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Posts Tagged ‘Fútbol’

Hago un alto en la dura tarea vacacional de ganar peso sin esfuerzo (casi tres kilitos llevo ya, todo de producto de calidad), para compartir con ustedes un par de perlas periodísticas vistas estos días. En primer lugar, Mingote, mordaz como de costumbre, nos recordaba en el ABC del jueves que los sufridores rojiblancos estamos hechos de otra pasta:

mingote

Y como ven por el recuadro superior derecho, no es nueva la opinión de que semos diferentes, ya que el chiste se trata de un refrito de otro realizado el 16 de marzo de 1962 con el mismo texto. A ver si esta reedición de la viñeta resulta tan afortunada para el Club como la anterior, ya que dos meses después de ser publicada, el Pupas levantaba su primer y hasta la fecha único título europeo, la Recopa.

Pero si las mujeres siguen quejándose de la uniformidad en la personalidad de los machos igual que hace 47 años, también éstos continúan reclamando de aquéllas un poquito más de picante en sus relaciones. Vean si no el notición salido ayer en La Voz de Galicia, digno candidato a aparecer en la ilustre selección semanal que hace El Jueves de “Recortes de la Prensa Seria”:

prosticonsum

Si es que hay que ver qué mal está el servicio. Claro, en verano traen a becarias que no conocen el oficio y pasa lo que pasa. A ver si Consumo cumple su trabajo e investiga a fondo para solucionar este problema y que los sufridos usuarios de la zona puedan volver a disfrutar de un servicio en condiciones.

Carallo con el panadero, me recuerda a la famosa canción de Aerolíneas Federales: “Soy panadero, trabajo en el horno, y por las noches… rollo porno!!”.

Lo que no confirma la noticia es si el panadero este es del Aleti…

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Sonrojante derrota la sufrida ayer por nuestra selección en la Copa Confederaciones. 111 años después, los yanquis vuelven a poner de rodillas al glorioso Imperio Español. A la mierda el récord de partidos seguidos sin perder y punto final al de victorias consecutivas. Vuelta a la dura realidad de un equipo fallón y decepcionador en las grandes citas. Bueno, esta no era muy grande…

"madre mía, que nos han ganao"

"madre mía, que nos han ganao"

A pesar de que soy muy futbolero -y más español que la tortilla de patatas-, al final del partido casi que me alegré que nos mojaran la oreja de esa manera, para que se le bajaran los humos al personal, sobre todo a la prensa deportiva, que anda que no estaban pesaditos con lo buenísimos que somos y que el mundial 2010 está ya en el bolsillo y monsergas similares, qué plastas. Un enviado de Marca escribía ayer un artículo titulado “No, they can’t”, imagino que en estos momentos se lo estará tragando crudo.

Y seguro que en las tertulias de hoy cambiarán el chip, y se pondrán a buscar culpables y colgarse medallas tipo “ya decía yo que los americanos han mejorado mucho”, la historia de siempre. Al pobre Del Bosque se le ha acabado el plácido noviazgo que tenía con los periodistas desde que asumió el cargo.

Aunque igual el culpable soy yo, que parezco dar mala suerte a los nuestros. El de ayer fue el único partido que he visto del torneo, y palmamos; lo mismo sucedió dos años ha con el Eurobasket: sólo visioné la final y los rusos nos la birlaron. Pero como estas cosas de gafismos y manías similares me parecen sandeces monumentales, paso de comerme el tarro con el tema. Que la Eurocopa la seguí enterita y ganamos, eh?

A mí me dio la sensación que los de La Roja –y no me refiero a barbijaputa– salieron con la cabeza puesta en la final contra Brasil que todos daban por cierta (y muchos por ganada). Los americanos, enchufadísimos, les sacaron los colores en la primera parte y se defendieron con orden –y pelín de suerte, todo hay que decirlo- en la segunda. Suficiente para acabar con la nueva Invencible.

