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Posts Tagged ‘ateísmo’

El País de hoy trae una noticia que no tiene desperdicio:

Bien, así me gusta, haciendo amigos.

La brillante idea ha salido del presunto cerebro de Terry Jones, pastor de una –por fortuna- muy pequeña iglesia evangélica llamada “Dove World Outreach Center”, rimbombante denominación que me atrevo a traducir como algo así como “Centro Asistencial Mundo de la Paloma”. En inglés suena mejor…

El chiringuito este está en Gainesville, ciudad sita en la parte coñazo de Florida. Es decir, lejos de las glamurosas playas de Miami, las lujosas mansiones de West Palm Beach o los parques de atracciones de Orlando, y cerca de lo más profundo de Dixie. Aún así, está considerado uno de los mejores sitios para vivir en el país. Imagino entonces que el resto de sus cientoypicomil vecinos serán bastante más majetes que el reverendo pirómano que nos ocupa.

Terry se explica diciendo que esto no lo hace por odio, Dios le libre, sino que pretende ser una simple llamada de atención al mundo islámico, añadiendo: “¿Por qué no avisamos a los islamistas radicales de que si nos atacan nosotros también les atacaremos?”. O sea, que al menos reconoce que lo suyo es un ataque. Por otro lado, me parece recordar de mis lejanos y aburridos tiempos de catequesis que esto del “ojo por ojo” había quedado aparcado de la doctrina cristiana, no? No se llevaba más lo de “poner la otra mejilla”?

Supongo que tampoco fue el odio lo que le llevó a escribir un libro titulado “El Islam es del diablo”. En el fondo seguro que todo esto lo ha montado para darse publicidad y vender más copias. Y yo como un gilipollas haciéndole el juego.

Terry Jones, ufano, publicitando la convocatoria

En la web del DWOC pueden leer (en inglés) las 10 razones (a las que luego añaden 5 más) por las que hay que quemar el Corán. Algunas son evidentes, como por ejemplo que el Corán dice que Jesús no es hijo de Dios. Si es que van provocando, coño. La que más gracia me hace es la de que los escritos más antiguos sobre Mahoma datan de 120 años después de su muerte. Pecado imperdonable, a la hoguera! Joder, por esa regla de tres habría que quemar Nuevos Testamentos a mansalva, pues se estima que están escritos entre 30 y 70 años tras la crucifixión de su líder.

Además de un anacrónico y exacerbado fanatismo, el iluminado este demuestra muy poca imaginación. Vamos a ver, si se trata de tocar los huevos a los islamistas, hagámoslo bien: que no sólo se quemen Coranes, sino que con las resultantes brasas se asen unas suculentas chuletas de cerdo, y se monte así una espectacular barbacoa, por supuesto con todo tipo de bebidas alcohólicas. La pena es que el Ramadán termina justo el día antes, que si no podría añadirse escarnio a la función haciéndola en pleno día y atiborrándose todos los presentes de vino y cerdo hasta reventar. Eso sí es dar caña a los putos moros.

A Petraeus, comandante militar de EE.UU. en Afganistán, se le han puesto los pelos como escarpias cuando se ha enterado de este singular aquelarre y, ponderado él, ha dicho que esto “generará riesgo para EE.UU.”. Una forma muy educada de decir “no jodáis más, cabrones, que bastante puteaos estamos ya”.

La Unión Europea no ha podido menos que emitir su habitual inútil-condena, e incluso el Vaticano, por una vez con sentido común, advierte de que la hoguerita será una “grave ofensa”.

El Jones hace oídos sordos a tanta crítica y, lejos de amilanarse, pregona que esta quema debería instaurarse a nivel internacional: el “International Burn a Koran Day”. Que no dé ideas, que a más de uno se le puede ocurrir el “International Burn a Church Day” y ya la tenemos liada. Que de eso en España sabemos algo.

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Hace unos meses escribí un post acerca del peligro de fiarlo todo a los designios del divino, específicamente ponerse en sus omnipotentes manos a la hora de coger el volante.

Esa entrada estaba ambientada en México, pero en ella comenté que seguramente podrían verse casos iguales por estos lares. Hoy he encontrado uno, en mi barrio. Un coche de un vecino tenía este críptico bumpersticker:

santina (la imagen es bajada de Intenné, no pude hacerle foto al coche, pero el adhesivo era clavaíto a este)

Digo yo que si necesitas que te guíe alguien, igual es mejor comprarse un TomTom que fiarse a las capacidades orientaticias de la Santina, que me da que de Picos de Europa pa bajo no conoce bien las calles e igual os perdéis.

Que ya lo dijo Cela, que “si la Santina ye piquiñina y galana, que se joda”.

