tan tierna, lindos tortolitos! Rajoy, retorciéndose de envidia entre bambalinas.

"Que sí, tontorrón, que lo de que eras poco inteligente era bromita"

"Que sí, tontorrón, que lo de que eras poco inteligente era bromita"

Una vez más, quienes mejor captaron el espíritu del momento fueron los de El Jueves:

jueves

Y entre modelo va, modelo viene, lluvia de piropos y miradas cómplices, a que nadie sabe decirme qué hemos sacado en limpio de todo este circo. ¿Han firmado algún acuerdo bilateral de esos? ¿Zapatero ha vuelto a recomendar follar al turismo?. Pues se ve que algo concreto sí ha caído: habrá conexión Barcelona-Lyon por tren de “casi alta” velocidad para 2012. Biennnn!

Los madrileños además nos llevamos de propina un par de días de atascos varios, que no sé cómo lo han hecho pero me he cruzado con la feliz comitiva 3 veces en dos días. Igual es que están pensando ofrecerme un carguito y se hacen los encontradizos.

El peor parado ha sido Álvaro Uribe, que se le ocurrió visitar Madrid el martes por la tarde y no le hizo caso ni Llamazares. Las tricolores francesas todavía hoy ondeaban por toda la Castellana y las colombianas ni se han visto. Claro, el hombre llegó humildemente en vuelo regular de Iberia y con una señora que igual no está mal (no lo sé porque no sale en las fotos…), pero que no debe lucir ni la mitad que la Bruni, y entonces por supuesto ni puto caso. Levanten la mano los que se habían enterado.

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El OpenCor de mi barrio es una mina. Si el otro día descubrí la afición de su personal por las lenguas extrañas, ayer me enteré que se han metido en el sector inmobiliario. Como lo leen, y además con una oferta rompedora para tentar a la tímida demanda en estos tiempos de crisis:

solar

No hace falta ni comprar una casa, basta con adquirir el solar, y ya te dan el regalito. Aunque no sé si un bikini es lo más adecuado, igual sería más útil regalar un pico y una pala para que el cliente pueda apañarse algo en el solarcito. Pero en cualquier caso es una iniciativa innovadora digna de aplauso.

Lo que no entiendo es por qué ponen el anuncio en el expositor de las cremas bronceadoras…

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Indignante. Anteayer al volver del curro fui a comprar el periódico al OpenCor de toda la vida de mi barrio y me encuentro que tienen un cartel escrito en catalán! España se rompe, hasta Madrid ha llegado la normalització.

El cartell anunciaba un 50% de descompte a la segona unitat a tota la gama Plus i Ultra de pilas Duracell, y estaba detrás del mostrador; como había tope de gente me corté de sacarle una foto. Uno, que es tímido. Volví ayer en un momento que había menos lío y, con resolución y eficacia, inmortalicé el afrentoso anuncio:

¡Encima, el cartelito ultraja el glorioso lema de nuestro escudo patrio, "Plus Ultra", poniéndole una ignominiosa "i" en medio!

¡Encima, el cartelito ultraja el glorioso lema de nuestro escudo patrio, "Plus Ultra", poniéndole una ignominiosa "i" en medio!

Tengo que enviarlo a Edmundo para que lo saquen en portada, verán la que se lía. Luego enviaré un e-mail con la foto a todos mis contactos pidiendo boicot urgente y total a Duracell, OpenCor y todo el grupo Elcortinglés, en plan “si no reenvías este e-mail a toda tu agenda eres un mierda y se te caerá la picha (o las tetas si eres tía) en diez días”. Se van a enterar estos cabrones, MBBWAHAHAHAHAHAAAA. Con la Unidad Nacional no se juega.

Como soy un poco tocahuevos por naturaleza le comenté a la cajera mientras señalaba el póster: “Qué, os han dao carteles reciclaos de un centro de Barcelona, no?”. Me mira con cara de póker, mira al cartel y dice “Sí, sí…”, con evidentes muestras de no haber captado la fina ironía. Para mí que como “Duracell” suena muy catalán algún chalao decidió hacer todos los carteles en ese idioma pa todos los OpenCores esparcidos por el estado español.

Aunque no descartemos que esto obedezca a un siniestro plan de la Generalitat de extender sus funestos planes normalizadores a toda la nación. Igual se han aconchabao con ECI para empezar poniendo cartelitos, así como quien no quiere la cosa, y luego ir poco a poco catalanizando a sus clientes. Ya me veo diciendo “Hipercor de Pozueŀlo” y “vuit dies d’or”. Maquiavélico.