Ramos, chato, menos rezar y más despejar. Vaya cagada en el segundo gol!

Ramos, chato, menos rezar y más despejar. Vaya cagada en el segundo gol!

En el pecado llevan la penitencia, ahora les toca quedarse unos diítas más entrenando para jugar el aburrido trámite del partido “por el tercer y cuarto puesto”. Que digo yo que debería llamarse sólo “por el tercer puesto”, ya que el cuarto está asegurado, no? economía lingüística, que hay crisis!!

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Este fin de semana termina la liga, la que muchos llaman petulantemente “la mejor del mundo”, sin que se sepa muy bien por qué, ya que los resultados de los últimos años avalan que la Premier inglesa es muy superior, pero bueno.

El título lleva decidido semanas, el acceso a Champions debería ser un trámite para mi Aleti –aunque con “El Pupas” todo es posible-, y la UEFA también está casi sentenciada.

Queda el descenso, que está liado como en pocas temporadas. Son cinco los candidatos a huir del pozo y uno tiene que pringar: Valladolid, Betis, Getafe, Sporting y Osasuna. Maricón el último.

La tabla está así:

Puesto

Equipo

Puntos

GF

GC

Dif

14

Valladolid

42

45

57

-12

15

Getafe

41

49

55

-6

16

Betis

41

50

57

-7

17

Sporting

40

45

78

-33

18

Osasuna

40

39

46

-7

Lo más raro de todo es que por caprichos del calendario todos los equipos dependen de sí mismos. Como Betis y Valladolid juegan entre sí, esto hace que uno de los dos tenga por fuerza que quedarse con menos de 43 puntos, cifra a la que pueden llegar todos los demás si ganan.

Aunque la verdad es que esta situación también se dio el año pasado, cuando Valladolid, Recreativo, Osasuna y Zaragoza intentaban mantenerse a flote y, al jugar el Recre contra el Valladolid, también tenían todos el control de su salvación. Al final pringó el Zaragoza, como saben.

Son 4 los partidos donde se decide todo:

Sporting- Recreativo
Osasuna- Real Madrid
Racing- Getafe
Betis- Valladolid

Por lo tanto, hay 81 combinaciones posibles.

Estos son los cinco candidatos a descendiente

Estos son los cinco candidatos a descendiente

El que en teoría lo tiene más fácil es el Valladolid, que con un empate está salvado y sólo baja en 2 casos: si pierde su partido, ganan Osasuna y Sporting, y empata o gana el Getafe.

Al Getafe también le vale un empate, y baja seguro también en 2 situaciones: si pierde, ganan Osasuna y Sporting, y gana o empata el Betis. Pero hay 3 casos más en que, dependiendo de por cuántos goles se produzca la derrota del Getafe, también puede irse al infierno:

A- (dos casos): Si el Sporting gana, Osasuna empata y Betis gana o empata, entonces una derrota del Geta le dejaría empatado a puntos con los pamplonicas. Su goal average particular está también empatado, hay que mirar el general donde el equipo madrileño aventaja al navarro en un gol. Si la derrota getafense es por más de 1, al hoyo. Si es por justo 1 gol, se mira el total de goles marcados en el campeonato y ahí la ventaja de los del Coliseo es de 10 goles, con lo que salvo resultados raros se salvan. Podría darse la extraña carambola de que, por ejemplo, los de Iruña empataran 10-10 con el Madrid y el Getafe perdiese 1-0, con lo que quedarían empatadísimos a todo y habría que jugar un partido entre ambos por la permanencia.

