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Posts Tagged ‘historia’

Posiblemente ya conozcan esta triste historia, pues ha salido varias veces en los informativos y le han dedicado unos cuantos documentales. Pero no por más conocida me parece menos espeluznante, cada vez que leo algo sobre ello se me cae el alma al suelo. Se trata de la lenta (bueno, no tan lenta…) desaparición del mar de Aral, caso parecido y todavía más trágico que el del Salton Sea, que ya les conté hace algún tiempo.

El viernes pasado el suplemento “Natural” del ABC traía un estupendo artículo sobre los cambios sufridos por el planeta en los últimos años, con fotos comparativas del “antes” y el “después” de tan siniestra operación de estética. El desastre del Aral ocupaba un lugar destacado, con unas fotos impresionantes, y me hizo recordar su historia.

A la izquierda, el Aral en 1998. A la derecha, lo que quedaba diez años después. El tenue trazo gris indica su extensión original

A la izquierda, el Aral en 1998. A la derecha, lo que quedaba diez años después. El tenue trazo gris indica su extensión original

Hasta los años 60 este mar era el cuarto lago por extensión del mundo, con una superficie de 68.000 kilómetros cuadrados, que para que nos entendamos equivale a un poco más del doble de Cataluña. En ese momento el Aral estaba íntegramente en territorio de la Unión Soviética (hoy, lo que queda se reparte entre Kazajstán y Uzbekistán), y eso fue lo que selló su destino, ya que los iluminados gobernantes de dicho estado decidieron que tanta agua junta pa qué, y desviaron el curso de los dos grandes ríos que lo alimentaban, el Amu Darya y el Syr Darya, creando una inmensa huerta en la zona para mayor gloria de la dictadura del proletariado. El cultivo más extendido era el de algodón, bautizado en la zona como “oro blanco”; Uzbekistán es todavía hoy uno de los mayores exportadores de este vegetal.

Tan desafortunado plan se gestó ya en 1918, aunque la construcción de canales a gran escala no comenzó hasta los años 40. Al más puro estilo soviético, los canales eran bastante chapuzas y perdían casi más agua de la que transportaban, con lo que cada vez había que desviar más agua. Los efectos de este continuo trasvase empezaron a notarse a principios de los 60, cuando el Aral comenzó a encoger.

Poco a poco el mar se iba secando, ya que apenas llegaba agua de sus ríos tributarios, disminuyendo su nivel unos 20cm al año entre 1960 y 70, 55cm al año en los 70, y casi 90 cm/año en los 80. Esta aceleración en la mengua del lago es debido a que el flujo de agua que se extraía de los dos ríos crecía sin parar, en el 2000 fue el doble que en 1960. La producción de algodón de la zona también se dobló entre esos dos años. Por el contrario, la otrora boyante industria pesquera del Aral iba evaporándose al mismo ritmo que sus aguas. Llegó a producir la sexta parte de todas las capturas de la Unión Soviética y hoy en día es prácticamente inexistente.

En 1987 el Aral quedó dividido en dos lagos: Aral Norte y Aral Sur, el último de los cuales se volvió a dividir en zona Este y Oeste en 2003. La zona Este ya se ha evaporado casi en su totalidad y se cree que la Oeste resistirá más, aunque sigue menguando.

Todo esto no fue ninguna sorpresa, ni fruto de ningún error de cálculo. Era parte del plan. Los ingenieros que diseñaron y ejecutaron el proyecto sabían que el mar desaparecería. Consideraban el Aral un “error de la naturaleza”, así que poco se hizo por evitar su declive, y el tímido plan que se diseñó en los 80 fue abandonado por su elevado coste, inabordable en plena crisis de la URSS. De hecho, el mar está tardando en desaparecer más de lo previsto porque existen manantiales subterráneos desconocidos hace 50 años que todavía lo alimentan.

