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Archive for 25 octubre 2010

Ese es el título que le pondría a mi reciente visita al Parque Nacional de Las Tablas de Daimiel (tonta ella y tonto él…), pequeño pedazo de paraíso manchego que tenemos tan cerca y sin embargo parece que tan poco apreciamos.

Agua. Las Tablas están llenitas de ella. Tras años de pertinaz sequía y continuada sobreexplotación del acuífero que las alimenta, llegando a niveles de inundación alarmantemente bajos, las Tablas renacieron en invierno de 2010 gracias a las abundantes lluvias. Tan secas estaban que se había declarado un incendio subterráneo que amenazaba con terminar con este preciado ecosistema para siempre. Se llegó a construir con urgencia una tubería desde el trasvase Tajo-Segura al Cigüela y a través de éste inundar el parque para apagar las llamas. Justo cuando comenzó a llegar el agua trasvasada, cayeron en la zona las mayores lluvias desde que se tienen registros y todo quedó anegado en un pispás. Ley de Murphy.

Antes y después: las Tablas en agosto 2006 y enero 2010, cuando resucitaron

Los guardas comentan que no se han visto las Tablas tan espléndidas desde 1997. Casi el 100% de su extensión estaba bajo el agua en la primavera de 2010, frente a apenas el 1% a finales de 2009. Aprovechen para hacer una escapada, que no está nada claro que la cosa vaya a durar y lo más probable es que en unos pocos años vuelvan tiempos difíciles. Que en menos de dos horas se planta uno ahí desde Madrid, y además es gratis. Para contratar una visita guiada miren aquí. Y para reponer fuerzas tras un activo día en la naturaleza, recomiendo encarecidamente el restaurante El Bodegón en Daimiel, excelente.

Mentiras, las que circulan acerca del Guadiana. El saber popular afirma que el Guadiana “desaparece y reaparece” y se utiliza su nombre coloquialmente para describir eventos intermitentes o impredecibles. De pequeñitos nos enseñaron que el Guadiana nace en las Lagunas de Ruidera y se sumerge en la tierra poco después para rebrotar con renovado vigor 50 kilómetros más lejos en los Ojos del Guadiana, cerca de los cuales forma junto con el Cigüela (o Gigüela) las famosas Tablas de Daimiel.

Pues bien, la historia es más falsa que un billete de 7 Euros. Para empezar, porque los Ojos del Guadiana llevan totalmente secos desde mediados de los ochenta, ni una triste gota brota de ellos desde entonces. La autocombustión de turbas (el mismo fenómeno que casi acaba con el parque en 2009) ha convertido la zona en un paisaje cuasilunar, irrecuperable. Así que el Guadiana lleva ya más de 25 años naciendo en las Tablas, los Ojos se han ido a tomar por culo. Incluso en los últimos años, en los que el parque estaba seco, el nacimiento de tan peculiar río había que buscarlo en la depuradora de aguas residuales de Ciudad Real.

Es peligroso caminar por donde antes nacía el Guadiana

Porque tampoco es cierto que el Guadiana desaparezca y reaparezca. Como mucho, es una verdad a medias. Sí ocurría que el ahora llamado Guadiana Alto o Guadiana Viejo se infiltraba y desvanecía en Argamasilla de Alba, pero ahí acaba el tema. Lo que antes brotaba de los Ojos no era el mismo río, sino que eran el rebosadero del famoso “acuífero 23”, una enorme masa de agua subterránea (equivalente a 12mil estadios Santiago Bernabeu llenos hasta arriba) alimentada por múltiples corrientes y manantiales, entre los que estaba el Alto Guadiana, el cual aportaba sólo una pequeña parte del caudal total del acuífero. Digo “aportaba” porque desde que se construyó el embalse de Peñarroya en 1959 ya no aporta absolutamente nada.