B- (un caso): Si ganan Sporting, Osasuna y Valladolid, la derrota del Getafe le dejaría igualaíto al Betis. De nuevo, el goal average particular está empatado, y en el general los azulones aventajan en 1 gol a los béticos. Así que si las derrotas de ambos son por la misma diferencia, caen los sevillanos; pero si los madrileños pierden por 2 o más goles más que por los que pierda el Betis, son ellos los que se hunden. Si la diferencia entre ambas derrotas es justo 1 golito a favor der Béti, pasa como antes: se miran los goles marcados. Aquí la ventaja es de los verdiblancos por un gol, así que es más probable que haya que jugar un partido de desempate. Ocurriría si por ejemplo el Valladolid gana 1-0 al Betis y el Getafe cae por 3-1.

Total, que al Geta le conviene que el Betis pierda, pues eso le salva siempre y cuando no pierda por más goles; también le conviene que no gane el Sporting, eso también les libra de todo peligro, al igual que una derrota de Osasuna.

El Betis queda en descenso en 4 casos, más el “B” arriba referido en que empata con el Getafe y dependerá de por cuánto pierda cada uno. Esos 4 casos son: Betis empata o pierde, más ganan Sporting y Osasuna, y Getafe empata o gana.

Así que ar Béti le salva que fallen asturianos o navarros, o que al Getafe le caiga un buen saco de goles.

Los aficionados del Sporting no tienen que hacer muchas cábalas; se salvan si hacen lo mismo (o más) que lo que haga Osasuna. Lo que pase en Santander y Sevilla se la trae al pairo, no influye para nada en sus posibilidades. Así las cosas, los de Gijón bajarían en 27 casos: si empatan y Osasuna gana (9 casos) o si pierden y Osasuna empata o gana (18 casos).

Los del Reyno de Navarra son los que sobre el papel lo tienen más chungo. Bajan en 43 casos, más los 2 de la situación “A” explicada arriba, en los que dependerían de por cuánto pierda el Getafe. La derrota de los rojillos los manda automáticamente a segunda y salva a todos los demás (27 casos). Si empatan bajan en 16 combinaciones, el empate sólo les vale si pierde el Sporting o en los dos casos de “A” vistos antes.

Como es un lío, lo he intentado simplificar en este cuadrito, espero que se entienda:

La chuleta del sufrido aficionado

La chuleta del sufrido aficionado

 

Así que Dios y el balón repartan suerte, que lo de bajar es una putada. No tengo preferencias claras, conque me limitaré a disfrutar con morboso sadismo de los vaivenes de la jornada, que pinta emocionante. Aunque si puede ser, mejor que se mantengan en primera el Sporting, que me cae simpático y más desde que frecuento el Chigre, y el Getafe por aquello de ser de por aquí.

Y ya puestos, me lanzo a pronosticar. Yo creo que terminará bajando el Valladolid, pues se producirán estos resultados:

Osasuna – Real Madrid: 1. Este está clarísimo. Dudo que ninguno de los otros clubes tenga fondos para primar al Madrid, y los jugadores blancos no están para ganarle a nadie. Sobre todo porque los navarros les inflarán a patadas y en cuanto sientan los afilados tacos rozar sus delicadas piernas, los madridistas se arrugarán y se conformarán con no hacer el ridículo. Encima, Camacho podría tirar de contactos en el club vikingo para que le echen una manita.

Sporting – Recreativo: 1. Es posible que los de Huelva vayan “untados” por los otros 4 equipos en liza, pero no deben ser rival para un Sporting al que la afición llevará en volandas a la permanencia.

Racing – Getafe: 2, tal vez X. Los santanderinos les tienen ganas por la eliminación de semifinales de copa el año pasado, pero a los azulones les vale el empate y yo creo que aguantarán bien y aprovecharán alguna oportunidad para certificar su pasaporte a otro año más en primera.

Betis – Valladolid: 1. Este es el más difícil de pronosticar, puede pasar de todo. Yo veo al Valladolid más tocado, pues se veían salvados desde hace meses y ahora no sé si van a ser capaces de reaccionar y aguantar la presión. El Betis juega en casa y eso debe valerles para ganar.

¿Ustedes que opinan?

