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Archive for 26 mayo 2009

Este fin de semana termina la liga, la que muchos llaman petulantemente “la mejor del mundo”, sin que se sepa muy bien por qué, ya que los resultados de los últimos años avalan que la Premier inglesa es muy superior, pero bueno.

El título lleva decidido semanas, el acceso a Champions debería ser un trámite para mi Aleti –aunque con “El Pupas” todo es posible-, y la UEFA también está casi sentenciada.

Queda el descenso, que está liado como en pocas temporadas. Son cinco los candidatos a huir del pozo y uno tiene que pringar: Valladolid, Betis, Getafe, Sporting y Osasuna. Maricón el último.

La tabla está así:

Puesto

Equipo

Puntos

GF

GC

Dif

14

Valladolid

42

45

57

-12

15

Getafe

41

49

55

-6

16

Betis

41

50

57

-7

17

Sporting

40

45

78

-33

18

Osasuna

40

39

46

-7

Lo más raro de todo es que por caprichos del calendario todos los equipos dependen de sí mismos. Como Betis y Valladolid juegan entre sí, esto hace que uno de los dos tenga por fuerza que quedarse con menos de 43 puntos, cifra a la que pueden llegar todos los demás si ganan.

Aunque la verdad es que esta situación también se dio el año pasado, cuando Valladolid, Recreativo, Osasuna y Zaragoza intentaban mantenerse a flote y, al jugar el Recre contra el Valladolid, también tenían todos el control de su salvación. Al final pringó el Zaragoza, como saben.

Son 4 los partidos donde se decide todo:

Sporting- Recreativo
Osasuna- Real Madrid
Racing- Getafe
Betis- Valladolid

Por lo tanto, hay 81 combinaciones posibles.

Estos son los cinco candidatos a descendiente

Estos son los cinco candidatos a descendiente

El que en teoría lo tiene más fácil es el Valladolid, que con un empate está salvado y sólo baja en 2 casos: si pierde su partido, ganan Osasuna y Sporting, y empata o gana el Getafe.

Al Getafe también le vale un empate, y baja seguro también en 2 situaciones: si pierde, ganan Osasuna y Sporting, y gana o empata el Betis. Pero hay 3 casos más en que, dependiendo de por cuántos goles se produzca la derrota del Getafe, también puede irse al infierno:

A- (dos casos): Si el Sporting gana, Osasuna empata y Betis gana o empata, entonces una derrota del Geta le dejaría empatado a puntos con los pamplonicas. Su goal average particular está también empatado, hay que mirar el general donde el equipo madrileño aventaja al navarro en un gol. Si la derrota getafense es por más de 1, al hoyo. Si es por justo 1 gol, se mira el total de goles marcados en el campeonato y ahí la ventaja de los del Coliseo es de 10 goles, con lo que salvo resultados raros se salvan. Podría darse la extraña carambola de que, por ejemplo, los de Iruña empataran 10-10 con el Madrid y el Getafe perdiese 1-0, con lo que quedarían empatadísimos a todo y habría que jugar un partido entre ambos por la permanencia.

B- (un caso): Si ganan Sporting, Osasuna y Valladolid, la derrota del Getafe le dejaría igualaíto al Betis. De nuevo, el goal average particular está empatado, y en el general los azulones aventajan en 1 gol a los béticos. Así que si las derrotas de ambos son por la misma diferencia, caen los sevillanos; pero si los madrileños pierden por 2 o más goles más que por los que pierda el Betis, son ellos los que se hunden. Si la diferencia entre ambas derrotas es justo 1 golito a favor der Béti, pasa como antes: se miran los goles marcados. Aquí la ventaja es de los verdiblancos por un gol, así que es más probable que haya que jugar un partido de desempate. Ocurriría si por ejemplo el Valladolid gana 1-0 al Betis y el Getafe cae por 3-1.

Total, que al Geta le conviene que el Betis pierda, pues eso le salva siempre y cuando no pierda por más goles; también le conviene que no gane el Sporting, eso también les libra de todo peligro, al igual que una derrota de Osasuna.

El Betis queda en descenso en 4 casos, más el “B” arriba referido en que empata con el Getafe y dependerá de por cuánto pierda cada uno. Esos 4 casos son: Betis empata o pierde, más ganan Sporting y Osasuna, y Getafe empata o gana.

Así que ar Béti le salva que fallen asturianos o navarros, o que al Getafe le caiga un buen saco de goles.

Los aficionados del Sporting no tienen que hacer muchas cábalas; se salvan si hacen lo mismo (o más) que lo que haga Osasuna. Lo que pase en Santander y Sevilla se la trae al pairo, no influye para nada en sus posibilidades. Así las cosas, los de Gijón bajarían en 27 casos: si empatan y Osasuna gana (9 casos) o si pierden y Osasuna empata o gana (18 casos).

