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Posts Tagged ‘alimentación’

Hojeando una revista deportiva americana hace unos días me encontré con este bonito anuncio de una salsa de queso estilo tex-mex:

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Ostras, qué buen nombre para el producto. Gordo’s. No deja lugar a dudas del público a quién va dirigido, no? Claro que seguro que la mitad de compradores no sabrá lo que significa la palabrita, lo que me lleva a pensar que tal vez sea una cruel broma del fabricante, que llama gordos a sus propios clientes sin que se enteren. Algo así como si en España sacaran un whisky marca “Drunkard’s”. Seguro que a más de uno le molaría como suena, sin darse cuenta que le están llamando borracho.

Pero si bien a la hora de elegir la marca han sido sinceros sobre los efectos del producto, luego lo emborronan intentando vender milongas de que, en el fondo, Gordo’s no engorda. Cuéntame otra, caperucita. Si se fijan, verán que en la tapa de cada tarrina hay un mensajito sobre fondo amarillo que ensalza las saludables cualidades de este mejunje quesoso:

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En unas variedades (ej: la “mild”) pone “Zero Trans Fat!”, o sea, que no contiene “grasas trans”, las cuales te ponen el colesterol por las nubes; y en otra (la “plain”) pone “low carbs”, queriendo decir que esa tiene pocos carbohidratos, que son engordantes. Ah!, menos mal, entonces ya puedo ponerme ciego a Gordo’s que no me va a pasar nada y terminaré hecho una sílfide. Encárgame cinco cajas pa ver el fúmbol este finde.

A ver, que me hago un lío. ¿¿Quiere esto decir que la variedad “plain” sí tiene grasas trans y que la “mild” está inflada de carbohidratos?? Porque si no digo yo que pondrían ambos mensajitos en ambas tarrinas, no? Y sobre todo, ¿Qué otros cientos de grasas y mierdas varias tendrán tanto la una como la otra?.

Esto viene a ser como si en el whisky Drunkard’s pusieran como gran reclamo “60% libre de alcohol” o “no contiene nicotina”. Igual funciona, oigan, voy registrando la marca.

En un arrebato de genialidad marketiniana, el fabricante le ha dedicado un blog a Gordo’s y todo, en el que muestran múltiples recetas con todas las guarrerías que se pueden cocinar con la mierda esta.

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Se queda usted dormido en plena reunión con su jefe? Se le cae la cabeza hasta las rodillas mientras conduce? Ronca a volumen brutal incluso cuando está follando? Cae usted redondo nada más oír la sintonía inicial de los documentales de la 2?

No sufra más, aquí está la solución a todos sus problemas: pruebe “Espabilao”, el espabilador de emergencia en bocaítos, que le mantendrá despierto hasta durante una sesión de control al gobierno seguida de una proyección de la filmografía completa de Garci!!!

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Esto no es un fake, existe de verdad, ayer lo ví en una especie de Gourmetshop/herbolario/tevendoloqueseaperocómpramealgoporfavorquelacosa estámúachucháconlacrisis.

Tirando de Google encontré una completa descripción del producto, jocosísima:

Se trata de un delicioso bomboncito de exquisito cacao-orange, de fácil y rápida asimilación en la boca, relleno de café verde, guaraná, té verde y nuez de cola, rico en cafeína, teobromina y polifenoles, 100% natural, potenciado con un específico complejo de vitaminas cooperantes, minerales y taurina, que garantizan un aporte inmediato de ENERGÍA VITAL, dirigida especialmente como ayuda ocasional, de rápido efecto, en situaciones de “emergencia energética“ física/mental. Particularmente eficaz para ahuyentar temporalmente el sueño indeseado o el cansancio extenuante del CONDUCTOR, TRABAJADORES NOCTURNOS, ESTUDIANTES Y TRASNOCHADORES PARRANDEROS.

La exquisita golosina ESPABILAO “bocaítos“ se presenta en un vistoso y práctico expositor para el mostrador de reducidas dimensiones y contiene 36 lujosos estuches con 3 pequeños y sabrosísimos “bocaítos“ o bomboncitos de chocolate orange-bitter.

