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Posts Tagged ‘humor’

La científica ucraniana Elena Bodnar ha desarrollado un invento revolucionario, que hará furor tanto en pasarelas de moda como en bases militares. Se trata de un sujetador que puede también utilizarse como mascarilla contra sustancias tóxicas. Es el “Emergency Bra”, que en español yo llamaría “sujetarilla”.

No es coña, el diseño está patentado y todo:

Y aquí pueden ver una demostración práctica:

Ahora sujeta tetas...

...y ahora cubre nariz y boca

El invento tiene la ventaja de proporcionar dos mascarillas –una por pecho-, con lo que protege no sólo a la portadora de la prenda, sino también a su acompañante. No deje que su esposa salga de casa sin él. 

Claro, que si la emergencia sucede en un día de calor en que la fémina esté sudadita, habrá que ver que aromas tiene que aspirar el usuario de la sujetarilla… seguro que más de uno se pone verraco y todo!

Habrá que ver también en qué tallas las hacen, que con las gerardas siliconadas que se gastan algunas últimamente, más que una mascarilla va a ser eso un pasamontañas.

Si quieren comprar sujetarillas –algo recomendable en estos tiempos de incertidumbre y riesgos de ataques químicos-, sepan que cuesta 30 dólares (22 euros). No parece caro, considerando que pueden salvar su vida y la de su pareja.

El Emegency Bra saltó a la fama el año pasado, cuando recibió el premio Ig Nobel de Salud Pública 2009. Los premios “Ig Nobel” son una parodia americana de los Nobel de verdad y se dan a cosas que “hagan a la gente primero reírse, y luego pensar”. En general, premian a los diseños más originales y absurdos de la ciencia desde 1991. Cuentan con la colaboración de nada menos que MIT y Harvard, y a la ceremonia de entrega asisten Nóbeles “de verdad”.

Son como niños: auténticos Nóbeles haciendo el chorra con las sujetarillas durante la ceremonia

El nombre de los premios no significa nada en particular, es un simple –más bien simplón, opino- juego de palabras, ya que “ignoble” viene a significar “innoble” en inglés.

En la edición de 2010, celebrada esta semana, los ganadores han sido brillantes científicos premiados por hazañas como:

-Diseñar helicópteros teledirigidos para recolectar moco de ballena
-Probar empíricamente que soltar tacos ayuda a aliviar el dolor
-Demostrar que el aceite y el agua sí pueden mezclarse en determinadas condiciones, utilizando como ejemplo el famoso vertido en el Golfo de México
-Prescribir la montaña rusa como remedio contra el asma
-Descubrir que es mejor que los científicos vayan afeitados al laboratorio, pues es difícil limpiar el vello facial de posibles microbios que se le hayan adherido. Este logro fue el único en recibir un premio en dinero: 10 billones de dólares. El problema es que eran dólares de Zimbabwe
-Utilizar moho para diseñar una red ferroviaria
-Demostrar que poniéndose los calcetines por encima de los zapatos es más fácil caminar sobre el hielo
-Probar que las organizaciones más eficientes son aquellas en las que los ascensos se otorgan de manera aleatoria
-Y la mejor: Descubrir que la fellatio es práctica habitual entre algunas especies de murciélagos

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Aquí vengo con una segunda entrega de perlas sacadas del famoso Hiztegia Iru Mila, ése grandioso diccionario que por momentos se convierte en obra maestra de la literatura surrealista.

Para los que no leyeran la primera entrega (el 99,999999% de la población mundial, estimo), aclaro que se trata de un diccionario castellano- euskera/ euskara- gaztelania que tiene la peculiaridad de ilustrar el uso de cada palabra con frasecitas a modo de ejemplo. En bastantes ocasiones dichas frasecitas son cuando menos curiosas, por no decir hilarantes.

Y de eso va este post, de compartir con todos ustedes algunas de ellas que me han parecido especialmente cómicas al hojear pseudoaleatoriamente el diccionario en cuestión.

En el primer capítulo me centré en ejemplos con connotaciones político-abertzales, que son quizá los más chocantes. Esta vez recojo un batiburrillo de refranes, adivinanzas, frases ininteligibles y expresiones bucólico-pastoriles que espero les arranquen una sonrisa.