La sobreexplotación del acuífero 23 para regadío ha hecho que su nivel descienda tanto que ya no rebosa, y por ello los Ojos están secos. En 1992 el nivel de agua estaba a 40 metros bajo tierra y ahora mismo a unos 20, así que todavía queda mucho para que renazcan. No es hasta las Tablas donde se acumula agua suficiente para formar lo que es el Guadiana de verdad. Y eso en años buenos, si no, como he dicho antes, hasta Ciudad Real no hay río.

Cauce seco del Guadiana entre los Ojos y las Tablas. Octubre 2010

Además, el Guadiana Alto no nace en las Lagunas de Ruidera, sino unos 30 kilómetros antes, en el municipio de Viveros. Para liar el tema todavía más, en ese tramo se le llama “Pinilla”.

Cientos de patos. Esto podría figurar en el capítulo “mentiras”, porque ni son cientos, que son miles, ni son todos patos, que hay fochas, grullas, garzas, somormujos, zampullines, flamencos y otras muchas aves que me acabo de aprender; algunas son residentes fijos y otras sólo paran a reponer fuerzas en su camino a o desde África. Pero me quedaba mejor el título así…

El caso es que con lo hermoso que está el parque este año, el número de aves que lo visita ha crecido hasta recordar épocas pasadas. Porque durante los oscuros años de sequía había menos patos que en el Manzanares. Parece que se ha corrido la voz de que las aguas han vuelto y la vida bulle de nuevo en las Tablas. Nos comentó el guía que la primavera que viene puede ser espectacular en cuanto a número de aves, a poco que la cantidad de lluvia de este invierno sea medianamente aceptable. Eso sí, para observarlas de cerca hace falta un poco de paciencia y unos buenos prismáticos.

Las aves han vuelto al parque. Octubre 2010

Termino con una explicación del término “tablas”. El accidente geológico denominado “tablas fluviales” se produce cuando se desborda el agua cuando un río (o varios) atraviesa un terreno con escasa inclinación. Se desborda entonces el río y queda un charco enorme con poca profundidad y casi sin corriente, donde crecen juncos y carrizos formando un tupido laberinto de canales. Esto forma un ecosistema único, del que las Tablas de Daimiel es uno de los últimos representantes en el mundo. Otros más famosos son la confluencia de los ríos Tigris y Eúfrates en Irak -que como imaginarán está prácticamente destruido- y el (mal llamado) Delta del Okavango en Botswana, que por ahora goza de una magnífica salud.

Así que a ver si cuidamos un poquito más lo que tenemos, que las Tablas se ven ahora preciosas pero en el fondo siguen en la UVI. La problemática de este Parque Nacional es mucho más compleja que las cuatro pinceladas que he dado en este post; para profundizar un poco más, lean este otro blog.

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Me ha llamado mucho la atención esta noticia, que ha pasado prácticamente inadvertida para la prensa española:

Se ve que las autoridades malayas, hartas de ver como el dengue continúa haciendo estragos en su población y viendo que las políticas de mejora del saneamiento urbano han fracasado una tras otra, han decidido tomar una medida tan creativa como aventurada contra esta enfermedad.

Los científicos malayos han conseguido modificar genéticamente al Aedes aegypti, el mosquito que transmite el dengue a los humanos, de manera que al procrear genere larvas con vidas mucho más cortas de lo normal. El plan es entonces soltar una buena cantidad de machos modificados para que se apareen con las hembras “normales” existentes en la naturaleza y produzcan una nueva generación menos longeva, y tras varias iteraciones conseguir así que el número de mosquitos se reduzca drásticamente. Incluso se cree que puede llegar a erradicarlos completamente.