El molt honorable Montilla ya nos daba un aviso hace unas semanas cuando, crecidito por el apoyo del Parlamento Europeo a su modelo de educación, llegaba a amenazar al misimísmo constitucional si se oponía a la inmersión lingüística. A los pocos días le oí decir en una radio algo así como que había que “defender la normalización para garantizar la diversidad”.

Mí no entender. Inculto de mí, hasta ahora pensaba que normalización y diversidad eran términos más bien opuestos, que uno elimina al otro. Pero no. El amontillado President me ha sacado de mi error, son conceptos concurrentes y coadyuvantes. Por el contrario, la RAE sostiene tozuda que normalizar es, entre otras cosas, “ajustar a un tipo o norma”, algo que se me hace como que no muy conducente a la diversidad, digo yo. Aunque ya se sabe que la RAE es un nido de fachas a los que no hay que hacer mucho caso.

No, venga, vale ya de tanto cachondeo, ironía y contraironía, en serio, me parece que cuando los políticos catalanes se quejan con amargura de que desde el gobierno central (“desde Madrid”, como dicen ellos) no se respeta lo suficiente la diversidad de España, tienen mucha razón. Hemos mejorado en ese aspecto –antes era terrible-, pero aún falta. Lo que pasa es que esos políticos han de aplicarse su propia medicina y dar ejemplo respetando la diversidad dentro de su región Comunidad Autónoma. Y eso incluye permitir que el que quiera pueda usar el castellano cuando le pete, sin imposiciones, ni multas, ni carteles en el patio, ni leches. Sólo así estarán a mi entender legitimados para reclamar con firmeza que todos apoyemos la defensa del catalán, el resarcimiento de la deuda histórica, el reconocimiento del fet diferencial, y lo que les salga de la punta de la polla.

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El domingo pasado fui una vez más a casa de mis papases a ponerme ciego a viandas tradicionales gallegas. Esta vez tocaba lamprea, la última de la temporada. La degustamos en todas sus variedades conocidas (conocidas por mí, quiero decir): en fiambre, en empanada, en escabeche y a la bordelesa con arroz. Atracón espectacular con digestión de pronóstico complicado amablemente facilitada por unas copas de orujete y un puro de los de jefazo gordo. Felicidad total.

Para quienes no lo sepan, la lamprea es un bicho antediluviano mu feo que técnicamente es un pez pero parece una culebra, algo similar a la anguila. Tiene una boca muy rara, circular y en forma de ventosa, con los dientecillos dispuestos en círculos concéntricos y una especie de lengua ósea. Con la ventosa se pega a sus víctimas (tiburones, salmones, mamíferos marinos, loquesetercie) y con los dientes y lengua raspa la piel de las mismas para hacer sangre y papeársela. O sea, que es de la familia de los chupópteros.

Lamprea sonriendo

Lamprea sonriendo

Nace en el río y tras 4-5 años se va a la mar, que en este caso no es el morir. Cuando alcanza la madurez sexual, midiendo hasta un metro de largo, remonta el mismo río donde nació para aparearse en desenfrenada orgía colectiva y terminar muriendo tras el desove.

Debido a su extraña boca, la lamprea no puede morderse la cola como la pescadilla, por mucho que lo intente

Debido a su extraña boca, la lamprea no puede morderse la cola como la pescadilla, por mucho que lo intente

En España, los ríos lampreeros más conocidos son el Miño, el Tambre y el Ulla, en Galicia; igual hay más, lo desconozco. El más reputado internacionalmente es el Garona, de ahí que la receta más popular de lamprea sea a la bordelesa, en la que la bicha se cuece en su propia sangre aderezada con vino, ajo, cebolla y laurel. El aspecto del plato no puede ser más desagradable, pero está buenísimo.

Sabe muy bien aunque no lo parezca

Sabe muy bien aunque no lo parezca

La temporada de la lamprea va de enero a abril, que es cuando remonta los ríos para procrear. No sé por qué no se pesca en el mar, el caso es que sólo se come en esa época. Y en abril ya empiezan a ser de peor calidad, de ahí el famosísimo dicho de “la lamprea, en marzo para el amo y en abril para el criado”, que se atribuye a Cunqueiro.