El agua que queda está cada vez más contaminada con fertilizantes, pesticidas y mierdas varias, y su salinidad se ha disparado; en algunas zonas llega a triplicar la de los océanos. En esas condiciones, la mayoría de bichos que habitaban en él han desaparecido hace tiempo, sólo el Aral Norte conserva peces. Encima, el lecho del mar que queda al aire tiene tanta porquería que es un peligro para la salud pública. La sal se incrusta por todas partes y obliga a utilizar cada vez más agua para los cultivos, lo que acelera la desaparición del lago. El clima en la zona se ha endurecido, los inviernos son mucho más fríos y los veranos tórridos, al haberse perdido la función atemperadora del agua. Así que los habitantes de por allí están contentitos con el embolao, vaya.

En la mayoría de mapas se empeñan en seguir mostrando el Aral como era hace 50 años

En la mayoría de mapas se empeñan en seguir mostrando el Aral como era hace 50 años

En 2005 Kazajstán comenzó un plan para recuperar la zona norte del lago (que es “la suya”, los uzbekos que se busquen la vida…), haciendo una presa que la aísla totalmente de la zona sur, la cual está condenada a desaparecer casi por completo. Este era el tercer intento de “blindar” el Aral Norte, los dos anteriores fracasaron estrepitosamente. Parece que a la tercera va la vencida y los resultados son esperanzadores: en las fotos se aprecia que el Aral Norte ha crecido algo en los últimos años y lo seguirá haciendo, sobre todo porque en teoría este año se inaugura un nuevo dique.

Hoy en día sólo queda un 10% de este otrora inmenso lago. De ocupar más del doble de Cataluña ha pasado en 50 años a ser como la provincia de Segovia.

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Leyendo hoy El Confidencial, me he quedado helado con esta noticia (pinchar imagen para ir a ella).

arsenicoBD

En un primer momento he pensado que igual sería un titular exagerado o en sentido figurado y que realmente no se trataría de algo tan terrible como anunciaba. Pero no, la primera frase del artículo lo deja muy claro, y leyendo la noticia entera ya se me pusieron los pelos como escarpias.

El envenenamiento está sucediendo en Bangladesh, uno de los países más pobres del planeta, donde se estima que mueren al año unas 100.000 personas envenenadas por arsénico proveniente del agua que beben.

Se ve que las aguas subterráneas que hay en este país contienen dicho elemento en abundancia y cuando, en su esfuerzo por ayudar a la sufrida población bangladesí, algunos organismos internacionales construyeron redes de suministro de agua potable, no se molestaron en analizarla debidamente. Así que lo que en teoría era un avance se ha convertido en una sentencia de muerte para muchos ciudadanos.

Ahora bien, creo que el artículo no termina de explicar de forma contundente una comparación importante: antes de que UNICEF y Banco Mundial, entre otros, se pusieran a llevar agua corriente cargada de arsénico a los hogares, la población de Bangladesh bebía de charcas y ríos donde abundan todo tipo de microorganismos que se calcula mataban a unos 250.000 niños al año. Así que con todo lo trágico que es este envenenamiento masivo, en realidad ha reducido la mortandad por falta de agua de calidad en al menos un 60%. En cualquier caso, escalofriantes datos ambos.

El arsénico es un veneno casi imperceptible, de efecto lento y de síntomas fácilmente confundibles con otras enfermedades. Esto hace que sea muy difícil de detectar. Algunos historiadores han elucubrado que pudo ser la causa de la muerte de Napoleón, aduciendo que le suministraron arsénico en los alimentos durante su exilio en Santa Elena. Sin embargo, esa hipótesis parece ahora descartada.

En España hubo un caso muy famoso hace ya más de medio siglo, el de la envenenadora de Valencia, que tuvo el dudoso honor de ser la última mujer ejecutada por garrote vil en nuestro país.

Pero eso son sólo anécdotas sin importancia al lado de lo otro.

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El DRAE define estraperlo en su primera acepción como “comercio ilegal de artículos intervenidos por el Estado o sujetos a tasa”, y en la tercera añade que también puede significar “chanchullo, intriga”. Dudo que esto le descubra nada nuevo a nadie, todos usamos esta palabra con esos significados y como cuasisinónimo de “contrabando” o “mercado negro”.

En cuanto a su etimología, en principio cabría esperar que como tantas otras fuese derivada de alguna palabra latina o griega, o tal vez una importación del francés o inglés. Pues no. El DRAE ya nos pone sobre la pista del curioso origen del término al explicar que viene “de straperlo, nombre dado a cierto juego fraudulento de azar, que se intentó implantar en España en 1935”.