Aquí les dejo los 81 casos uno por uno
(G= gana; E= Empata; P= Pierde)

 

VLL

BET

GET

SPO

OSA

Baja

1

E

E

G

G

G

BET

2

G

P

G

G

G

BET

3

E

E

E

G

G

BET

4

G

P

E

G

G

BET

5

G

P

P

G

G

BET o GET

6

P

G

P

G

G

GET

7

E

E

P

G

G

GET

8

P

G

P

G

E

GET o OSA

9

E

E

P

G

E

GET o OSA

10

P

G

G

G

E

OSA

11

E

E

G

G

E

OSA

12

G

P

G

G

E

OSA

13

P

G

E

G

E

OSA

14

E

E

E

G

E

OSA

15

G

P

E

G

E

OSA

16

G

P

P

G

E

OSA

17

P

G

G

E

E

OSA

18

E

E

G

E

E

OSA

19

G

P

G

E

E

OSA

20

P

G

E

E

E

OSA

21

E

E

E

E

E

OSA

22

G

P

E

E

E

OSA

23

P

G

P

E

E

OSA

24

E

E

P

E

E

OSA

25

G

P

P

E

E

OSA

26

P

G

G

G

P

OSA

27

E

E

G

G

P

OSA

28

G

P

G

G

P

OSA

29

P

G

E

G

P

OSA

30

E

E

E

G

P

OSA

31

G

P

E

G

P

OSA

32

P

G

P

G

P

OSA

33

E

E

P

G

P

OSA

34

G

P

P

G

P

OSA

35

P

G

G

E

P

OSA

36

E

E

G

E

P

OSA

37

G

P

G

E

P

OSA

38

P

G

E

E

P

OSA

39

E

E

E

E

P

OSA

40

G

P

E

E

P

OSA

41

P

G

P

E

P

OSA

42

E

E

P

E

P

OSA

43

G

P

P

E

P

OSA

44

P

G

G

P

P

OSA

45

E

E

G

P

P

OSA

46

G

P

G

P

P

OSA

47

P

G

E

P

P

OSA

48

E

E

E

P

P

OSA

49

G

P

E

P

P

OSA

50

P

G

P

P

P

OSA

51

E

E

P

P

P

OSA

52

G

P

P

P

P

OSA

53

P

G

G

E

G

SPO

54

E

E

G

E

G

SPO

55

G

P

G

E

G

SPO

56

P

G

E

E

G

SPO

57

E

E

E

E

G

SPO

58

G

P

E

E

G

SPO

59

P

G

P

E

G

SPO

60

E

E

P

E

G

SPO

61

G

P

P

E

G

SPO

62

P

G

G

P

G

SPO

63

E

E

G

P

G

SPO

64

G

P

G

P

G

SPO

65

P

G

E

P

G

SPO

66

E

E

E

P

G

SPO

67

G

P

E

P

G

SPO

68

P

G

P

P

G

SPO

69

E

E

P

P

G

SPO

70

G

P

P

P

G

SPO

71

P

G

G

P

E

SPO

72

E

E

G

P

E

SPO

73

G

P

G

P

E

SPO

74

P

G

E

P

E

SPO

75

E

E

E

P

E

SPO

76

G

P

E

P

E

SPO

77

P

G

P

P

E

SPO

78

E

E

P

P

E

SPO

79

G

P

P

P

E

SPO

80

P

G

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G

G

VLL

81

P

G

E

G

G

VLL

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Vaya alegría me llevé anoche con el golazo de Iniesta. Nunca pensé que fuera capaz de celebrar tanto un gol del Barcelona. Como muchos saben, yo soy acérrimo del Aleti y al Barça le tengo más odio que cariño; eso de que pretenda ser mes que un Club me resulta pelín molesto. Pero esta temporada, como sucediera en la 2005-06, me ha enamorado con su juego y ayer estaba decididamente de su lado.