El genoma de este mosquito, que también transmite la fiebre amarilla (vaya joya de bicho), fue secuenciado en 2007 por investigadores de la Universidad de Notre Dame en EE. UU., y gracias a ello se ha podido hacer la modificación malaya esta. Hasta ahora sólo conocía dicha universidad por habernos dado a Joe Montana, probablemente el mejor quarterback de la historia, ya veo que son buenos en otras cosas además de en football…

Así es el Aedes aegypti. Huyan si ven uno

Volviendo al plan anti-mosquito, afirman sus promotores que las pruebas en laboratorio han sido todo un éxito, y ahora van a testarlo soltando entre 2.000 y 3.000 ejemplares mutados en la naturaleza antes de fin de año, a ver qué pasa. Que esperemos que lo que pase sea lo que se espera que pase.

Encuentro fascinante que un plan así funcione. Es un poco jugar a ser Dios, cambiando la forma de ser de los animalicos a nuestro antojo. Aunque en el fondo no es muy distinto a lo que se lleva siglos haciendo en ganadería y agricultura: a base de seleccionar los especímenes más interesantes hemos creado cantidad de variedades y razas de plantas y animales. Esto es un poco más bestia porque en lugar de hacerlo poco a poco directamente se toca el código genético (que en agricultura se hace también desde hace años), pero vaya, la idea es la misma.

Sin embargo, me asaltan algunas dudas. Primero, entiendo que la selección natural debería hacer que a largo plazo los mosquitos “de toda la vida” se impusieran a los nuevos, ya que éstos al morir antes también se reproducirán menos –esa es la idea-, y digo yo que siempre quedará un reducto de Aedes aegypti originales que poco a poco irán superando en número a los introducidos. No sé si igual el plan es hacer sueltas periódicas de mosquitos nuevos para ir contrarrestando esto, o si se me escapa algún detalle, que la verdad es que los artículos leídos dan bastante pocos.

Segundo, como afirman algunos grupos ecologistas, pienso que siempre hay una probabilidad de que algo vaya mal y salga el tiro por la culata. Quién sabe si con la nueva configuración genética el bicho resultante es menos estable y muta en algo peor. O si al mezclarse con otros mosquitos sale alguna terrorífica especie nueva. Puede uno imaginarse cantidad de escenarios tipo película cutre de ciencia ficción. Que la realidad siempre es distinta al laboratorio y hay cantidad de cosas sobre la evolución de las especies que todavía desconocemos. Los experimentos, con gaseosa.

Tercero, incluso si el plan sale bien, me da que no se han evaluado lo suficiente los posibles daños colaterales. Por ejemplo, qué pasará con las aves, reptiles, anfibios y peces que se alimentan de estos insectos? Podrán seguir subsistiendo si los números de éstos caen en picado?

En este blog se habla de otro plan que parece más currado y que por lo visto se quiere implementar contra la malaria: se ha modificado el anófeles –mosquito vector de esta enfermedad- para por un lado reducir su capacidad de transmisión del mal y por otro aumentar su fertilidad, lo que hará que a largo plazo reemplace al anófeles original. Esto me parece a mí más viable, pero bueno, yo no tengo ni puta idea de esto, así que no me hagan mucho caso.

De todos modos seguiré con atención el experimento en Malasia, ojalá que funcione y demuestre una vez más que tanta investigación y pajas mentales con la genética pueden dar resultados prácticos que ayudan a la gente.

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Mes y pico después de que el Parlament aprobase la moción de prohibir las corridas en Catalunya, me encontré con la siguiente bandera en el escaparate del bar “Ses Galtes”, en el Carrer Madrid de Eivissa (disculpas por la mala calidad de la imagen, era de noche):

La bandera llamó la atención de una de las personas del grupo, que dijo algo así como: “mira esa bandera-protesta contra la decisión del Parlament”. Yo la miré detenidamente y me pareció que era todo lo contrario: que la bandera celebra que en Cataluña el toro es ahora especie protegida y ya no se le lidia.