Los del Reyno de Navarra son los que sobre el papel lo tienen más chungo. Bajan en 43 casos, más los 2 de la situación “A” explicada arriba, en los que dependerían de por cuánto pierda el Getafe. La derrota de los rojillos los manda automáticamente a segunda y salva a todos los demás (27 casos). Si empatan bajan en 16 combinaciones, el empate sólo les vale si pierde el Sporting o en los dos casos de “A” vistos antes.

Como es un lío, lo he intentado simplificar en este cuadrito, espero que se entienda:

La chuleta del sufrido aficionado

La chuleta del sufrido aficionado

 

Así que Dios y el balón repartan suerte, que lo de bajar es una putada. No tengo preferencias claras, conque me limitaré a disfrutar con morboso sadismo de los vaivenes de la jornada, que pinta emocionante. Aunque si puede ser, mejor que se mantengan en primera el Sporting, que me cae simpático y más desde que frecuento el Chigre, y el Getafe por aquello de ser de por aquí.

Y ya puestos, me lanzo a pronosticar. Yo creo que terminará bajando el Valladolid, pues se producirán estos resultados:

Osasuna – Real Madrid: 1. Este está clarísimo. Dudo que ninguno de los otros clubes tenga fondos para primar al Madrid, y los jugadores blancos no están para ganarle a nadie. Sobre todo porque los navarros les inflarán a patadas y en cuanto sientan los afilados tacos rozar sus delicadas piernas, los madridistas se arrugarán y se conformarán con no hacer el ridículo. Encima, Camacho podría tirar de contactos en el club vikingo para que le echen una manita.

Sporting – Recreativo: 1. Es posible que los de Huelva vayan “untados” por los otros 4 equipos en liza, pero no deben ser rival para un Sporting al que la afición llevará en volandas a la permanencia.

Racing – Getafe: 2, tal vez X. Los santanderinos les tienen ganas por la eliminación de semifinales de copa el año pasado, pero a los azulones les vale el empate y yo creo que aguantarán bien y aprovecharán alguna oportunidad para certificar su pasaporte a otro año más en primera.

Betis – Valladolid: 1. Este es el más difícil de pronosticar, puede pasar de todo. Yo veo al Valladolid más tocado, pues se veían salvados desde hace meses y ahora no sé si van a ser capaces de reaccionar y aguantar la presión. El Betis juega en casa y eso debe valerles para ganar.

¿Ustedes que opinan?

Aquí les dejo los 81 casos uno por uno
(G= gana; E= Empata; P= Pierde)

 