Ese gol en el último pestañeo me puso en estado extático-delirante no sólo porque pensaba que el Barça lo merecía, sino sobre todo porque pensaba que el Chelsea no merecía jugar la final. Bueno, no merece ni que se le llame Club de fútbol. Eso a lo que juegan es otro deporte.

Pocas veces he visto un fútbol tan ruin, rácano, feo, cobarde, mezquino, diametralmente opuesto al significado de “espectáculo”; un fútbol parásito que vive únicamente de los errores del rival, sin el más mínimo atisbo de hacer nada por sí mismo. Los jugadores ni se bajaron del autobús, directamente lo aparcaron debajo de la portería y no salieron de allí en todo el encuentro. El celebérrimo catenaccio italiano parece ahora una obra de arte comparado con el frontón que fue ayer el Chelsea.

Insto a las autoridades futbolarias a que, para evitarnos sufrir tan bochornoso planteamiento en el futuro, implanten una norma tipo la “defensa ilegal” que había antes en la NBA. Al equipo que renuncie a jugar, expulsión colectiva; todos a casa y a tomar por culo.

Iniesta me la puso inhiesta

Iniesta me la puso inhiesta

Muchos dicen que ayer el fútbol fue cruel con el Chelsea. Yo opino todo lo contrario: el Chelsea fue muy cruel con el fútbol y éste se vengó dando justo castigo a su pequeñez. Normalmente cuando veo a jugadores o seguidores llorando tras una dolorosa derrota siento pena por ellos, comprendo su sentimiento. Anoche sentía una sádica felicidad contemplando los descompuestos rostros de malos perdedores de los de Hiddink. Que se jodan, se llevaron lo que merecían.

Otros intentan defender a los de Stamford Bridge diciendo que han sido el único equipo capaz de cortocircuitar al FCB esta temporada. Mentira, porque el Valencia también lo hizo durante gran parte de su reciente enfrentamiento. Y en cualquier caso, ninguno de los dos fue capaz de ganar. Sin embargo, hay un equipo, mi Aleti, que sí doblegó a los culés merecidamente; y sin esconderse, usando sus mismas armas más un par de huevos.

Mientras, los londinenses siguen lloriqueando porque el árbitro les perjudicó. Pues sí, yo vi un penalti claro (el de Piqué) y otro muy posible (de Touré, creo); pero también vi una expulsión injusta y en el partido de ida un penalti a favor de los catalanes. Por no hablar del criterio tarjeteril, demencial en ambos partidos. Que un equipo que utiliza la falta como parte fundamental de su sistema de juego termine con menos tarjetas que otro que mima el balón como lo hace el Barça, es para hacérselo mirar.

Drogba gritaba al final como un poseso aquello de “it’s a fucking disgrace”, cosa que espero le acarree mínimo dos partidos de suspensión, como le sucedió a Aguirre por supuestamente insultar a un rival en el infausto partido con el Olympique. Pues mira, Drogbita de los cojones, en mi opinión de ciudadano europeo y aficionado al fútbol lo que sería una Puta Vergüenza (así, con mayúsculas) es que una escuadra tan pusilánime como la tuya ganase la Champions. Lo que es una Puta Vergüenza es que os atrincheraseis acojonados en el área renunciando a cualquier iniciativa en lugar de iros a por el segundo gol cuando estabais en superioridad numérica. Que sois el Chelsea, no el Numancia, coño. Lo que es una Puta Vergüenza es que te pasaras la eliminatoria practicando el salto de trampolín sin agua, que tenían que haberte sacado como 8 tarjetas por sucio y tramposo. A ver si te retiras prontito y nos ahorramos la Puta Vergüenza de tener que aguantar tu carota de mal pededor, mal ganador y mal profesional.