Anda que no hay que ser hortera para decir “cacao-orange” y “chocolate orange-bitter”…

Las “vitaminas cooperantes” son las que se apuntan a ONGs, verdad? y la “taurina”, qué es eso? suena como muy macho, no? te vuelve todo vigor y pasión ibérica. O tal vez sea una sustancia que induce a la infidelidad y la puesta de cuernos???

También tiene su gracia lo del “cansancio extenuante” de los “trasnochadores parranderos” (que, por cierto, en una primera y acelerada lectura leí como “trasnochadores panaderos”), es de coña, si hasta dan pena los pobres.

Estuve a punto de comprar el invento, para ver si funciona, pero iba con prisa y me dio pereza. Cualquier día vuelvo por allí y lo pruebo, ya les contaré. Como funcione bien, puede ser un puntazo.

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La sección “Recortes de la prensa seria” de El Jueves me brinda una nueva oportunidad de ejercer mi vocación secreta de periodista de investigación. Hace un par de meses ya desentrañé la falacia de los supuestos aparcabicicletas con forma de culo de mujer, y ahora me pongo con el caso de la oreja en salsa.

El titular, publicado en el Correo Gallego, dice: Encuentran una oreja humana en una lata de salsa de tomate.

Sucedió en diciembre pasado, cerca de San Juan, capital del Estado Libre Asociado a los EE.UU. conocido como Puerto Rico. El Correo Gallego da pocos detalles, pero el diario Zócalo de Saltillo (México) cuenta algo más de la noticia. Gracias a este medio sabemos que la familia afectada llegó a consumir tomate de la lata y fue al día siguiente cuando, al volver a usarla (repetirían menú, digo yo), notaron que la salsa no salía con la fluidez deseada y al abrir el recipiente vieron que algo similar a un cacho de oreja obturaba los orificios. Virgen Santísima.

La salsa era marca Goya, el tomate que hace crecer… la oreja!tomategoya2Pero eso no es todo. Buceando por las cloacas de la red he rescatado este impresionante documento que habla de un suceso similar ocurrido en España en 2007, no se pierdan el relato:

En este caso era un tetrabrik de la marca Solís, y la oreja estaba completita, pero parece que no era humana. Eso sí, “pesaba”. En el vídeo se ve bastante bien, sale a los 55 segundos más o menos. Los protagonistas acudieron al hospital “con un cuadro de vómitos y angustia”. La señora alega que no volverá a probar la pasta con salsa de tomate.

El sospechoso parecido entre ambos incidentes da que pensar. Acaso el mundo del tomate en salsa está dominado por una siniestra mafia de descendientes de Van Gogh que de esta forma perpetran su sórdida venganza contra un mundo que maltrató a su pariente? o tal vez es un ingrediente secreto habitual que sólo en raras ocasiones es detectado? qué opina Iker Jiménez de esto?

Pero no disparemos los rumores: El Instituto de Ciencias Forenses (ICF) de Puelto Lico analizó unos días después el objeto aparecido en la lata y desmintió que se tratara de un trozo de pabellón auditivo. Era un hongo. Y añaden que creció en la lata porque llevaba mucho tiempo abierta, y el calorsito tropical pueltoliqueño es lo que tiene. Pero el ICF no aclara qué hongo es, lo han enviado a la Universidad local para que lo clasifiquen. Si resultare ser una nueva especie, propongo llamarla Champinonis tomaterus auriculiense.

Sin embargo, la familia descubridora del presunto hongo, tal vez herida en su orgullo por la sugerencia de malas prácticas domésticas implícita en el veredicto del ICF, insiste que no. Que la lata no llevaba ni 24 horas abierta, y había estado siempre en la nevera. El abogado de la familia va más lejos y alega que el policía que recogió la evidencia pudo mutilarla, pues “trasteó con ella con una cuchara hasta tal punto que cambió su aspecto original”. Estos picapleitos huelen sangre y no sueltan presa.