VLL

BET

GET

SPO

OSA

Baja

1

E

E

G

G

G

BET

2

G

P

G

G

G

BET

3

E

E

E

G

G

BET

4

G

P

E

G

G

BET

5

G

P

P

G

G

BET o GET

6

P

G

P

G

G

GET

7

E

E

P

G

G

GET

8

P

G

P

G

E

GET o OSA

9

E

E

P

G

E

GET o OSA

10

P

G

G

G

E

OSA

11

E

E

G

G

E

OSA

12

G

P

G

G

E

OSA

13

P

G

E

G

E

OSA

14

E

E

E

G

E

OSA

15

G

P

E

G

E

OSA

16

G

P

P

G

E

OSA

17

P

G

G

E

E

OSA

18

E

E

G

E

E

OSA

19

G

P

G

E

E

OSA

20

P

G

E

E

E

OSA

21

E

E

E

E

E

OSA

22

G

P

E

E

E

OSA

23

P

G

P

E

E

OSA

24

E

E

P

E

E

OSA

25

G

P

P

E

E

OSA

26

P

G

G

G

P

OSA

27

E

E

G

G

P

OSA

28

G

P

G

G

P

OSA

29

P

G

E

G

P

OSA

30

E

E

E

G

P

OSA

31

G

P

E

G

P

OSA

32

P

G

P

G

P

OSA

33

E

E

P

G

P

OSA

34

G

P

P

G

P

OSA

35

P

G

G

E

P

OSA

36

E

E

G

E

P

OSA

37

G

P

G

E

P

OSA

38

P

G

E

E

P

OSA

39

E

E

E

E

P

OSA

40

G

P

E

E

P

OSA

41

P

G

P

E

P

OSA

42

E

E

P

E

P

OSA

43

G

P

P

E

P

OSA

44

P

G

G

P

P

OSA

45

E

E

G

P

P

OSA

46

G

P

G

P

P

OSA

47

P

G

E

P

P

OSA

48

E

E

E

P

P

OSA

49

G

P

E

P

P

OSA

50

P

G

P

P

P

OSA

51

E

E

P

P

P

OSA

52

G

P

P

P

P

OSA

53

P

G

G

E

G

SPO

54

E

E

G

E

G

SPO

55

G

P

G

E

G

SPO

56

P

G

E

E

G

SPO

57

E

E

E

E

G

SPO

58

G

P

E

E

G

SPO

59

P

G

P

E

G

SPO

60

E

E

P

E

G

SPO

61

G

P

P

E

G

SPO

62

P

G

G

P

G

SPO

63

E

E

G

P

G

SPO

64

G

P

G

P

G

SPO

65

P

G

E

P

G

SPO

66

E

E

E

P

G

SPO

67

G

P

E

P

G

SPO

68

P

G

P

P

G

SPO

69

E

E

P

P

G

SPO

70

G

P

P

P

G

SPO

71

P

G

G

P

E

SPO

72

E

E

G

P

E

SPO

73

G

P

G

P

E

SPO

74

P

G

E

P

E

SPO

75

E

E

E

P

E

SPO

76

G

P

E

P

E

SPO

77

P

G

P

P

E

SPO

78

E

E

P

P

E

SPO

79

G

P

P

P

E

SPO

80

P

G

G

G

G

VLL

81

P

G

E

G

G

VLL

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De la aclamada serie: yo, pedante y redicho

Ayer me pasé por el barrio de Mirasierra para visitar a un familiar, y pasé por una calle cuyo nombre me pareció de lo más curioso:

porteracura

Lo primero que pensé es “coño!, qué haría esta portera para alcanzar fama tal que le dediquen una calle en tan señorial barrio?”, luego me asaltó también la duda de por qué no le pusieron a la calle directamente el nombre de la señora, tipo “Calle de Fulanita de Tal”, en lugar de mencionar únicamente su ocupación. Será que el realmente famoso era el cura y a la buena mujer la fama le llegó de rebote? Esto merece una investigación.

Así que me puse a googlear a ver qué pillaba. No ha sido fácil, pero tengo, en primicia mundial, la explicación al enigma. Por desgracia no es tan truculento-morbosa como mi desbocada imaginación anhelaba, si bien no por ello deja de ser interesante.

La Portera del Cura es un risco de la sierra de Guadarrama (léanlo bien, no “Guarradama”, eh?), en el límite de las provincias de Madrid y Ávila. Esto debería haberlo imaginado, ya que bastantes calles de Mirasierra responden a nombres de accidentes geográficos serranos.

Resulta que La Portera del Cura, a 1.640m, circunda a y preside sobre el famoso valle de Cuelgamuros, más conocido en nuestro tiempo como Valle de los Caídos debido a un pequeño mausoleo que se encuentra en él. La PdC constituye el límite de las posesiones de Patrimonio Nacional (propietario del VdlC) en la zona, como atestigua un interminable murete de piedra que pasa por allí.

El murete además es la divisoria entre Madrid y Ávila, tiene unos 40km de largo y se le llama la “Gran Cerca”. El mismísimo Felipe II (cuyo nombre verdadero era Felipe Lotas) fue quién ordenó su construcción para delimitar los predios reales, en 1589 nada menos. Carlos III lo restauró y amplió casi un par de siglos después, presa de su frenesí arquitectónico-urbanístico.

Sin embargo, la pregunta original sigue en el aire, incómoda: qué haría la misteriosa portera para que le dedicaran algo, sea una calle o un risco?

La respuesta nos la da la Gran Cerca, la cual tiene varios pasos en su recorrido para poder cruzarla. Estos pasos se llaman portillas o porteras, en lugar de puertas que sería lo más normal, digo yo. Y, lo han adivinado, justo en el paraje que lleva el nombrecito que nos ocupa están los restos de una puerta en el muro a la que los lugareños llamaron Portera del Cura por hallarse cerca de una antigua edificación conocida como “la casa del cura”.

Me entró la tentación de seguir profundizando a ver quién era el cura que vivió en esa casa y qué obras y milagros realizara, pero al final me ha dao pereza, paso. Que tampoco me pagan por esto, oigan.

En fin, que con la gilipollez esta he matao la mañana del sábado…

Les dejo un par de links que describen bonitas rutas por la zona, por si se animan a deslomarse monte arriba:

http://www.azcola.arrakis.es/excur4.html

http://www.elmundo.es/1998/07/25/madrid/25N0161.html

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Qué fuerte, qué fuerte. No daba crédito hoy cuando, mientras disfrutaba plácidamente de la lectura del ABC, me encontré con este supertitular:

sida

Ya sabía que con esto de la crisis había aumentado la xenofobia y que en tiempos duros cada uno va a lo suyo y a los demás que les den, pero no imaginaba que hubiera tanto cazurro suelto por nuestra piel de toro. Si aquí que vamos de modernos y primermundistas pasa esto, no me extraña que en otros países teóricamente más atrasados se hagan la picha un lío con lo de la gripe A de los huevos.