Y Hiddink diciendo que nunca había visto un arbitraje tan malo en su carrera. Cacho cabrón, no recuerdas los cuartos de final del mundial 2002??? Cuando cierto personajete egipcio bien que te favoreció y tú ponías paños calientes de “el fútbol es así”, “todos nos equivocamos” y similares mierdas??. Pues aplícate ahora el cuento y cállate la boca. Y jódete. Tendrían que quitarte el carnet de entrenador por intento frustrado de asesinato del fútbol.

Toda esta repulsa al planteamiento chelsista la resumió perfectamente Michael Robinson con dos comentarios. Primero dijo algo así como “Aunque viviera al lado del estadio, no me sacaría el abono del Chelsea ni loco, qué feo juegan estos tíos!”. Y al final del partido: “menos mal que ha ganado el Barça, no sé cómo hubiera podido explicar a mi hijo que un equipo pudiese llegar a la final con tan poco juego”.

Qué bien que Iniestita, qué gran jugador, hizo justicia y ganó quien de verdad lo buscó. Ayer se demostró que a Dios, si es que existe, le gusta el fútbol.

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Ayer fue un día memorable. Todo salió bien. Comenzó como tantos otros domingos, yendo a gorronear papeo a casa de mis padres. Esta vez la cita era ineludible, pues mis progenitores venían de pasar unos días en su Galicia natal y tuvieron el detalle de acercarse al mercado de La Coruña para traer abundante mercancía: navajas, almejas, berberechos, percebes, camarones, nécoras, cigalas, nos pusimos hasta las orejas. Una de las pocas cosas buenas de la crisis es que todo este género está a un precio mucho más razonable que hace un año. Aprovechemos.

Abotargados por tamaña ingesta y por el albariño, al jardín a pasar un rato al solecito haciendo la fotosíntesis con la inestimable compañía de un güiskito y un purazo. Éxtasis. En un momento dado mi padre comenta “Chaval, a que está bueno este Toshiba?”, respondo “Sí, de puta madre, pero es un Cohiba…”, “jajaa, que lío más tonto”. Y tras esa profunda conversación retomamos la dura tarea de ver pasar las nubes.

Luego, al Calderón. Qué partidazo. Hacía tiempo que no vibraba tanto en un estadio. Me considero un aficionado moderado, cabal y razonable, que disfruta de los vaivenes del fútbol sabiendo que sólo es un juego, no nos va la vida en ello. Pues ayer me sorprendí a mi mismo gritando como un energúmeno, comportándome como un auténtico hooligan. Hasta confieso que coreé algunos cánticos que rayan en lo ilegal, como ese inolvidable “Eres un yonki, Guardiola eres un yonki” cantado a ritmo de “Guantanamera”. O el “Alves, muérete” dedicado al lateral derecho del Barça tras fingir una lesión. Lo de Guardiola me hizo mucha gracia, porque es algo que había pensado alguna vez. Vean si no este cromo, no me digan que no tiene pinta rarita cuando menos:

pep

El caso es que yo vi mal al Barça desde el principio. Salió acogotao, temeroso de perder, sabedor de que era mejor equipo pero también de que no podía fallar. Y el Aleti vio el miedo en sus ojos y se tiró a la yugular. Ganamos por rabia, coraje, cojones, furia, mala hostia, por decir “seréis muy superiores, pero por la gloria de mi madre que hoy aquí palmáis”. Calidad, sólo la que ponen los cuatro de delante, porque el resto de eso va muy cortito. Incluso pudimos perder por culpa de nuestra esperpéntica defensa.

Hace muy poco criticaba yo al Kun (y me reafirmo en todo lo escrito), y ayer me quedé afónico gritando sus goles, todavía me duelen las palmas de tanto aplaudir. Er fúmbol es azín. En la celebración del cuarto gol perdí los pocos papeles que me quedaban y me fundí en un tierno abrazo con el desconocido que tenía a mi derecha. La locura, el desvarío. Así es mi Aleti.