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Durante una de las cenas a las que he asistido en las pasadas fiestas, alguien comentó que había quitado la leche de su dieta, y no por ser vegetariano o como protesta por el mal trato que se da a las vacas, ni nada de eso. Lo hizo simplemente por que no es un alimento saludable. ¡Oh, sorpresa!

Yo ya había oído que hay gente a la que la leche le sienta mal, y le da dolores de estómago y malestares varios. Pero es que esta persona sostenía que la leche de vaca puede causar muchos otros males y que, encima, no proporciona ningún beneficio demostrado. Que la única razón por la que se sigue consumiendo es por la presión e intereses de la industria láctea, de gran influencia al parecer en el mundo occidental.

A mí normalmente este tipo de teorías de la conspiración me dejan un poco frío y, de entrada, no me las creo. Así que he investigado un poco el tema, que resulta que lleva ya años denunciándose, y creo que pinta que va a ser verdad. Que nos han estado engañando todo este tiempo con lo de que hay que beber mucha leche para crecer sano y feliz, y que la leche es un alimento básico y todo eso. Hace falta tener mala leche.

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El tema se ha calentado en los últimos meses por un libro del francés Thierry Souccar, escritor especializado en temas de nutrición, que lleva por título algo así como “leche, mentiras y propaganda”. En él el autor no sólo desmonta los mitos sobre la leche, sino que saca a la luz efectos nocivos hasta ahora poco conocidos y acusa a la OMS y al gobierno de Francia de plegarse a las presiones de la industria y recomendar el consumo del blanco líquido.

Hay también muchas webs, blogs y foros denunciando más o menos lo mismo, como esta, este y esta otra. Incluso en el Reino Unido hay una organización que se dedica al activismo antilácteo.

La culpable de que la leche siente mal a mucha gente adulta es la lactosa, “el azúcar de la leche”, para digerir la cual los humanos disponemos de la lactasa, una enzima que la mayoría dejamos de producir al terminar la infancia. Por lo visto, alrededor del 60-70% de la población mundial no tolera la lactosa, ahí es nada.

Pero eso es sólo la punta del iceberg. No voy a entrar en detalles, que están muy bien explicados en los links que he puesto antes, pero se acusa a la leche y sus derivados de poder contribuir a desarrollar males como el asma, fiebre del heno, bronquitis, sinusitis, resfriados, infecciones de oído, cólicos infantiles, cancer de próstata, cataratas, parkinson y diabetes. Menuda colección. Vamos, que acabas en la tumba a toda leche.

Además, el principal beneficio que siempre se ha atribuido a la leche, el aportar calcio para el correcto mantenimiento de nuestros huesos, también es falso. Que ya obtenemos calcio más que suficiente comiendo verduras y frutas, incluso bebiendo agua del grifo, y que no por mucho inflarse a comer cosas con calcio se tienen huesos más hermosos. Avala esta teoría el hecho de que los países más lechebebientes son también los que más fracturas de cadera registran, y que los chinos beben muy poca leche y sufren menos osteoporosis que el mundo occidental.

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Vaya panorama. Ya me veo a las empresas del sector siguiendo el mismo camino que las tabaqueras: demandas, multas, prohibición de publicidad, etc

También he encontrado alguna voz que sigue defendiendo al zumo de vaca, apuntando que previene las enfermedades cardiovasculares. Aunque quién sabe si el estudio que cita ha sido subrepticiamente subvencionado por el poder fáctico de turno.

Lo que sí me parece un poco chorras es el argumento que repiten constantemente los antilechistas de que “el hombre es el único mamífero que bebe leche cuando es adulto, y que bebe leche de otras especies”. Toma, claro, y también el hombre es el único mamífero que hace paella los domingos, lleva vaqueros, se hace hincha del Aleti y paga el cánon de la SGAE!

En fin, que lo que digo yo siempre, que habiendo cerveza y vino, pa qué beber porquerías…

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