El titular en sí es decepcionante, pero si uno lee el artículo entero ya es como para dimitir y hacerse andorrano o multiplicarse por cero:

El 57,8% declara que no mantendría amistad con alguien infectado por el VIH. Claro, no sea que coja confianza y en un descuido te la endiñe por la retaguardia y contagiaíto quedas.

El 52% cambiaría de tienda si se enterara que el encargado es sidoso. Lo que no dicen es cuántos tenderos con sida cambiarían de clientes si supieran lo gilipollas que son los que tienen.

El 19% piensa que la culpa es del afectado (en el pecado llevó la penitencia…) y el 12% se sentiría avergonzado si un familiar suyo tuviera la enfermedad. Esto tiene cierta lógica; si la culpa es del afectado, entonces la familia entera queda mancillada. Es cuestión de honor.

El 18% cree que deberían publicarse los nombres de personas con VIH para que quien lo desee pueda evitarlas. Ya, y a mí me gustaría que hubiera un listado de forofos del Real Madrid para huir de ellos como de la peste, y otro de fans de Eurovisión para descojonarme de ellos por la calle. Aunque la que hace mucha falta es la lista de descerebrados intolerantes que no dan el coeficiente intelectual mínimo para ser encuestados, así nos ahorraríamos estos disgustos.

Cuatro de cada diez padres y madres cambiarían a sus hijos o hijas de colegio si supieran que hay algún niño o niña infectado o infectada en el centro. Pues probablemente harían un favor al resto de colegiales, y no digamos a los sufridos y sufridas maestros y maestras, porque con esos progenitores la educación que reciben en casa no puede ser nada buena

Pero todo eso no es lo peor. Esto sí que es alucinante:

15 de 10

Hostia. Quince de cada diez. ¡¡¡¡Un 150%!!! Los muy cabronazos no sólo tienen el instinto solidario de una hiena famélica sino que encima se multiplican instantáneamente, o tienen doble personalidad, o algo, porque eso no es normal.

Lo que no entiendo yo muy bien es que si piensan que esto se puede pillar por beber un vaso de agua o usar un baño, entonces por qué creen que la culpa es del afectado. No sé, usar un baño público o beber de un vaso no me parecen conductas especialmente afeables moralmente, más bien todo lo contrario: peor sería mear en la calle y beber a morro para evitar el contagio, no?

En la edición digital de tan magno periódico, la noticia se amplía indicando que las personas que más discriminan a los seropositivos son los mayores de 54 años y de ideología próxima a “la derecha más radical”. Vamos, los del “Sí a la vida”, “Foro de la Familia”, COPÉfilos y demás malas hierbas. Cristiana hipocresía, la de toda la vida, siglos de tradición.

Lo misterioso del artículo online es que mete en mitad del texto un subtitular que pone “Aumentan los contagios de ETS”, pero luego no dice ni una palabra más al respecto. Curiosa técnica subliminal de acojonar a la peña y dar más madera a los cafres indocumentados.

Espero que mañana salga otro estudio desmintiendo a este, o se descubra que la muestra estaba sesgada o amañada, porque es deprimente saberse rodeado de tanto zopenco.

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Si no fuera algo tan trágico, lo de Birmania daría para unos cuantos tebeos de Mortadelo y Filemón. No creo que haya un régimen más surrealista en todo el mundo, quizá el de Zimbabwe se le acerque. Ahora han metido en la cárcel a Aung San Suu Kyi, la más conocida opositora al régimen y Premio Nobel de la Paz en 1991, por no impedir que un yanqui chalao durmiera en su casa. Claro que la buena señora lleva 13 de los 19 últimos años, los 6 últimos seguidos, bajo arresto domiciliario, con lo que la privación de libertad no le afectará mucho. Lo único, que su precario estado de salud pueda empeorar por las deplorables condiciones de la infame prisión de Insein.

Aung San Suu Kyi es hija de Aung San, héroe nacional que logró la independencia del imperio británico

Aung San Suu Kyi es hija de Aung San, héroe nacional que logró la independencia del imperio británico

Los datos sobre cómo sucedió el gravísimo incidente son algo confusos, pero parece, según fuentes oficiales, que fue de la siguiente manera: en la noche del 3 al 4 de mayo un individuo americano cruzó a nado el lago junto al cual se levanta la casa de Suu Kyi, burlando la estrecha vigilancia a la que la somete el ejército. Iba pertrechado con aletas, bidón de plástico de 5L. vacío a modo de flotador, linterna, mochila, alicates, cámara de fotos, pasaporte, 100 dólares y algo de dinero local. Tras pasar en la casa dos días de charleta, el tío volvió a cruzar a nado en la madrugada del día 6, siendo detenido según salía del charco. Que digo yo que le podían haber detenido al meterse en el agua y se ahorraba el hombre los 2km de intensa natación…