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De vuelta a casa, continuamos la fiesta devorando algunos bichejos que habían sobrado de la comida -gracias San Tupperware- y viendo una y otra vez las repeticiones (vaya gol nos robaron, por cierto). Ya calmados, a ver qué ha pasado en las erecciones vascas y gallegas. Y ahí también buenas noticias para redondear la jornada. Parece que puede llegar el muy necesario cambio a Euskadi y Galicia ha dicho un rotundo NO al desgobierno del bipartito. Cojonudo, ponme otra copa.

Entre pitos y flautas me acosté casi a las tres y tengo un peazo resaca cosa mala. Resaca en lunes. Ni a mi peor enemigo se lo deseo. Pero que me quiten lo bailao.

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Mal pintan las cosas para mi querido Aleti. Habíamos encontrado en el Kun el perfecto sustituto del Niño, tanto en el terreno de juego como en nuestro corazón, y ahora todo apunta a que se nos va a final de temporada. Poco duran las alegrías en casa del pobre.

El pobre Sergito se ha molestado porque lo sustituyeron en la segunda parte del partido contra el Oporto, el martes pasado. Comprensible cabreo: a un super-mega-crack consagrado como él, que ha ganado cuatro veces el balón de oro, tres la champions, dos el mundial y ha sido pichichi 14 veces, no se le cambia. Oh, wait! si este todavía no ha empatado con nadie, si ni un mísero título adorna su palmarés, si no ha hecho más que empezar a despuntar (brillantemente, sí, pero todavía le queda tela). De qué vas, tronco???

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 Yo tuve la desgracia de sufrir el citado encuentro desde la grada. Nos pudieron caer cuatro, vaya mierda de partido –otro más- hicimos. El Kun estuvo bastante bien en la primera parte, aunque yendo de más a menos. Un pase suyo nos dio el primer gol a los tres minutos, y a lo largo de los 20-25 siguientes hizo varias jugadas que llevaron el miedo al área portuguesa. Luego se fue apagando y al comenzar la segunda mitad daba la impresión que no podía ni con las botas. Normal, el tío lleva una buena cantidad de partidos esta temporada y encima con un churumbel en casa estará que no pega ojo.

En ese contexto, creo que no fue mala idea cambiarlo. Vale que era el único que, en un arrebato de genialidad, podía solucionar el partido, pero se le veía totalmente desfondado. Las cosas sin él en el césped no mejoraron, aunque tampoco empeoraron (eso era difícil), así que viéndolo a toro pasado igual hubiera sido mejor dejarlo en el campo y fiarse al milagro, pero tampoco parece que el cambio fuera ninguna tontería.

En el estadio Agüero ya hizo un muy feo gesto al abandonar el banquillo antes del final y pirarse solo a casa. Al día siguiente dejó filtrar que está estudiando ofertas para irse.

Pues estudia, chaval, que seguro que falta te hace. Porque si vas a estar dando por culo de esta forma cada vez que te cambien, vas aviao, mejor entonces vete. Que allá donde te acojan – previo pago de los 55 kilos de tu cláusula, ni un céntimo menos- seguro que chupas bastante más banquillo que en el Aleti, así que a llorar a otra parte. Hasta Messi, que hoy por hoy te da cien vueltas, ve los partidos desde la grada de vez en cuando; y lejos de quejarse, no para de agradecer al Barça lo que han hecho por él. Aprende, putoniñatomimadodemierdagilipollas.

Entre este padre caprichoso y divo prematuro, y el iluminado abuelo cocainómano pseudorrevolucionario, da miedo pensar qué educación va a recibir el pobre Leonel Agüero Maradona. Bueno, pobre poco.

En fin, por lo menos el Liverpool nos dio una pequeña alegría anteayer, que de algo hay que vivir.