Ya los romanos consideraban este pequeño monstruo un manjar y lo consumían con fruición. Y cuentan que en la Edad Media se planteó un curioso dilema sobre la naturaleza de este animal que hubo de resolverse mediante bula papal. En un principio, no se ponían de acuerdo los ecologistas de la época en si clasificar la lamprea como carne o como pescado. Su aspecto ofídico y lo denso de su carne (es una bomba en el éstomago, lo más cercano que conozco en términos de potencia es la ventresca de atún) llevaban a muchos a decir que era producto cárnico. Esto suponía una gran putada, pues entonces habría que prohibir su consumo en Cuaresma, lo que reduciría la temporada a poco más de un mes. Obviamente, los ricachones, nobles, obispos y demás potentados no iban a permitir que se les privara de tan delicado manjar y recurrieron al Papa, que es infalible y lo sabe todo, para resolver la disputa. Como era de esperar, el santopadre dictaminó que era obvio que se trataba de un pez y por supuesto podía comerse en Cuaresma. Acertó esta vez.

Creo que la historia esta es leyenda urbana, ya que no he encontrado nada al respecto en Internet. Pero como mola, pues la cuento. En mi opinión, la leyenda viene porque muchos Papas, tan frugales ellos, eran muy amigos del consumo de este pez. Como Julio II, que se las comía a puñaos.

Otra posible fuente del bulo de la bula es que en el “Libro de Buen Amor” del Arcipreste de Hita, en el pasaje de la batalla de Doña Cuaresma contra Don Carnal, estrofa 1114, se incluye entre los aliados de la doña a: “Sábalos et albures et la noble lamprea de Sevilla”, que algún erudito dice que es una referencia a Leonor de Guzmán, favorita de Alfonso XI. De todo esto me acabo de enterar googleando un poco, que soy pedante pero no tanto, no se me asusten.

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A través de un amiguete mu gamberro que tengo, me ha llegado noticia de un revolucionario invento que se vende por Internet: el turd twister, que podría traducirse como “moldeatordos”. Igual ya lo conocen porque lo sacaron en la tele, en el programa de Buenafuente, pero me parece algo tan rompedor que le haré un post igualmente.

El dispositivo es tan sencillo como genial: se acopla al ojete mientras uno hace de vientre y así la caquita sale con divertidas formas en lugar de aburridas masas choriciformes. Qué original, lo contentos que se hubieran puesto los de Siniestro Total si hubieran oído hablar de esto antes de componer su famosa canción “la caca de colores”.

Este humilde aparatito tiene un novedoso diseño lleno de ventajas:

turdtwister

– Suave borde interno de forma cónica para una fácil y confortable inserción. Vamos, que no se te petan las almorranas al metértelo.

Zona de compresión-extrusión diseñada para optimizar densidad y alineación. O sea, que aunque estés diarréico perdido el trasto este te saca la estrellita perfecta.

El “E-Z Grip Sphincter Lok” asegura un fácil ajuste y agarre al esfínter para una retención y comodidad máximas. Esto está bien, porque como se te caiga el molde no sólo te jode la figurita sino que hay que meter el brazo en el váter pa recuperarlo, qué putada…

Agujerito de fácil acceso para atar el cordelito de retracción. Muy bien pensado, tiras del cordelito y sale la cosa; si eres mañoso hasta ni te manchas las manos en todo el proceso.

Discos con diferentes moldes para cada ocasión y cada trabajo de artesanía. Puedes cambiar la estrellita por una tarta de cumpleaños, un corazón, un osito, spaghetti, o lo que quieras, hay decenas de simpáticas figuritas.

moldes1

Ancho reborde externo para evitar una sobreinserción involuntaria. Esto es lo mejor, porque evita que en el fragor del momento uno se meta el moldeatordos hasta el fondo y termine siendo uno más de los cienes de jocosos casos que pueblan nuestras sufridas urgencias.

Se vende con 10 discos-molde diferentes, por el módico precio de 14,98 dólares USA, una ganga. Interesados pinchen aquí. En esa misma web pueden encontrarse otros innovadores juguetes escatológicos como la hucha-tordo o saleros con forma de váter. No pierdan la oportunidad, están “que te cagas”.

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Atención, pregunta: ¿cuál es el felino más grande del mundo?
Respuesta: el ligre

-¿Y eso qué é lo que é?
– Pues un cruce entre león y tigresa
– Qué barbaridá…

Efectivamente, si uno pone a un león a montárselo con una tigresa, el engendro resultante es una bestia de cuidado. Más grande que cualquiera de sus progenitores. Llega a medir 4 metros y pesar más de 400 kilos. Lindo gatito.