Así que ahora se acusa a “The Lady” –como la llaman sus seguidores- de vulnerar la ley birmana que prohíbe tener invitados a dormir en casa sin informar de ello a las autoridades locales, con el agravante de que al estar bajo arresto domiciliario tenía prohibidas todas las visitas de cualquier tipo sin autorización previa. Flagrante violación de la Ley de Salvaguardia del Estado Frente al Peligro de Elementos Subversivos. Será delincuente, la tía. Le pueden caer hasta 5 años por eso (algunas fuentes dicen que 7). Además han detenido a sus dos criadas por cómplices, pues al parecer dieron de comer y beber al no-invitado. Terrorismo puro.

Debido a este suceso, Birmania prohibirá la entrada a los nadadores

Debido a este suceso, Birmania prohibirá la entrada a los nadadores

Esa es la versión oficial. Circulan ya todo tipo de rumores de que esto ha sido apañao por la junta militar para empapelar a ASSK y que siga cautiva un rato más. Porque resulta que su condena terminaba el próximo 24 de mayo y, claro, no es cuestión de que salga a la calle y reanude sus sediciosas actividades en pos de la democracia. Que en 2010 hay un simulacro de elecciones y no vaya a darle a la tía por presentarse o, peor, ganarles otra vez y que tengan que inventarse algo para seguir en el poder.

Esta teoría de la conspiración tiene cierto halo de verosimilitud. Primero, porque del gobierno birmano puede esperarse cualquier cosa y segundo porque resulta que el mismo individuo ya hizo otra visita similar a Suu Kyi hace unos meses (noviembre-diciembre 2008), en la que se quedó más tiempo a pesar de que la propietaria le invitó a marcharse varias veces. Doña Suu informó de este allanamiento a las autoridades, las cuales pasaron olímpicamente del tema y no hicieron nada. Así que todo parece indicar que, o el tío ese está como una puta regadera, o está aconchabao con los militares para tocarle las narices a ASSK. Un indicio más es que, aunque está detenido, no se le ha imputado ningún delito por el momento.

Ha trascendido que el intrépido nadador es un tal John William Yettaw, de 53 años, estudiante de psicología y ciudadano de Falcon, Missouri. El tío es veterano de Vietnam y mormón, parece que ha declarado que visitó a La Dama porque “quería rezar con ella”. También se ha dicho que unos días antes visitó a rebeldes birmanos refugiados en Tailandia y les dijo que quería escribir un libro sobre el heroísmo desde un punto de vista religioso. Lo dicho, otro aprendiz de James Bond al que le falta un tornillo.

A la izquierda, john W. Yettaw. A la derecha, sus pies con las rudimentarias aletas usadas en la operación. Ambas fotos las sacó él mismo con la cámara que llevaba el día de autos

A la izquierda, john W. Yettaw. A la derecha, sus pies con las rudimentarias aletas usadas en la operación. Ambas fotos las sacó él mismo con la cámara que llevaba el día de autos

Me temo que el juicio a Aung San Suu Kyi por este caso será una farsa, como casi todos en ese país, y seguirá encerrada el resto de su vida. Desde que la enchironaron por primera vez, tras osar ganar las elecciones en 1990, los cabronazos que gobiernan han ido inventando excusas y conspiranoicos delitos para volver a pillarla y/o alargar su condena, con lo que no creo que esta vez vaya a pasar algo diferente.

Para poner toda esta estrafalaria historia en contexto, les voy a dar algunas pinceladas más sobre la dictadura birmana que ilustran lo retorcidas y maléficas que son las mentes de las que depende esta pobre gente:

Birmania lleva sufriendo una dictadura militar desde 1962. Aunque en este tiempo el régimen y sus líderes han cambiado varias veces, son los mismos perros con distintos collares. Primero el régimen se autodefinió como “la vía birmana al socialismo”, que viene a querer decir “hacemos lo que nos salga de la punta de la polla y al que proteste, garrote”. En 1988 cambiaron por algo más poético y llamaron al gobierno el “Consejo de Estado para la Restauración de la Ley y el Orden” (SLORC en inglés), qué bonito. Y en 1997 lo hicieron todavía más idílico pasando a llamarse “Consejo de Estado para la Paz y el Desarrollo” (SPDC), impresionante.

Incluso cambiaron de nombre al país en 1989 a Unión de Myanmar, aduciendo que “Birmania” era un nombre colonial impuesto por los ingleses sin ninguna tradición histórica. En eso tienen parte de razón, pero los entendidos dicen que el cambio de nombre fue más bien un patético intento de lavar la imagen internacional del país tras las matanzas perpetradas en el levantamiento del 8-8-88. Se rumorea que una firma consultora americana recomendó el cambio.