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Se ha armado mucho revuelo con el documento ese en que 165 euskofutbolistas exigen que a su selección se la llame Euskal Herria y no Euskadi. Por supuesto la petición no es nada inocente y tiene un claro trasfondo político, ya que la primera denominación es la preferida por el abertzalismo más radical y la segunda es el nombre oficial de la Comunicad Autónoma vasca. Incluso desde algunos medios se apunta que el éxito de convocatoria de dicho documento se debe al miedo que tienen los jugadores de desmarcarse (nunca mejor dicho) de la propuesta, lo cual posiblemente sea cierto.
El caso es que yo, en principio, creo que siendo una selección no oficial deberían poder llamarse como les diera la gana: Euskal Herria, Vascongadas United, Euskadi, Futbolari Anonimoak, o Raticulín-B. Hasta podrían pensar nombres jocoso-creativos tipo Váter de Múnich, Rápid de Piernas o Steaua Nobeberé.

Pero viendo que parece que algo tan inimportante levanta pasiones tan encendidas (vean comentarios en la web de la COPE), decidí hacer una breve investigación sobre los méritos de uno u otro nombre.
Por lo visto Euskadi (o “Euzkadi”, para ser más exactos) fue un término inventado por el mismísimo Sabino Arana, qué majo él. Y en sus orígenes era un término político-reivindicativo ya que ése era el nombre que dicho decimonónico visionario quería dar a un País Vasco independiente. Mientras, Euskal Herria era usado más en el ámbito festivo-cultural. Tanto es así que he leído que durante la dictadura se hacía la vista gorda al uso de Euskal Herria pero se perseguía con tenaz dureza el uso de Euskadi. Qué cosas.

Hete aquí que llega la revolución autonómica y los responsables del cotarro deciden que la C.A. vasca se denomine País Vasco o Euskadi. La liamos. Ahora para los abertzales más maximalistas, que aspiran a la unión armónica de las 7 provincias en un único ente, el término Euskadi se les queda pequeño, porque sólo se refiere a la C.A., y les faltan 4 territorios. Total, que reniegan de ese término y pasan a usar Euskal Herria con fines políticos. Y el resto de la historia ya la saben.

Es ilustrativo de esto el nombre ETA, siglas de Euskadi Ta Askatasuna, que fue así bautizada durante el franquismo, cuando usar Euskadi molaba más a los batasunos. Así que a los futbolaris les ha faltado pedir que cambien el nombre de la banda por EHTA. Ya puestos, seamos coherentes.

Argumentan algunos que la petición de los jugadores está basada en que en esta selección juegan pavos de los 7 territorios supuestamente euskaldunes, no sólo de los 3 comunitarios. Siendo un poco puntilloso (y algo cabroncete, todo hay que decirlo), el argumento no me vale porque también van jugadores de La Rioja, región que no está entre las “7 magníficas”. Así que o amplían el grupo a 8 territorios (que igual tiran por ahí, oigan), o se piensan otro nombre. A mí el que más me gusta es Raticulín-B.

Para liar más la madeja, resulta que en la versión en euskera del presente estatuto se dice que la C.A. se llama Euskadi o Euskal Herria, con lo que yo ya no entiendo nada. Bueno, sí: que la versión en euskera no se la ha leído nadie, ni los batasunos.

Y desde fuera, sí que no pillan una mierda de todo esto. Vaya como ejemplo el famoso pie de foto de la siguiente imagen, que seguro que muchos ya han visto, publicada por el dominical venezolano La Razón (no confundir con el diario español del mismo nombre, como hizo Anasagasti, tal vez de forma interesada) a raíz del partido que Euskaldierría jugó en Caracas hace poco más de un año:

 

futbolaris

 

Por si no se lee, transcribo: “Un grupo de jugadores de la Segunda División Española portando una pancarta en Caracas en honor de Chávez y De Juana Chaos. Lo que dice la pancarta, sinceramente, no lo hemos comprendido porque hay muchas faltas de ortografía”
Quiero creer que está puesto de coña, que la verdad es que la situación la merece.




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