Un ligre con sus cuidadores

Un ligre con sus cuidadores

Es curioso que, en un claro ejemplo de que la naturaleza no entiende de leyes de igualdad de “género” ni zarandajas similares, el híbrido inverso – tigre cepillándose a leona-, llamado tigón, no alcanza ni de cerca las gargantúicas proporciones de su primo, no pasa de los 160 kilitos. El motivo es, explican los cientríficos, porque ambas especies tienen un gen inhibidor del crecimiento que contrarresta la tendencia a crecer desmesuradamente, pero en los leones se transmite por via materna y en los tigres por la paterna (provincia de Valencia). Esto hace que el ligre crezca sin parar, y por el contrario el tigón casi que encoge y todo, pues se lleva ración doble de gen enanizante.

Por eso es mucho más abundante el ligre que el tigón, ya que los pocos cabritos que los crían prefieren el primero al ser más imponente y espectacular de cara al público.

tigon chupando cámara

tigón chupando cámara

Y es que ninguno de los dos híbridos se da en la naturaleza, ambos son producto de la experimentación humana. Ello es debido a que ya no hay sitios donde convivan ambas especies –hasta hace poco coincidían en un parque de la India– y además tienen hábitos muy distintos (nocturno, solitario y selvático el tigre; diurno, gregario y “sabanático” el león), así que es complicado que liguen.

A simple vista el ligre tiene aspecto de león con rayas, y los machos desarrollan melena como su papá. Hereda de su madre el gusto por el agua y de su padre el instinto gregario. Parece un poco paticorto, pues mientras que el cuerpo le crece toda su vida, las extremidades no, causando que algunos ejemplares entraditos en años terminen casi como inválidos al no poder soportar su propio peso.

Otro problema de este animalito es que los machos son estériles, así que para criar ligres es necesario también criar leones y tigresas. Algunas hembras sin embargo sí pueden procrear, si es con un león el resultado se llama le-ligre y si con un tigre, ti-ligre. Imagino que esto se podría recombinar hasta el infinito y llegar a crear felinos innombrables como por ejemplo el ti-ti-le-ti-le-le-ti-le-ti-ti-ti-le-le-ti-ligre, vaya lío, parece código Morse.

Lo raro es que la criaturita sea tan poco conocida cuando hay una canción muy famosa dedicada a este bicho. La popularizó Nino Bravo, seguro que la recuerdan: “Liiiigreeee, como el sol cuando amanece yo soy liiiigreeee, como el maaar,…”

Un día cualquiera en la fábrica de tigones

Un día cualquiera en la fábrica de tigones

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Los del Cortinglés deberían ir pensando en cambiar el nombre a su recurrente campañita de los “8 días de oro”. Joder, es que nunca dura 8 días, ya no se acuerda uno ni de dónde le viene el nombre. Este es el cartel de la que hay ahora en curso:

8diasoro

A ver, mentes marketinianas corteinglesistas: del 3 al 19 de abril, ambos incluidos, van 17 días, no 8. Llámenlo los “17 días de oro” si les da la gana, o “días de oro” a secas, pero no confundan al personal. No sé qué atractivo publicitario le encuentran al 8, la verdad.

Ojalá hicieran lo mismo con los descuentos. Sería un puntazo que el reclamo dijera “8% de descuento” y luego vas y el descuento es un 17%. A ver si se animan a probarlo.

No me extrañaría que algún picapleitos tocahuevos les buscara las cosquillas y les acusara de publicidad engañosa. Al fin y al cabo si fuera al revés –anunciaran 17 días y durara 8- sería clarísimamente sancionable, entiendo que se interpreta que como va a favor del consumidor no lo es. Pero eso es discutible –siendo muy puntilloso, que lo soy- porque algún cliente despistado podría argumentar que el nombre de la campaña le llevó a pensar que ésta terminaba antes y se la perdió. O, empeñándome en encontrar algo punible, que por culpa de la promoción de marras tuvo que cancelar algún viaje cuando su parienta se enteró que duraba más de lo que pensaba. O qué se yo, el caso es dar caña, que ganan demasiada pasta estos tíos.

Lo que no me negarán es que esto es raro. Insisto en que no veo por ningún lado qué ventaja comercial tiene destacar tanto el 8, igual algún directivo de ECI tiene una manía fetichista con dicho dígito o algo así.

En fin, de algo hay que escribir…

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