El Straperlo (también escrito Stra-Perlo) fue una ingeniosa maquinita ideada a principios de los años 30 por dos individuos apellidados Strauss y Perlo. Hay versiones de la historia que dicen que el apellido del segundo era Perl, Perel o Perlowitz, y otras que añaden un tercer personaje, Lowann, esposa de Strauss que al parecer también estaba en el ajo. En cualquier caso es evidente de dónde viene el nombre del aparato. Los pavos estos se decían holandeses, pero no está claro que lo fueran, Strauss por ejemplo tenía nacionalidad mexicana.

Por más que he buscado en los más recónditos recovecos de La Red, no he encontrado ningún sitio que describa en detalle cómo funcionaba el invento. Sólo he averiguado que era algo parecido a una ruleta eléctrica, con una bolita y un cilindro con números, y la gente apostaba a ver qué número salía. Sus promotores argumentaban que no era un juego de azar, sino de habilidad, ya que decían que un avispado observador podría predecir el numerito ganador si se lo curraba, era cuestión de rapidez en el cálculo. En eso tenían parte de razón: no había azar; el juego era una estafa porque el croupier podía hacer que saliera el número que quisiera mediante un botoncito, y así conseguir que ganara la banca. Vamos, que era como los trileros en versión sofisticada.

Los pioneros straperlistas se pasearon por Europa buscando algún casino que instalara su jueguecito, pero en ningún sitio se lo autorizaban; en La Haya y Niza llegaron a utilizarlo y les pillaron enseguida. Así que Strauss se vino a probar suerte (nunca mejor dicho) a España, donde la II República había prohibido los juegos de azar. El primer intento fue a finales de 1933, en Sitges, pero la Generalitat le echó a patadas. Viendo que por las buenas la administración española se resistía, directamente pasó al soborno para conseguir su propósito. Y apuntó muy alto, untando entre otros muchos nada menos que al ministro de la Gobernación (Rafael Salazar) y a Aurelio Lerroux, sobrino e hijo adoptivo del pintoresco presidente del gobierno, Alejandro Lerroux.

Alejandro Lerroux, curioso personaje

Alejandro Lerroux, curioso personaje

Con tan altas influencias de su parte, realizó las gestiones oportunas a lo largo de 1934 y finalmente se puso un Straperlo en el casino de San Sebastián y según algunas fuentes otro en el de Madrid. A las pocas horas llegó la policía y les cerró el chiringuito por estafa. El incansable Strauss no se dio por vencido y fue a Mallorca, donde también consiguió poner la maquinita en el Hotel Formentor, y donde también las autoridades la quitaron al poco tiempo (ocho días duró). Casualidades de la vida, en esos tiempos Paquito, futuro generalísimo, era jefe de la Comandancia Militar de Baleares; una pena que el escándalo no le salpicara lo suficiente -a pesar de que Strauss dijo que estaba implicado- y nos lo hubiéramos quitado de encima 40 años antes!

Viendo que sus chanchullos no le habían reportado los pingües beneficios esperados, y sintiéndose estafado por los funcionarios a quienes sobornó, el despechado Strauss escribió una carta a Niceto Alcalá-Zamora, presidente de la República, contando la historia con todo detalle y reclamando una indemnización por los costes soportados. Vaya morro. Tras la investigación pertinente se descubrió la corruptela, lo que acabó con la carrera política de Alejandro Lerroux y con su partido (Partido Radical), algo que hay autores que aseguran fue una de las causas de la polarización extrema que sufrió después el país y que desembocaría en la trágica guerra civil. Joder con la ruletita de los cojones.

Años más tarde, durante la posguerra, fueron muchos los que se dedicaron al trapicheo con bienes racionados para poder sobrevivir. A falta de mejor nombre les dio por llamar a tal actividad estraperlo, clara señal de que fue un caso con gran repercusión en la opinión pública, y así entró la palabreja en nuestro idioma.