Como la otra vez, pongo primero en negrita la palabra que se pretende ilustrar, seguidamente la oración propiamente dicha entre comillas, y luego en cursiva mis comentarios. No están en ningún orden en particular.

vaciar. “en un minuto han vaciado toda la botella”
Y tanto tardaron, pues?

abaro: sesteadero del ganado. “¿eres tú la que vio a cien ovejas sesteando bajo un repollo de berza?”
Hostia, vaya peazo de berza pa que quepan cien ovejas debajo, no?

agintegabe: desposeído/a. “Así como los desposeídos/as, los poderosos/as también cagan”
Gran verdad. Yo me sé otro: “digan lo que digan, los pelos del culo abrigan”.

torpe. “es un futbolista torpe, para ser buen delantero.”
Andá, Julio Salinas!!
“cuanto más alegre está uno, la lengua más torpe”
Que se lo digan a esos que se bajaron toda la botella en un minuto

pena. “me da pena que tu cuñado me lleve la maleta, me dijo Pedro Bossy, el mejicano”
Aclaro que pena en México también significa vergüenza. Alguien sabe quién coño es Pedro Bossy, y qué lleva en la maleta???

titi: teta, mama. “Esa vaca tiene una ubre pequeña pero grandes pezones”
Configuración ideal para ganar el concurso “Miss ordeñadora mojada”.

agindu: promesa. “Una cosa es prometer y otra muy distinta el dar, confórmate con lo prometido”
Que la vida es así de dura, chaval. Y si no te gusta, ajo y agua.

ukitu: tocar físicamente. “en esa orquesta hay muchísimos músicos y tocan (los instrumentos) estando tocándose unos a otros (apretaditos)”
Menos mal que nos ponen los paréntesis aclaratorios, si no pensaría que se estaban montando una orgía musical!

género. “vaca de mal género poca leche”
Hombre, podían haber puesto una coma o un “da” o algo, que esto parece sacado de un telegrama. Me pregunto si la vaca esa con los pezones grandes y las tetas pequeñas es de buen o mal género.

frantses: francés. “yo ya sé el erdara nos dijo un labortano; -¿el francés? le pregunté; -¡claro!, me contestó”
A ver, esto aparentemente parece un diálogo de besugos, o como mínimo un galimatías, pero investigando un poquito en el propio diccionario se le encuentra sentido al acertijo: erdara significa “lengua no vasca” y se utiliza para referirse al francés en el País Vasco francés y al español en el otro lado de la frontera; labortano es un natural de Lapurdi, territorio del PVF. ¿Queda clarito ahora?

jauregi: palacio. “tú de familia noble, yo nacido en palacio, ¿quién cortará esa leña?”
Pues digo yo que el leñador, no? Que los dos parecen de familia bien y tendrán pasta para contratar a uno. Vaya chorrada de adivinanza…

alta: sin embargo. “No tenemos qué comer, sin embargo tenemos hambre”
Obvio, si no tienes qué comer, tienes hambre; a qué viene el “sin embargo”???

nabarmendu: distinguir(se). “nació bertsolari en un día bendito, se le nota un gran don”
Otro misterio. Tirando de Google descubrí que se trata de parte de un poema en homenaje a Xalbador, quien resulta ser un afamado bertsolari (“improvisador de versos”) ya fallecido. Eso sí, no termino de ver cómo la frase sirve de ejemplo de uso de “distinguir(se)”.

El poeta pastor

casa. “aunque vivían en la misma casa (bajo el mismo techo), no podían arreglarse mutuamente”
Ya ves, y mientras tanto los de la orquesta de antes tocándose tranquilamente.

abantza(tu): aumentar, ampliar. “El libro Navegación del Mar, escrito en francés por Martín de Hoyarzábal, tradujo al euskara y lo amplió Piarres Detcheberry o Dorre”.
No se sabe si es que hay dos autores acreedores a este mérito o si es que es el mismo pavo con dos nombres. O tal vez uno lo tradujo y el otro lo amplió. La verdad, me la trae un poco al pairo.

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Como lo leen. A Zapatero nos lo han matao vilmente con arma blanca, le han cortado la cabeza y la han colgado como adorno en la pared del bar Guadalquivir en Coto Ríos, Jaén.

Hace poco me mostraba partidario de mandar a Zapatero (y a su opositor) a freir espárragos, pero tampoco me parece bien llegar a estos extremos. Joer, que bastaba con prejubilarlo o algo así, lo de cortarle la cabeza es excesivo, incluso para él.