La coña del asunto –río por no llorar- es que la junta militar se autocalifica como “gobierno de transición”; según ellos están allí sólo para preparar al país para la democracia y abandonarán el poder cuando la nación esté lista para ella. Joder, pues llevan ya más de 20 años, o los birmanos son muy burros o aquí algo no cuadra…

El cabecilla ahora mismo es un hijo de la gran puta que responde al nombre de Than Shwe, que empezó su existencia como cartero, luego se alistó en el ejército y a base de chupar las pollas adecuadas y soltar puñaladas traperas a los que le hacían sombra, llegó a jefe supremo. Hace unos años escandalizó al mundo al celebrar la boda de su hija con singular boato, incluyendo un collar de diamantes como nueces al cuello de la niña, pueden ver el vídeo aquí.

Than Swe. Ojalá existiera el infierno para que te pudrieras en él

Than Shwe. Ojalá existiera el infierno para que te pudrieras en él

A finales de 2005 el gilipollas este anunció que cambiaba de sitio la capital. Para ello se construyó una ciudad nueva, Naypyidaw, en mitad del país. Oficialmente el cambio fue porque la antigua capital, Yangón (antes Rangún), estaba muy congestionada. Se especuló sin embargo que entre las razones reales del cambio estaba el temor a una posible intervención militar yanqui (tras lo de Irak, a poner las barbas a remojar), y motivos astrológicos. Porque encima es supersticioso el angelito. Una muestra, cita textual de wikipedia:

…el 11 de noviembre, a las once de la mañana, un segundo convoy de 1.100 camiones militares, que transportaban once batallones y once ministerios dejaban Rangún en dirección a la nueva capital. La repetición del número 11 es debido a las observaciones de los astros del astrólogo personal de Than Shwe.”

Y bueno, podría enrollarme todavía más con batallitas de la revuelta pacífica de 2007, o la infinita crueldad, egoísmo y avaricia con que los militares gestionaron la tragedia del ciclón Nargis el año pasado, impidiendo el acceso de ayuda humanitaria y sacando tajada de su distribución. Pero imagino que ya conocerán todo eso porque tuvo mucha cobertura en los medios.

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Tal día como hoy hace ocho años iniciaba yo en Roncesvalles mi camino hacia Compostela. Fueron 33 días para recorrer unos 750 kilómetros, todo a pata y mochila al hombro, como en los viejos tiempos. Y en solitario. Bueno, no del todo porque uno siempre hace amigos en El Camino, pero vamos, que iba a mi bola y sin acompañantes fijos.

Me dio por emprender esta aventura porque llevaba unos meses en paro, estaba libre de compromisos y me dije que era la oportunidad de hacer algo así, sin prisas y tomándome el tiempo necesario. 33 días de hecho es una marca bastante pobre, casi todo el mundo lo hace en entre 25 y 30, incluso un prejubilado Basauritarra que conocí la primera noche se jactaba de haberlo hecho en 18 días, asustadito me dejó; y el tío era la quinta vez que se iba “a saludar a Santi”, como él lo llamaba. Lo perdí de vista al día siguiente, vaya ritmo llevaba el jodío.

Yo lo empecé en Roncesvalles

Yo lo empecé en Roncesvalles

Para mí la gran gracia de El Camino fue precisamente esa: ir con calma, disfrutando de cada paso, relajadito, y aprovechando para degustar las delicias gastronómicas de las distintas provincias que se atraviesan. Un txuletón memorable en Navarra, pochas en La Rioja, lechazo de churra en Palencia de los que se derriten en la boca, espectacular cocido maragato en Astorga, un botillo (me lo zampé entero yo solito) en El Bierzo y ya en Galicia, de todo: pulpo, rape a la gallega, callos con garbanzos, ternera, lacón, y la gran traca final, una supermariscada en el mismito Santiago para celebrarlo. Lo mejor es que fuimos a un restaurante bastante puesto con pintas de peregrino (chándal de Pryca y sandalias) y todo el mundo en las otras mesas superencorbatados y tal. Cual aprendiz de Jesús Gil, me fumé un pedazo de Cohiba con un copazo de coñac del güeno ante las indiscretas miradas de la peña, sólo me faltó poner los pies encima de la mesa. No todos los días se celebra el final de una peregrinación, qué carallo.

Lo que me encantó de esta aventura fue la sensación de libertad, de estar en control de mi propio destino. Tenía todo lo necesario en mi mochila y, cual si fuera un caracol bípedo, decidía sobre la marcha hasta dónde caminar cada día, dónde parar a echar una siesta, dónde comer, etc. Hubo días que caminé más de 30 kilómetros, otros 15, según me diera. A veces hacía etapas largas en 5 ó 6 horas y en una ocasión tardé 10 en una etapa corta, me dio una pequeña pájara y  tuve que parar varias veces a descansar; mi condición física entonces era tan deplorable como ahora. De noche, dormía a pierna suelta a pesar de que en algunos albergues pernoctábamos más de 50 peregrinos en una misma habitación, pero está uno tan cansado que a las 9 ya se le caen los párpados. Y a las 6 ó 7 de la mañana, diana y a caminar.