Y les cuento esta historieta porque me parece curiosísimo que una palabra de uso más o menos habitual sea un neologismo tan reciente, y porque me sorprende muchísimo lo poco que se conoce su origen. Fue un escándalo de consecuencias importantes, tanto históricas como lingüísticas, es raro que no se explique con más frecuencia y que tantos detalles de la historia sigan oscuros. Con tanta brasa que nos han dado con la memoria histórica últimamente es muy extraño que no se haya hablado de ello en los medios. Verán como cualquier día algún político saca el caso a pasear en un mitin para llamar corruptos a sus adversarios, que cada vez se remontan a épocas más antiguas para buscar trapos sucios.

Sí hay un libro que cuenta la anécdota en detalle, editado a finales de 2008 con motivo del 75 aniversario del affaire. El título es apocalíptico: “El caso Strauss. El escándalo que precipitó el final de la Segunda República”, el autor es José Carlos García Rodríguez. Igual me lo compro y todo, a ver si ahí se aclaran los detalles que me faltan.

En la blogosfera he encontrado uno, dos y tres posts sobre el tema.

La portada del libro muestra una foto del Stra-perlo

La portada del libro muestra una foto del Stra-perlo

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De la aclamada serie: yo, pedante y redicho

Ayer me pasé por el barrio de Mirasierra para visitar a un familiar, y pasé por una calle cuyo nombre me pareció de lo más curioso:

porteracura

Lo primero que pensé es “coño!, qué haría esta portera para alcanzar fama tal que le dediquen una calle en tan señorial barrio?”, luego me asaltó también la duda de por qué no le pusieron a la calle directamente el nombre de la señora, tipo “Calle de Fulanita de Tal”, en lugar de mencionar únicamente su ocupación. Será que el realmente famoso era el cura y a la buena mujer la fama le llegó de rebote? Esto merece una investigación.

Así que me puse a googlear a ver qué pillaba. No ha sido fácil, pero tengo, en primicia mundial, la explicación al enigma. Por desgracia no es tan truculento-morbosa como mi desbocada imaginación anhelaba, si bien no por ello deja de ser interesante.

La Portera del Cura es un risco de la sierra de Guadarrama (léanlo bien, no “Guarradama”, eh?), en el límite de las provincias de Madrid y Ávila. Esto debería haberlo imaginado, ya que bastantes calles de Mirasierra responden a nombres de accidentes geográficos serranos.

Resulta que La Portera del Cura, a 1.640m, circunda a y preside sobre el famoso valle de Cuelgamuros, más conocido en nuestro tiempo como Valle de los Caídos debido a un pequeño mausoleo que se encuentra en él. La PdC constituye el límite de las posesiones de Patrimonio Nacional (propietario del VdlC) en la zona, como atestigua un interminable murete de piedra que pasa por allí.

El murete además es la divisoria entre Madrid y Ávila, tiene unos 40km de largo y se le llama la “Gran Cerca”. El mismísimo Felipe II (cuyo nombre verdadero era Felipe Lotas) fue quién ordenó su construcción para delimitar los predios reales, en 1589 nada menos. Carlos III lo restauró y amplió casi un par de siglos después, presa de su frenesí arquitectónico-urbanístico.

Sin embargo, la pregunta original sigue en el aire, incómoda: qué haría la misteriosa portera para que le dedicaran algo, sea una calle o un risco?

La respuesta nos la da la Gran Cerca, la cual tiene varios pasos en su recorrido para poder cruzarla. Estos pasos se llaman portillas o porteras, en lugar de puertas que sería lo más normal, digo yo. Y, lo han adivinado, justo en el paraje que lleva el nombrecito que nos ocupa están los restos de una puerta en el muro a la que los lugareños llamaron Portera del Cura por hallarse cerca de una antigua edificación conocida como “la casa del cura”.

Me entró la tentación de seguir profundizando a ver quién era el cura que vivió en esa casa y qué obras y milagros realizara, pero al final me ha dao pereza, paso. Que tampoco me pagan por esto, oigan.