Lo raro es que parece ser que lleva colgado ahí más de 4 años, y nosotros sin enterarnos. Para los escépticos, aquí va una prueba gráfica irrefutable, se ve claramente que es Zapatero:

Y encima le ponen un letrerito debajo, para que se sepa quién es, sin ningún pudor:

Es curioso. Me vienen a la cabeza mil calificativos para describir a Zapatero –no todos positivos…-, pero nunca se me ocurriría decirle “Negro Chorreado Listón” como hacen en la plaquita. En el fondo tiene su lógica: lo de chorreado igual viene por el chorreo que le está cayendo con la crisis, y listón porque ya nadie se traga sus milongas, se ha pasao de listo. Llamarle negro ya sí que no sé de dónde sale, a no ser que sea una referencia al idolatrado Obama, a cuya imagen y semejanza pretende estar creado Zapatero. O tal vez le llaman negro sólo por putear, que aún hay mucho racista suelto. Sería más políticamente correcto decir “Subsahariano Chorreado Listón”.

Para más inri, los desaprensivos que perpetraron el sangriento delito obligaron a su víctima a ir contra sus principios y girar a la derecha. ¿Será por esto que nos ha encasquetado la ínclita reforma laboral contra la que, un pelín con la boca chica, nos convocan a huelga general nuestros bienamados sindicatos a golpe de vídeo infumable?

La imagen muestra de forma nítida que Zapatero fue obligado a ir a su derecha, como acertadamente destaca el titular:

Lo peor es que además hubo público que asistió al asesinato, y por lo visto lo disfrutaron tanto que brindaron al verdugo una “clamurosa” vuelta al ruedo, como explica la placa. Lo de “clamurosa” supongo que es una mezcla de “clamorosa” y “calurosa”. Claro, los hechos acaecieron en agosto y debía apretar bastante la caló.

Seguramente esta triste noticia espoleará aún más a los antitaurinos en su campaña por prohibir la Fiesta. Que si no hubiera corridas, Zapatero seguiría vivo.

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La cervecería Oliver Twist está en el número 6 de Repslagargatan, en el barrio de Södermalm en Estocolmo. A algunos les sonará Södermalm porque se ve que en esta isla transcurre gran parte de la famosa trilogía “Millennium”, de ahí el chorratítulo de este post, que entenderán si siguen leyendo.

Es un bar bastante majete, imitando los tradicionales pubs victorianos ingleses. Sirve nada menos que 23 cervezas diferentes de barril y más de 150 en botella, algunas de ellas de pequeñas cervecerías suecas cuyos productos son difíciles de encontrar, otras son real ales ingleses, y muchas son importaciones de Bélgica, Alemania, USA, y un largo etcétera.

La variedad es impresionante, así que es un pub de obligada visita para cualquier aficionado al zumo de cebada fermentado que se precie. De hecho, al igual que el cercano Akkurat (otro paraíso de la birra), el Oliver Twist se ha ganado el exigente sello de calidad Cask Marque, que certifica que en él la cerveza es mimada y servida como debe ser.

Cask Marque es una organización británica que sólo se ha dignado a aceptar en su seno a 4 pubs de fuera del Reino Unido: los dos referidos en Estocolmo, y otros dos en Dinamarca. El que no haya más pubs extranjeros que reciban la aprobación de esta entidad se debe no únicamente al tradicional complejo de superioridad del Imperio, sino sobre todo a que el ámbito principal de Caske Marque son los bares donde se ofrece real ale, y es difícil encontrar pubs que lo tengan fuera de Gran Bretaña, ya que esta cerveza requiere mucha más atención que la más conocida lager. El real ale es una bebida viva y debe ser guardada en bodega a la temperatura correcta por el tiempo justo para ser servida –usando tirador de aire comprimido, no de gas- en su momento óptimo; no muchos encargados de bar no-británicos saben como tratarla, y todavía menos clientes apreciarla. Por eso es tan difícil de encontrar fuera de su país de origen.

Total, que el Oliver Twist es la hostia. Además la comida es bastante decente y, por si todo esto fuera poco, tiene un gran aliciente más para acudir a él a beberse el Ebro: no ponen canciones de Michael Bolton. Véanlo proclamado al final de la pizarra que hay en la entrada:

Disculpen por lo borroso de la foto, achacable a mi proverbial falta de pulso. Traduzco por si no se lee o entiende:

“Bienvenidos a Oliver Twist!
23 cervezas de barril
Más de 150 en botella
Estupendo nuevo menú
y NO ponemos canciones de Michael Bolton”

Vale que el Bolton es un hortera de cuidado y sus canciones aburren a las ovejas, pero no sé, no es para tanto, no?