Mi interlocutor me soltó entonces el típico rollo de que en realidad como se protege la especie es permitiendo las corridas, porque si no nadie los cría y desaparece la raza y bla, bla, bla, bla…

Total, que estuve a punto de entrar en el bar a preguntar por qué habían puesto la bandera de marras para salir de dudas, pero al final me corté no fuera que les sentara mal la pregunta y me soltaran una merecida hostia por meter las narices donde no me llaman.

¿Ustedes qué opinan, cómo interpretan este curioso símbolo?

No muy lejos de allí, en Vara de Rey, vimos otro rótulo curioso (el centro de Eivissa está sembrado de ellos), menos ambiguo aunque tal vez no muy conveniente para la buena marcha del negocio:

Parafraseando a Obélix, están locos estos ibicencos.

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Con alborozo recibí la semana pasada la noticia de que el gobierno va a levantar la prohibición de circular a más de 80 km/h a los conductores noveles durante su primer año de carnet. Yo ya soy un experimentado conductor, así que esto no me afecta directamente, pero aún así celebro la noticia como un pequeño respiro tras años y años de machacona persecución al conductor por parte de las autoridades. Por fin hacen un cambio para relajar los límites en lugar de para apretarlos.

El parlamento aprobó por unanimidad (que ya es difícil poner de acuerdo a esa caterva) la moción, presentada por la diputada Meritxell Casado, quien afirmó que la limitación existente carece de justificación y que es una reliquia de 1974, cuando la crisis del petróleo forzaba a reducir el consumo. Añadió además que ese límite incide negativamente en la fluidez del tráfico y que puede resultar peligroso.

Al igual que sus señorías, estoy muy de acuerdo con todos esos argumentos.

Contrasta esta sensatez con el empecinamiento del Tripartit en Catalunya, que mantiene contra viento y marea la limitación de 80 en todo el casco urbano barcelonés y zona circundante. O sea, que unos dicen que limitar a los novatos a 80 es anticuado y contraproducente, mientras que los otros obligan no sólo a los nuevos sino a todo el mundo a ir pisando huevos. Se me pongan de acuerdo, oigan.

Los barceloneses son considerados conductores novatos por el Tripartit...

Y es que es chocante que algunos de los argumentos (reducción de accidentalidad y aumento de la fluidez del tráfico) que se dan en Madrid para librar a los debutantes del yugo de los 80, se dieron en su día en Barcelona para imponerlo a toda la población.

Llegaron a afirmar, orgullosos, que la medida había reducido en un 50% las muertes por accidentes en la capital catalana. Claro, que si uno mira el detalle ve que esa sustancial reducción fue de 10 a 5, cifras anecdóticas que difícilmente nadie con un mínimo conocimiento de estadística puede considerar significativas. Vamos, que si por desgracia se estampase un autobús, les manda la media a tomar por saco. Estadística y políticos: conceptos irreconciliables.

Y en cuanto a la presunta mejora del tráfico al reducir el límite –insulto a la inteligencia donde los haya-, todo apunta a que naranjas de la China. Como era de prever, los atascos siguen igual.

Mantiene viva tan restrictiva medida el argumento ecológico del menor consumo, menor contaminación, etc. Bueno, eso puede ser, aunque yo creo que es como quitarle el chocolate al loro para ahorrar. Lo que no me trago ni de coña es la afirmación de la Generalitat de que circulando a menos de 80 se ahorren 1.200 muertes anuales gracias a la mejor calidad del aire. Sueltan el numeraco y se quedan tan anchos, sin dar ni una sola explicación de dónde sale. Es como lo de los fumadores pasivos, que nos repiten constantemente que más de 3.000 mueren al año (otros dicen 1.400, lo que ilustra el poco rigor que hay en el cálculo), sin detallar cómo lo estiman y sin que hasta la fecha nadie haya podido reunir datos concretos de, por ejemplo, cuántos murieron en 2009 o cuántos el mes pasado.