En fin, que con la gilipollez esta he matao la mañana del sábado…

Les dejo un par de links que describen bonitas rutas por la zona, por si se animan a deslomarse monte arriba:

http://www.azcola.arrakis.es/excur4.html

http://www.elmundo.es/1998/07/25/madrid/25N0161.html

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Si no fuera algo tan trágico, lo de Birmania daría para unos cuantos tebeos de Mortadelo y Filemón. No creo que haya un régimen más surrealista en todo el mundo, quizá el de Zimbabwe se le acerque. Ahora han metido en la cárcel a Aung San Suu Kyi, la más conocida opositora al régimen y Premio Nobel de la Paz en 1991, por no impedir que un yanqui chalao durmiera en su casa. Claro que la buena señora lleva 13 de los 19 últimos años, los 6 últimos seguidos, bajo arresto domiciliario, con lo que la privación de libertad no le afectará mucho. Lo único, que su precario estado de salud pueda empeorar por las deplorables condiciones de la infame prisión de Insein.

Aung San Suu Kyi es hija de Aung San, héroe nacional que logró la independencia del imperio británico

Aung San Suu Kyi es hija de Aung San, héroe nacional que logró la independencia del imperio británico

Los datos sobre cómo sucedió el gravísimo incidente son algo confusos, pero parece, según fuentes oficiales, que fue de la siguiente manera: en la noche del 3 al 4 de mayo un individuo americano cruzó a nado el lago junto al cual se levanta la casa de Suu Kyi, burlando la estrecha vigilancia a la que la somete el ejército. Iba pertrechado con aletas, bidón de plástico de 5L. vacío a modo de flotador, linterna, mochila, alicates, cámara de fotos, pasaporte, 100 dólares y algo de dinero local. Tras pasar en la casa dos días de charleta, el tío volvió a cruzar a nado en la madrugada del día 6, siendo detenido según salía del charco. Que digo yo que le podían haber detenido al meterse en el agua y se ahorraba el hombre los 2km de intensa natación…

Así que ahora se acusa a “The Lady” –como la llaman sus seguidores- de vulnerar la ley birmana que prohíbe tener invitados a dormir en casa sin informar de ello a las autoridades locales, con el agravante de que al estar bajo arresto domiciliario tenía prohibidas todas las visitas de cualquier tipo sin autorización previa. Flagrante violación de la Ley de Salvaguardia del Estado Frente al Peligro de Elementos Subversivos. Será delincuente, la tía. Le pueden caer hasta 5 años por eso (algunas fuentes dicen que 7). Además han detenido a sus dos criadas por cómplices, pues al parecer dieron de comer y beber al no-invitado. Terrorismo puro.

Debido a este suceso, Birmania prohibirá la entrada a los nadadores

Debido a este suceso, Birmania prohibirá la entrada a los nadadores

Esa es la versión oficial. Circulan ya todo tipo de rumores de que esto ha sido apañao por la junta militar para empapelar a ASSK y que siga cautiva un rato más. Porque resulta que su condena terminaba el próximo 24 de mayo y, claro, no es cuestión de que salga a la calle y reanude sus sediciosas actividades en pos de la democracia. Que en 2010 hay un simulacro de elecciones y no vaya a darle a la tía por presentarse o, peor, ganarles otra vez y que tengan que inventarse algo para seguir en el poder.

Esta teoría de la conspiración tiene cierto halo de verosimilitud. Primero, porque del gobierno birmano puede esperarse cualquier cosa y segundo porque resulta que el mismo individuo ya hizo otra visita similar a Suu Kyi hace unos meses (noviembre-diciembre 2008), en la que se quedó más tiempo a pesar de que la propietaria le invitó a marcharse varias veces. Doña Suu informó de este allanamiento a las autoridades, las cuales pasaron olímpicamente del tema y no hicieron nada. Así que todo parece indicar que, o el tío ese está como una puta regadera, o está aconchabao con los militares para tocarle las narices a ASSK. Un indicio más es que, aunque está detenido, no se le ha imputado ningún delito por el momento.

Ha trascendido que el intrépido nadador es un tal John William Yettaw, de 53 años, estudiante de psicología y ciudadano de Falcon, Missouri. El tío es veterano de Vietnam y mormón, parece que ha declarado que visitó a La Dama porque “quería rezar con ella”. También se ha dicho que unos días antes visitó a rebeldes birmanos refugiados en Tailandia y les dijo que quería escribir un libro sobre el heroísmo desde un punto de vista religioso. Lo dicho, otro aprendiz de James Bond al que le falta un tornillo.