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Era cuestión de tiempo. La pseudoteoría del Diseño Inteligente, que tanto ha dado que hablar en EE.UU. al calor del auge de la ideología “neocon” auspiciado por la administración Bush, tenía que desembarcar en España antes o después.

El año pasado ya enseñó la patita por debajo de la puerta con un ciclo de conferencias titulado “Lo que Darwin no sabía” que recorrió 5 ciudades españolas y generó cierto ruido mediático. Por suerte, la mayoría de medios –al menos los “serios”- lo recogió como algo anecdótico-pintoresco y no le dieron demasiada cancha a sus argumentos.

Ahora, aprovechando el bicentenario de Darwin, parece que vuelve una nueva oleada, como pueden ver por el último “Boletín de novedades” que Criteria Club de Lectores envió estos días a su lista de e-mail:

criteria

No tiene desperdicio el texto. Habla de una “hipótesis evolucionista”, que supongo que se refiere a lo que todos conocemos como “teoría de la evolución”, que según ellos no ha pasado de hipótesis en 200 años. Olé tus huevos. Luego tienen las narices de recomendar que se analice “con independencia de prejuicios religiosos o ideológicos”, toma visionamiento de microscópica paja en ojo ajeno no impedido por presencia de titánica viga en el propio! Terminan recomendando una serie de libros en teoría encaminados a ayudar al hombre a “alzarse hacia la verdad”. Qué bonito.

Malamente va nadie a acercarse a la verdad con la grotesca colección de falacias, verdades tergiversadas e interpretaciones interesadas que contienen dichos libracos. No voy a perder el tiempo explicándolas y refutándolas, porque ya lo han hecho mil veces gente que de esto sabe mucho más que yo. Como muestra, les paso esta crítica (en inglés) de “El Planeta Privilegiado”, publicada en e-skeptic hace unos años. También les recomiendo pasarse por el magnífico blog Un Planeta con Canas, donde a menudo se debate sobre estos temas.

Ojalá me equivoque, pero creo que poco van a tardar FAES, COPE y los de siempre en apoyar esta chapucera teoría religiosa mal disfrazada de ciencia. Ya me veo las manifas en Colón reclamando su enseñanza en las escuelas como alternativa a la ínclita “Educación para la ciudadanía”. Lo peor es que luego se politizará el debate, con el PP a un lado y el PSOE a otro, y acabará como el de trasvase vs desalinización, donde los argumentos racionales hace tiempo que han dejado de usarse y cada uno se dedica a jalear a los “suyos” como en un partido de fútbol.

Para los que no sepan –que espero por su bien sean casi todos- qué es Critera Club de Lectores, aquí tienen su carta de presentación. Con clubes de lectores así, mejor quedarse analfabeto.

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A través del muy recomendable blog de Barbijaputa me enteré de la existencia de esta adictiva web donde uno puede generar autobuses con el slogan que quiera, siguiendo la estructura del famoso “bus ateo” (que no es ateo, es agnóstico, por cierto).

Como a mí estas paridas me encantan, me tiré un buen rato jugando a poner chorradas varias, la mayoría de las cuales no es menester mentar aquí si quiero que alguno de ustedes todavía me tome por persona mínimamente sensata. Si es que queda alguno o alguna.

Pero sí quería compartir con el mundo tres de mis tonterías. La primera, el bus del neoagnóstico cabreado:

buscaguen2

Ese va por los que en algún momento creyeron en Dios y luego fueron dejándolo, desengañados por la barbarie, injusticia y locura imperantes en el mundo y todo eso.

La segunda, el bus de lo que realmente pensaban los que pusieron el anuncio:

buspolemica

Porque vamos, han obtenido mil veces más impactos indirectos con toda la bronca generada que visualizaciones directas del bus en la calle. Levante la mano el que haya visto el bus de verdad.

Y para terminar, el bus del agobiado ciudadano de a pie que lo único que quiere es llegar a fin de mes y le jode que le monten cortinas de humo que distraen de los asuntos realmente importantes:

bus-suda

Les emplazo a probar el jueguecito y colgar sus ocurrencias en sus respectivos blogs. Para que encuentren inspiración, aquí van otros interesantes posts con propuestas de buses: uno y dos.

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En estos difíciles tiempos que corren en los que el laicismo lucha por, al fin, imponerse en nuestra vida pública y en los que si pides que quiten el crucifijo de tu aula entonces no te dejan celebrar la Navidad, descubro que existe la excusa perfecta para unas fiestas laicas: Newtonmas.

Usted ya había oído hablar de las bodas y funerales “por lo civil”, incluso de primeras comuniones y bautizos laicos. Pero ahora, tachán, tachán, en rigurosa exclusiva le presentamos las navidades civiles. Celebre Newtonmas y no sienta remordimientos por festejar el 25 de diciembre a pesar de ser ateo. Instale un belén laico en su casa en el que figuritas de Einstein, Voltaire, Darwin y Freud, entre otros muchos, colman de regalos a un Newton recién nacido.

