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Archive for 1/04/09

Día stresssssante

Ayer tuve un día de esos de mucho estrés, tanto que casi escuatro….

La verdad es que llevaba una época bastante tranquila de curro, así que ya iba tocando un día horribilis, me lo tenía que haber olido. Espero que tarde mucho en tener otro así.

Comencé la jornada un poco antes de lo habitual, pues tenía megareuniónsuperimportante a primera hora con mi principal cliente, que tiene la ofi donde el viento da la vuelta, y quería ir con tiempo para evitar imprevistos.

Entro en la ducha, y la primera en la frente: no hay agua caliente. Vaya, parece que hoy ha tocado la avería anual de la caldera. Efectivamente, está muerta y tiene un sospechoso charquillo de agua alrededor. Llamo al servicio técnico y nada, que no atienden hasta las 9. Panda de dormilones de mierda.

En un arrebato de heroicidad me lavo con agua gélida, que no es cuestión de presentarse ante el cliente oliendo a choto. Todavía tiritando, me pongo a los mandos de mi turismo y con singular destreza sorteo el tráfico que a esas horas estrangula los accesos y circunvalaciones de la capital, enfilando los últimos kilómetros con un crono excelente.

Aprovecho para llamar de nuevo a los de Saunier Duval, cosa que puedo hacer sin arriesgar puntos merced al sofisticado dispositivo bluetooth con el que viene equipada mi elegante berlina. Que si quiero el servicio gratis, hasta el lunes no pueden. Que si pago los 40 Leuros del servicio de emergencia, puede ser en el día. Acepto el sablazo y quedan de pasarse a la 1. Bien.

No, bien no. Con la gracia de la llamadita me he despistado y me salto la salida de la autovía. Me cago en Satanás. Entro en territorio comanche, no tengo puta idea de dónde dar la vuelta, toca improvisar. Normalmente improvisar se me da bien. Hoy no, me pierdo irremisiblemente. Tras vueltas y revueltas, incluyendo la típica rotonda tocacojones en la que tardas 10 minutos en pasar, llego al fin a mi destino, con un cuartodora de retraso sobre el peor horario previsto por la organización.

Nada más aparcar me llama el cliente, que qué hago, que ya pasa de la hora y tiene juntada a toda la plana mayor aguardando ansiosa escuchar mis sabias palabras. Tranqui, que ya estoy aquí. Pero, oh cruel destino, en el control de entrada del edificio hay una peazo cola que ni en el cine. He venido aquí 10 o 12 veces y nunca hay ni su puta madre, y justo hoy tengo como 20 pavos delante, esto parece el aeropuerto. Me cago en la polla de Satanás. Encima, se me olvidó el DNI en casa y tengo que camelarme al segurata para que me deje pasar con el carnet de conducir…

solucion-estress

Entre unas cosas y otras empezamos más de media hora tarde y con la peña un poco mosqueada. Saco a relucir mis mejores artes comerciales, poco a poco se relaja el ambiente, convirtiendo la reunión en un éxito, todos muy contentos y yo con un puñao considerable de deberes. Eso sí, nos hemos alargado más de la cuenta y me tengo que pirar cagando leches si quiero pillar al de la caldera.

Mientras vuelvo hacia casa hecho un Carlos Sainz me llama el Técnico Calefactor, que ya está en la puerta y no le abre nadie. Nos ha jodido, como que no hay nadie. Será cabrón el tío, justo hoy tiene que ser puntual. Acelero desafiando las bien urdidas redes que la DGT nos tiende, y arribo jadeante a ycuarto. El pavo me mira con cara de “un minuto más y me largo, que tengo mucha faena”.

Según entro al piso me llaman. Mi jefa, que está de paseo en Londres, que le han cambiado la agenda de la visita, y el webcall con un par de peces gordos que había agendado para las 4 hay que hacerlo ahora, que me conecte. Me cago en el coño de la madre de Satanás. Po bueno, si no hay más remedio así se hará, pero que tenga en cuenta que el documento está incompleto, pues contaba con esas dos horitas y pico para añadir efectos especiales y terminar alguna que otra diapo incompleta. Riesgos de hacer las cosas al límite. Consigo al menos convencerla de que me dé 10 minutillos para prepararme. A todo esto, el Técnico Calefactor cruzado de brazos y mirándome cada vez con más mala hostia; le enseño dónde está la caldera, que si le hace falta algo me dé una voz.

Me conecto, comienza la llamada y me caen de todos los colores y por todas partes. Encima, al ser a distancia, uno nunca está seguro de si el que te da caña lo hace en serio o sólo por joder, y menos de si te está escuchando cuando improvisas una respuesta mínimamente congruente. Cacho cabrones, si no hubierais cambiado la hora otro gallo cantaría.

En medio del show aparece el de Saunier, que me dice noséqué de que va a la fregoneta a por una pieza de recambio. Po fale, machote, por mí como si te la machacas en mi baño, que yo estoy aquí luchando por mi vida. Luego reaparece diciendo que yastá, que si quiero que me explique lo que ha pasado. Yo señalo el pinganillo y le digo que me la suda, que cuánto es. Cual hombre orquesta saco la pasta de la cartera con una mano mientras con la otra paso diapos y continúo hablando, suplicando clemencia.

questress

Terminada la batalla, me llama mi jefa para darme mimitos y decirme que lo he hecho muy bien, que esos dos joputas son así con todo el mundo, que me he defendido como un campeón. Y poyaque, me suelta una retahíla de marrones importante, incluyendo varios urgentes. Pues nada, a joderse y manos a la obra. Me cago en el grano del culo del padre de Satanás.

Tras unas horas enfrascado en mi tarea, de repente me fijo que ya son pasadas las ocho, qué raro que Michurri no esté ya en casa. ¡Coño! que habíamos quedado en ir hoy al teatro, que tengo que estar a las nueve menos cuarto en nosecuálsórdidoteatro en esacalledondesimposibleaparcar. Me cambio a hipervelocidad y vuelta a desafiar las leyes de circulación y alguna que otra de la física para encajar el vehículo entre un contenedor oxidado y lo que parece fue un árbol en tiempos pretéritos. Corro al teatro y llego por los pelos, pero llego, aunque sin evitar un tirón de orejas por tardón. Ya no sé ni en qué cagarme.

Diosssss qué stresssss, y lo que me queda hasta la jubilación!

Necesito un par de estas:

bolasstress

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