A la izquierda, john W. Yettaw. A la derecha, sus pies con las rudimentarias aletas usadas en la operación. Ambas fotos las sacó él mismo con la cámara que llevaba el día de autos

A la izquierda, john W. Yettaw. A la derecha, sus pies con las rudimentarias aletas usadas en la operación. Ambas fotos las sacó él mismo con la cámara que llevaba el día de autos

Me temo que el juicio a Aung San Suu Kyi por este caso será una farsa, como casi todos en ese país, y seguirá encerrada el resto de su vida. Desde que la enchironaron por primera vez, tras osar ganar las elecciones en 1990, los cabronazos que gobiernan han ido inventando excusas y conspiranoicos delitos para volver a pillarla y/o alargar su condena, con lo que no creo que esta vez vaya a pasar algo diferente.

Para poner toda esta estrafalaria historia en contexto, les voy a dar algunas pinceladas más sobre la dictadura birmana que ilustran lo retorcidas y maléficas que son las mentes de las que depende esta pobre gente:

Birmania lleva sufriendo una dictadura militar desde 1962. Aunque en este tiempo el régimen y sus líderes han cambiado varias veces, son los mismos perros con distintos collares. Primero el régimen se autodefinió como “la vía birmana al socialismo”, que viene a querer decir “hacemos lo que nos salga de la punta de la polla y al que proteste, garrote”. En 1988 cambiaron por algo más poético y llamaron al gobierno el “Consejo de Estado para la Restauración de la Ley y el Orden” (SLORC en inglés), qué bonito. Y en 1997 lo hicieron todavía más idílico pasando a llamarse “Consejo de Estado para la Paz y el Desarrollo” (SPDC), impresionante.

Incluso cambiaron de nombre al país en 1989 a Unión de Myanmar, aduciendo que “Birmania” era un nombre colonial impuesto por los ingleses sin ninguna tradición histórica. En eso tienen parte de razón, pero los entendidos dicen que el cambio de nombre fue más bien un patético intento de lavar la imagen internacional del país tras las matanzas perpetradas en el levantamiento del 8-8-88. Se rumorea que una firma consultora americana recomendó el cambio.

La coña del asunto –río por no llorar- es que la junta militar se autocalifica como “gobierno de transición”; según ellos están allí sólo para preparar al país para la democracia y abandonarán el poder cuando la nación esté lista para ella. Joder, pues llevan ya más de 20 años, o los birmanos son muy burros o aquí algo no cuadra…

El cabecilla ahora mismo es un hijo de la gran puta que responde al nombre de Than Shwe, que empezó su existencia como cartero, luego se alistó en el ejército y a base de chupar las pollas adecuadas y soltar puñaladas traperas a los que le hacían sombra, llegó a jefe supremo. Hace unos años escandalizó al mundo al celebrar la boda de su hija con singular boato, incluyendo un collar de diamantes como nueces al cuello de la niña, pueden ver el vídeo aquí.

Than Swe. Ojalá existiera el infierno para que te pudrieras en él

Than Shwe. Ojalá existiera el infierno para que te pudrieras en él

A finales de 2005 el gilipollas este anunció que cambiaba de sitio la capital. Para ello se construyó una ciudad nueva, Naypyidaw, en mitad del país. Oficialmente el cambio fue porque la antigua capital, Yangón (antes Rangún), estaba muy congestionada. Se especuló sin embargo que entre las razones reales del cambio estaba el temor a una posible intervención militar yanqui (tras lo de Irak, a poner las barbas a remojar), y motivos astrológicos. Porque encima es supersticioso el angelito. Una muestra, cita textual de wikipedia:

…el 11 de noviembre, a las once de la mañana, un segundo convoy de 1.100 camiones militares, que transportaban once batallones y once ministerios dejaban Rangún en dirección a la nueva capital. La repetición del número 11 es debido a las observaciones de los astros del astrólogo personal de Than Shwe.”

Y bueno, podría enrollarme todavía más con batallitas de la revuelta pacífica de 2007, o la infinita crueldad, egoísmo y avaricia con que los militares gestionaron la tragedia del ciclón Nargis el año pasado, impidiendo el acceso de ayuda humanitaria y sacando tajada de su distribución. Pero imagino que ya conocerán todo eso porque tuvo mucha cobertura en los medios.