Vieiras también comí unas cuantas

Vieiras también comí unas cuantas

Como dije, iba solo y hubo tiempo para la meditación y la introspección, algo muy saludable, aunque también conocí mucha gente: de Brasil, Nueva Zelanda, Estados Unidos, Austria, Uruguay, Francia, Holanda, Italia, Alemania, Australia… los españoles éramos más bien minoría. Y había un buen rollito que te cagas, muchas veces hacíamos fondo entre varios, comprábamos cuatro cosas en la tienda del pueblo y montábamos una cena comunitaria en el albergue. Hasta se liga y todo. Hakuna Matata.

Ya imaginarán que el rollo religioso no era para nada mi motivación para este peregrinaje, ni siquiera en plan movida espiritual-ascética, ni nada por el estilo. De hecho, un amigo me recomendó leer antes de salir el libro de Paulo Coelho “El Peregrino de Compostela” y lo tiré a la basura tras aguantar unas veinte páginas, vaya tostón, comida de tarro total. Sin embargo, fue en este viaje la última vez que fui a misa motu proprio (es decir, sin que sea bautizo, comunión, boda o funeral), así, porque hoy es hoy, me apeteció y punto. Quieras que no el misticismo de El Camino te atrapa y te pones trascendental en algún momento. Nada que no cure una buena botella de tintorro.

Sí me emocioné mucho en la misa del peregrino en la catedral de Santiago, donde además pudimos disfrutar del vuelo del botafumeiro, sufragado por unos turistas ingleses. No sé cómo funcionará ahora, pero en aquel entonces el botafumeiro sólo lo sacaban a pasear “de oficio” los domingos, el resto de días había que apoquinar como 10.000 pelas, que por suerte pagaron los guiris. Después, despedidas llorosas en la plaza del Obradoiro y cada mochuelo a su olivo.

Obradoiro Square: Game Over

Obradoiro Square: Game Over

De todo el periplo, la etapa que más me gustó fue la escalada a O Cebreiro, que supone la entrada en Galicia y la subida más dura del recorrido. Para hacerla más divertida me dio por caminarla de noche, aprovechando que había luna llena. Empecé la ascensión como a las 11 y llegué arriba a las 3 y pico, con un frío que pelaba y fantasmagóricos jirones de niebla jalonando mi entrada en el pueblo. Sólo faltó que me saliera una meiga. Como estaba todo cerrado –lógico a esas horas-, monté el chiringuito en un cobertizo y tras fumarme un Montecristo para celebrar la hazaña, a romper la quietud de la noche a ronquido limpio. Aquí paz, y después gloria.

Pues eso, que hoy hace ocho años y me he puesto nostálgico. No les voy a dar la chapa con que me cambió la vida ni cosas de esas, más que nada porque sería mentira; pero sí les digo que repetiría el paseo sin dudarlo y desde luego se lo recomiendo a todos los que tengan tiempo para ello, que de pasta sale bastante barato y encima adelgazas y coges buen colorcito de cara al verano. Buen Camino.

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Hace unos meses escribí un post acerca del peligro de fiarlo todo a los designios del divino, específicamente ponerse en sus omnipotentes manos a la hora de coger el volante.

Esa entrada estaba ambientada en México, pero en ella comenté que seguramente podrían verse casos iguales por estos lares. Hoy he encontrado uno, en mi barrio. Un coche de un vecino tenía este críptico bumpersticker:

santina (la imagen es bajada de Intenné, no pude hacerle foto al coche, pero el adhesivo era clavaíto a este)

Digo yo que si necesitas que te guíe alguien, igual es mejor comprarse un TomTom que fiarse a las capacidades orientaticias de la Santina, que me da que de Picos de Europa pa bajo no conoce bien las calles e igual os perdéis.

Que ya lo dijo Cela, que “si la Santina ye piquiñina y galana, que se joda”.

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Vaya alegría me llevé anoche con el golazo de Iniesta. Nunca pensé que fuera capaz de celebrar tanto un gol del Barcelona. Como muchos saben, yo soy acérrimo del Aleti y al Barça le tengo más odio que cariño; eso de que pretenda ser mes que un Club me resulta pelín molesto. Pero esta temporada, como sucediera en la 2005-06, me ha enamorado con su juego y ayer estaba decididamente de su lado.