Parece sin embargo que igual los tripartitos dan su brazo a torcer y ya han dicho estar dispuestos a flexibilizar la restricción. Como dice uno de CiU: “después de cuatro años tomándonos el pelo, ahora dicen que están dispuestos a suministrarnos crecepelo”

Igualmente encuentro muy acertado el adelanto de la obligación de llevar las luces de cruce puestas todo el rato, hasta de día. Por normativa europea esto entraba en vigor en 2013, pero la semana pasada el parlamento pidió al gobierno que lo haga cuanto antes. Ya era hora de que aplicaran esto, que se dejen de culpar a la velocidad de todos los males (y de paso llenarse los bolsillos a multazos) y empiecen a tomar decisiones que de verdad mejoren la seguridad en la carretera. A ver si sigue la racha y nos suben el límite a 140 en autopista, que va tocando.

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La científica ucraniana Elena Bodnar ha desarrollado un invento revolucionario, que hará furor tanto en pasarelas de moda como en bases militares. Se trata de un sujetador que puede también utilizarse como mascarilla contra sustancias tóxicas. Es el “Emergency Bra”, que en español yo llamaría “sujetarilla”.

No es coña, el diseño está patentado y todo:

Y aquí pueden ver una demostración práctica:

Ahora sujeta tetas...

...y ahora cubre nariz y boca

El invento tiene la ventaja de proporcionar dos mascarillas –una por pecho-, con lo que protege no sólo a la portadora de la prenda, sino también a su acompañante. No deje que su esposa salga de casa sin él. 

Claro, que si la emergencia sucede en un día de calor en que la fémina esté sudadita, habrá que ver que aromas tiene que aspirar el usuario de la sujetarilla… seguro que más de uno se pone verraco y todo!

Habrá que ver también en qué tallas las hacen, que con las gerardas siliconadas que se gastan algunas últimamente, más que una mascarilla va a ser eso un pasamontañas.

Si quieren comprar sujetarillas –algo recomendable en estos tiempos de incertidumbre y riesgos de ataques químicos-, sepan que cuesta 30 dólares (22 euros). No parece caro, considerando que pueden salvar su vida y la de su pareja.

El Emegency Bra saltó a la fama el año pasado, cuando recibió el premio Ig Nobel de Salud Pública 2009. Los premios “Ig Nobel” son una parodia americana de los Nobel de verdad y se dan a cosas que “hagan a la gente primero reírse, y luego pensar”. En general, premian a los diseños más originales y absurdos de la ciencia desde 1991. Cuentan con la colaboración de nada menos que MIT y Harvard, y a la ceremonia de entrega asisten Nóbeles “de verdad”.

Son como niños: auténticos Nóbeles haciendo el chorra con las sujetarillas durante la ceremonia

El nombre de los premios no significa nada en particular, es un simple –más bien simplón, opino- juego de palabras, ya que “ignoble” viene a significar “innoble” en inglés.

En la edición de 2010, celebrada esta semana, los ganadores han sido brillantes científicos premiados por hazañas como:

-Diseñar helicópteros teledirigidos para recolectar moco de ballena
-Probar empíricamente que soltar tacos ayuda a aliviar el dolor
-Demostrar que el aceite y el agua sí pueden mezclarse en determinadas condiciones, utilizando como ejemplo el famoso vertido en el Golfo de México
-Prescribir la montaña rusa como remedio contra el asma
-Descubrir que es mejor que los científicos vayan afeitados al laboratorio, pues es difícil limpiar el vello facial de posibles microbios que se le hayan adherido. Este logro fue el único en recibir un premio en dinero: 10 billones de dólares. El problema es que eran dólares de Zimbabwe
-Utilizar moho para diseñar una red ferroviaria
-Demostrar que poniéndose los calcetines por encima de los zapatos es más fácil caminar sobre el hielo
-Probar que las organizaciones más eficientes son aquellas en las que los ascensos se otorgan de manera aleatoria
-Y la mejor: Descubrir que la fellatio es práctica habitual entre algunas especies de murciélagos

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