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El domingo pasado fui una vez más a casa de mis papases a ponerme ciego a viandas tradicionales gallegas. Esta vez tocaba lamprea, la última de la temporada. La degustamos en todas sus variedades conocidas (conocidas por mí, quiero decir): en fiambre, en empanada, en escabeche y a la bordelesa con arroz. Atracón espectacular con digestión de pronóstico complicado amablemente facilitada por unas copas de orujete y un puro de los de jefazo gordo. Felicidad total.

Para quienes no lo sepan, la lamprea es un bicho antediluviano mu feo que técnicamente es un pez pero parece una culebra, algo similar a la anguila. Tiene una boca muy rara, circular y en forma de ventosa, con los dientecillos dispuestos en círculos concéntricos y una especie de lengua ósea. Con la ventosa se pega a sus víctimas (tiburones, salmones, mamíferos marinos, loquesetercie) y con los dientes y lengua raspa la piel de las mismas para hacer sangre y papeársela. O sea, que es de la familia de los chupópteros.

Lamprea sonriendo

Lamprea sonriendo

Nace en el río y tras 4-5 años se va a la mar, que en este caso no es el morir. Cuando alcanza la madurez sexual, midiendo hasta un metro de largo, remonta el mismo río donde nació para aparearse en desenfrenada orgía colectiva y terminar muriendo tras el desove.

Debido a su extraña boca, la lamprea no puede morderse la cola como la pescadilla, por mucho que lo intente

Debido a su extraña boca, la lamprea no puede morderse la cola como la pescadilla, por mucho que lo intente

En España, los ríos lampreeros más conocidos son el Miño, el Tambre y el Ulla, en Galicia; igual hay más, lo desconozco. El más reputado internacionalmente es el Garona, de ahí que la receta más popular de lamprea sea a la bordelesa, en la que la bicha se cuece en su propia sangre aderezada con vino, ajo, cebolla y laurel. El aspecto del plato no puede ser más desagradable, pero está buenísimo.

Sabe muy bien aunque no lo parezca

Sabe muy bien aunque no lo parezca

La temporada de la lamprea va de enero a abril, que es cuando remonta los ríos para procrear. No sé por qué no se pesca en el mar, el caso es que sólo se come en esa época. Y en abril ya empiezan a ser de peor calidad, de ahí el famosísimo dicho de “la lamprea, en marzo para el amo y en abril para el criado”, que se atribuye a Cunqueiro.

Ya los romanos consideraban este pequeño monstruo un manjar y lo consumían con fruición. Y cuentan que en la Edad Media se planteó un curioso dilema sobre la naturaleza de este animal que hubo de resolverse mediante bula papal. En un principio, no se ponían de acuerdo los ecologistas de la época en si clasificar la lamprea como carne o como pescado. Su aspecto ofídico y lo denso de su carne (es una bomba en el éstomago, lo más cercano que conozco en términos de potencia es la ventresca de atún) llevaban a muchos a decir que era producto cárnico. Esto suponía una gran putada, pues entonces habría que prohibir su consumo en Cuaresma, lo que reduciría la temporada a poco más de un mes. Obviamente, los ricachones, nobles, obispos y demás potentados no iban a permitir que se les privara de tan delicado manjar y recurrieron al Papa, que es infalible y lo sabe todo, para resolver la disputa. Como era de esperar, el santopadre dictaminó que era obvio que se trataba de un pez y por supuesto podía comerse en Cuaresma. Acertó esta vez.

Creo que la historia esta es leyenda urbana, ya que no he encontrado nada al respecto en Internet. Pero como mola, pues la cuento. En mi opinión, la leyenda viene porque muchos Papas, tan frugales ellos, eran muy amigos del consumo de este pez. Como Julio II, que se las comía a puñaos.

Otra posible fuente del bulo de la bula es que en el “Libro de Buen Amor” del Arcipreste de Hita, en el pasaje de la batalla de Doña Cuaresma contra Don Carnal, estrofa 1114, se incluye entre los aliados de la doña a: “Sábalos et albures et la noble lamprea de Sevilla”, que algún erudito dice que es una referencia a Leonor de Guzmán, favorita de Alfonso XI. De todo esto me acabo de enterar googleando un poco, que soy pedante pero no tanto, no se me asusten.