PD: por si a alguien le entrase la duda, aclaro que no utilicé RyanAir para ir a Estocolmo

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Tremenda la estadística publicada hace unos días de que el 76% de los españoles no queremos que Rajoy ni Zapatero vuelvan a ser candidatos. Una buena forma de decir “estamos hasta los cojones de tanto político inútil”.

Lástima que estos dos patanes no tengan la cláusula corteinglesística del “si no queda satisfecho, le devolvemos su dinero”, que si no hace tiempo que los habíamos retornado a los toriles.

Forges, magistral como siempre, ilustró perfectamente el dato:

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Hago un alto en la dura tarea vacacional de ganar peso sin esfuerzo (casi tres kilitos llevo ya, todo de producto de calidad), para compartir con ustedes un par de perlas periodísticas vistas estos días. En primer lugar, Mingote, mordaz como de costumbre, nos recordaba en el ABC del jueves que los sufridores rojiblancos estamos hechos de otra pasta:

mingote

Y como ven por el recuadro superior derecho, no es nueva la opinión de que semos diferentes, ya que el chiste se trata de un refrito de otro realizado el 16 de marzo de 1962 con el mismo texto. A ver si esta reedición de la viñeta resulta tan afortunada para el Club como la anterior, ya que dos meses después de ser publicada, el Pupas levantaba su primer y hasta la fecha único título europeo, la Recopa.

Pero si las mujeres siguen quejándose de la uniformidad en la personalidad de los machos igual que hace 47 años, también éstos continúan reclamando de aquéllas un poquito más de picante en sus relaciones. Vean si no el notición salido ayer en La Voz de Galicia, digno candidato a aparecer en la ilustre selección semanal que hace El Jueves de “Recortes de la Prensa Seria”:

prosticonsum

Si es que hay que ver qué mal está el servicio. Claro, en verano traen a becarias que no conocen el oficio y pasa lo que pasa. A ver si Consumo cumple su trabajo e investiga a fondo para solucionar este problema y que los sufridos usuarios de la zona puedan volver a disfrutar de un servicio en condiciones.

Carallo con el panadero, me recuerda a la famosa canción de Aerolíneas Federales: “Soy panadero, trabajo en el horno, y por las noches… rollo porno!!”.

Lo que no confirma la noticia es si el panadero este es del Aleti…

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Barack, picarón

Vaya pillada la de Obama el otro día en el G-8. Seguro que ya han visto la fotito porque ha salido en infinidad de blogs y ha sido muy comentada. La jugada es de libro: mientras se colocan las personalidades varias para salir en la foto, el listo de Barack aprovecha para dar un repaso a una peazo rubia que andaba por allí, centrando su mirada en el voluptuoso pompis de la joven. Normal, lo que hubiéramos hecho todos, vaya. Muestra el aspecto más humano del líder. Por lo menos no se le nota bulto en la entrepienna, si no qué papelón!

La austrohúngara que hizo girar el cuello de esa manera al hombre más poderoso del planeta con su trasero respingón responde al nombre de Mayara Rodrigues Tavares, tiene 17 años (convierte este dato a Obama en pedófilo??) y es asistente de Lula. Yo quiero una asistenta así.

Lo mejor es que no sólo el fotógrafo le pilló in fraganti, sino que el avispado Sarkozy observó divertido la escena, con cara de “te estás poniendo las botas, campeón”. Cómo se lo pasan los tíos en cuanto salen de excursión.

obamaculo

Aunque hay otra versión de los hechos. En este blog pueden ver el vídeo de la jugada completa, en el que se exime de culpa a Barack, que en realidad estaba ayudando a la señora que tiene detrás a bajar el escalón. Yo no lo tengo tan claro, me da que sí que lanza una furtiva miradita a las posaderas de Mayara, pero parece que la versión oficial es que Obama es inocente. El que no lo es tanto es Sarko, al que se le van los ojos detrás de la brasileira.

La verdad es que teniendo lugar tan importante reunión en Italia y con Berlusconi de maestro de ceremonias, lo raro es que no terminara el asunto en orgía. Idígoras y Pachi captaron perfectamente la idea en su chiste del viernes en Edmundo:

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Lo triste es que cada vez que se junta esta tropa se hable más de culos y glamour que de soluciones a la delicada situación económica. Como cuando vino por aquí la Bruni, alguien se dio cuenta que su marido también estaba?

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