Porque Newton, sépanlo, nació un 25 de diciembre, el de 1642. No como Jesús, que en realidad nació en otro día, el muy impostor. Nos encontramos por tanto en el año 366 D.N. (Después de Newton), y en breve veremos el comienzo del 367. Celebrémoslo como se merece.

 

einstein

 

¿Y cómo se festeja Newtonmas? En primer lugar, deshágase de ese feo abeto que todo lo llena de hojas y coloque un bonito manzano en medio de su salón. El manzano es el símbolo de Newton, ya que bajo uno de ellos su mente se iluminó y concibió las leyes gravitatorias. Así que en Newtonmas se brinda con sidra y se comen ricos dulces como tarta de manzana, compota y “manzanapanes”.

Además, en Newtonmas los regalos deben ser científicos y educativos: tratados filosóficos, la colección completa de documentales de la 2 en DVD, ediciones especiales de “Vacaciones Santillana”, etc. También es costumbre ir a una conferencia después de cenar, la famosa “conferencia del gallo”, llamada así porque a esas horas al ponente, jarto de vino tras opípara cena, seguro que se le escapa alguno.

newton_ornament

Y por supuesto se cantan los entrañables “Newtoncicos”, alegres canciones que glosan la grandeza de la gravedad y lo felices que somos viviendo bajo su permanente atracción.

Aquí va una estrofa (cántese a ritmo de “Jingle Bells”):

Gravity, Gravity
Keeps us on the ground
An apple fell on Newton’s head
What goes up comes down
Hey!

Aquí tiene la letra completa de ese y otros bellos Newtoncicos en inglés.

Nos estamos currando una versión en español:

Gravedad, gravedad
dulce gravedad
mil manzanas contra Newton
tenemos que tirar
Hey!

Bueno, fuera coñas, esto de Newtonmas como chiste puede valer, pero como fiesta suena a peñazo indescriptible. Y además, se dice que Newton era profundamente religioso, así que no sé si encaja muy bien todo esto.

Uno será muy ateo pero, un año más, celebraré la Navidad como Dios manda. Y al que eso le parezca contradictorio o incoherente, que se la pique un pollo.

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Nunca me han hecho gracia los bumperstickers. Pero hay algunos que no sólo no son graciosos, sino que asustan un pelín. Como el que sigue, fotografiado en un taxi de alguna ciudad de México:

 

mexitaxi

 

 

Es como para pensárselo dos veces antes de subir a este vehículo cuyo conductor fía la seguridad de sus pasajeros a tan alto protector que, mire usté, seguro que tiene otras cosas más importantes de las que ocuparse que en apartar obstáculos del camino de este taxi y velar por su correcto trazado de las curvas.

Porque, claro, si uno tiene tanta confianza en esta protección, es posible que se relaje un tantito y tome algún que otro riesgo innecesario, por ejemplo ir de Guanajuato a Atotonilco el Alto a 200 por hora y hasta las cejas de tequila. No mames, güey. Que luego a ver a quién reclamas que la protección no funcionó.

Es cómodo esto de poner tu destino en manos del Altísimo. Así, si luego pasa algo, fue Su voluntad. Y contra eso no puede hacerse nada, a resignarse tocan. Como decía un negro (perdón, un subsahariano) que salía el otro día en un documental sobre cayucos: “si Alá quiere que te mueras mañana, no te morirás hoy”. Y así les va.

Lo curioso de la señal de marras es que está escrita con cierto tono oficial, como si la divina protección estuviera avalada o certificada por alguna autoridad competente, igual que los carteles que hay en algunas casas: “Protegida por Securitas”. Quién sabe, igual en el pueblo este hay un obispo que se dedica a bendecir carros y luego les planta el adhesivo como prueba de su intervención. Gratis, eso sí, que sólo se pide “la voluntad”.

Pero bueno, la verdad es que toda protección es poca, habida cuenta que se calcula que en México mueren unas 26.000 personas al año en accidentes de tráfico. Así que ya se sabe, además del airbag, ABS y otros inventos, pónganle el bumpersticker, que algo hará.

Por supuesto, de este lado del Atlántico también se da esta superstición. Quién no ha visto en algún salpicadero la clásica plaquita de San Cristóbal con el “no corras, papá” o la estampita de la Virgen de turno. La invocación a la ayuda divina es menos explícita pero ahí está.

Yo obligaría a que al lado de este aviso lleven otro que diga: “las autoridades advierten que un exceso de fe puede ser perjudicial para su salud y la de los que le rodean”.

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