Ese gol en el último pestañeo me puso en estado extático-delirante no sólo porque pensaba que el Barça lo merecía, sino sobre todo porque pensaba que el Chelsea no merecía jugar la final. Bueno, no merece ni que se le llame Club de fútbol. Eso a lo que juegan es otro deporte.

Pocas veces he visto un fútbol tan ruin, rácano, feo, cobarde, mezquino, diametralmente opuesto al significado de “espectáculo”; un fútbol parásito que vive únicamente de los errores del rival, sin el más mínimo atisbo de hacer nada por sí mismo. Los jugadores ni se bajaron del autobús, directamente lo aparcaron debajo de la portería y no salieron de allí en todo el encuentro. El celebérrimo catenaccio italiano parece ahora una obra de arte comparado con el frontón que fue ayer el Chelsea.

Insto a las autoridades futbolarias a que, para evitarnos sufrir tan bochornoso planteamiento en el futuro, implanten una norma tipo la “defensa ilegal” que había antes en la NBA. Al equipo que renuncie a jugar, expulsión colectiva; todos a casa y a tomar por culo.

Iniesta me la puso inhiesta

Iniesta me la puso inhiesta

Muchos dicen que ayer el fútbol fue cruel con el Chelsea. Yo opino todo lo contrario: el Chelsea fue muy cruel con el fútbol y éste se vengó dando justo castigo a su pequeñez. Normalmente cuando veo a jugadores o seguidores llorando tras una dolorosa derrota siento pena por ellos, comprendo su sentimiento. Anoche sentía una sádica felicidad contemplando los descompuestos rostros de malos perdedores de los de Hiddink. Que se jodan, se llevaron lo que merecían.

Otros intentan defender a los de Stamford Bridge diciendo que han sido el único equipo capaz de cortocircuitar al FCB esta temporada. Mentira, porque el Valencia también lo hizo durante gran parte de su reciente enfrentamiento. Y en cualquier caso, ninguno de los dos fue capaz de ganar. Sin embargo, hay un equipo, mi Aleti, que sí doblegó a los culés merecidamente; y sin esconderse, usando sus mismas armas más un par de huevos.

Mientras, los londinenses siguen lloriqueando porque el árbitro les perjudicó. Pues sí, yo vi un penalti claro (el de Piqué) y otro muy posible (de Touré, creo); pero también vi una expulsión injusta y en el partido de ida un penalti a favor de los catalanes. Por no hablar del criterio tarjeteril, demencial en ambos partidos. Que un equipo que utiliza la falta como parte fundamental de su sistema de juego termine con menos tarjetas que otro que mima el balón como lo hace el Barça, es para hacérselo mirar.

Drogba gritaba al final como un poseso aquello de “it’s a fucking disgrace”, cosa que espero le acarree mínimo dos partidos de suspensión, como le sucedió a Aguirre por supuestamente insultar a un rival en el infausto partido con el Olympique. Pues mira, Drogbita de los cojones, en mi opinión de ciudadano europeo y aficionado al fútbol lo que sería una Puta Vergüenza (así, con mayúsculas) es que una escuadra tan pusilánime como la tuya ganase la Champions. Lo que es una Puta Vergüenza es que os atrincheraseis acojonados en el área renunciando a cualquier iniciativa en lugar de iros a por el segundo gol cuando estabais en superioridad numérica. Que sois el Chelsea, no el Numancia, coño. Lo que es una Puta Vergüenza es que te pasaras la eliminatoria practicando el salto de trampolín sin agua, que tenían que haberte sacado como 8 tarjetas por sucio y tramposo. A ver si te retiras prontito y nos ahorramos la Puta Vergüenza de tener que aguantar tu carota de mal pededor, mal ganador y mal profesional.

Y Hiddink diciendo que nunca había visto un arbitraje tan malo en su carrera. Cacho cabrón, no recuerdas los cuartos de final del mundial 2002??? Cuando cierto personajete egipcio bien que te favoreció y tú ponías paños calientes de “el fútbol es así”, “todos nos equivocamos” y similares mierdas??. Pues aplícate ahora el cuento y cállate la boca. Y jódete. Tendrían que quitarte el carnet de entrenador por intento frustrado de asesinato del fútbol.

Toda esta repulsa al planteamiento chelsista la resumió perfectamente Michael Robinson con dos comentarios. Primero dijo algo así como “Aunque viviera al lado del estadio, no me sacaría el abono del Chelsea ni loco, qué feo juegan estos tíos!”. Y al final del partido: “menos mal que ha ganado el Barça, no sé cómo hubiera podido explicar a mi hijo que un equipo pudiese llegar a la final con tan poco juego”.

Qué bien que Iniestita, qué gran jugador, hizo justicia y ganó quien de verdad lo buscó. Ayer se demostró que a Dios, si es que existe, le gusta el fútbol.

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