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En uno de mis primeros posts comentaba la desesperada situación económica de Zimbabwe, que está experimentando una hiperinflación que sigue batiendo récords.

En ese post mencionaba que el 1 de agosto de 2008 se había sustituido el dólar zimbabuense por el nuevo dólar zimbabuense, al bonito tipo de cambio de 10 mil millones a 1, o sea 1 dólar nuevo valía 10.000.000.000 de los viejos. Añadía yo, ingenuo de mí, que se esperaba que antes de fin de 2008 ya hubiera que emitir billetes de 1 millón de dólares nuevos.

Pues bien, una vez más la realidad supera todas las previsiones. Esta vez a lo bestia: en diciembre se emitieron billetes de 10 mil millones. En enero’09, el precio de una barra de pan rebasó los 3 billones. A mediados de ese mes, el gobierno presentó en sociedad los billetes de 100 billones , 100.000.000.000.000, en ese momento equivalente a 25 Euros en el mercado negro (lo de negro va sin segundas, eh?).

El billete de 100 billones (100 trillones en inglés), anunciado el 16 de enero de 2009

El billete de 100 billones (100 trillones en inglés), anunciado el 16 de enero de 2009

El pasado 2 de febrero cambiaron de nuevo la moneda: nace el cuarto dólar zimbabuense. Es el cuarto porque hubo un primer dólar que duró hasta 2006, ahí se sacó el segundo, el de agosto 2008 era el tercero y ahora llega el cuarto. 3 nuevas monedas en menos de 3 años. Hagan sus apuestas sobre cuándo saldrá el quinto.

Este cuarto dólar bate el récord establecido por su predecesor, ya que el tipo de cambio es de, agárrense, 1 billón a 1. O sea, cada cuarto dólar vale 1.000.000.000.000 de los terceros. En principio viene en billetes de hasta 500 dólares, aunque seguro que en breve los habrá de millones. Si comparamos esta nueva moneda con el segundo dólar, que es el que había hace sólo siete meses (julio’08), cada cuarto vale 10.000.000.000.000.000.000.000 segundos, esto es 10 mil trillones. Oficialmente la inflación se estima en 231.000.000%; digo “se estima” porque es de tal magnitud que no se sabe a ciencia cierta cuál es el número exacto, probablemente más alto.

Por lo menos ya se permite que los lugareños utilicen moneda extranjera, algo antes prohibido, lo que ha llevado a que ahora nadie acepte la moneda local. Esto suena cruel, pero es más rentable utilizar los billetes de dólares zimbabuenses para limpiarse el culo que comprar papel higiénico con ellos. O venderlos como curiosidad a los turistas; incluso parece que algunos los subastan en e-bay.

Como siempre, los más desfavorecidos son los que más sufren estas cosas. Gran parte de la población tiene que recurrir a arañar minúsculas partículas de oro del lecho de los ríos para poder subsistir. El oro representaba un 33% de las exportaciones del país, pero se han tenido que cerrar muchas minas por falta de combustible.

Mugabe mientras tanto sigue bien agarradito a su poltrona, culpando a Occidente de todos los problemas del país. A regañadientes ha aceptado compartir el poder con una oposición que le ganó las últimas elecciones, endosándoles el marrón de solucionar este embrollo.

En una muestra de lo que le importa el sufrimiento de su pueblo, planea estos días la celebración de su 85 cumpleaños con un pantagruélico festín. El tío tiene tanto morro que ha pedido a los empresarios y personalidades locales que contribuyan al banquete con donaciones; hasta les ha hecho una lista que incluye, entre otras cosas, 4.000 raciones de caviar, 3.000 patos, 8.000 langostas, 100 kilos de gambas, 8.000 cajas de Ferrero Rocher (no, creo que no los repartirá la Preysler) y 2.000 botellas de champán. O si lo prefieren pueden contribuir con aportaciones de entre 45 y 55 mil dólares USA por barba. Los que no apoquinen aténganse a las consecuencias. A ver si hay suerte y la palma de un empacho, preferiblemente entre horribles gritos de dolor.

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