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A través de un amiguete mu gamberro que tengo, me ha llegado noticia de un revolucionario invento que se vende por Internet: el turd twister, que podría traducirse como “moldeatordos”. Igual ya lo conocen porque lo sacaron en la tele, en el programa de Buenafuente, pero me parece algo tan rompedor que le haré un post igualmente.

El dispositivo es tan sencillo como genial: se acopla al ojete mientras uno hace de vientre y así la caquita sale con divertidas formas en lugar de aburridas masas choriciformes. Qué original, lo contentos que se hubieran puesto los de Siniestro Total si hubieran oído hablar de esto antes de componer su famosa canción “la caca de colores”.

Este humilde aparatito tiene un novedoso diseño lleno de ventajas:

turdtwister

– Suave borde interno de forma cónica para una fácil y confortable inserción. Vamos, que no se te petan las almorranas al metértelo.

Zona de compresión-extrusión diseñada para optimizar densidad y alineación. O sea, que aunque estés diarréico perdido el trasto este te saca la estrellita perfecta.

El “E-Z Grip Sphincter Lok” asegura un fácil ajuste y agarre al esfínter para una retención y comodidad máximas. Esto está bien, porque como se te caiga el molde no sólo te jode la figurita sino que hay que meter el brazo en el váter pa recuperarlo, qué putada…

Agujerito de fácil acceso para atar el cordelito de retracción. Muy bien pensado, tiras del cordelito y sale la cosa; si eres mañoso hasta ni te manchas las manos en todo el proceso.

Discos con diferentes moldes para cada ocasión y cada trabajo de artesanía. Puedes cambiar la estrellita por una tarta de cumpleaños, un corazón, un osito, spaghetti, o lo que quieras, hay decenas de simpáticas figuritas.

moldes1

Ancho reborde externo para evitar una sobreinserción involuntaria. Esto es lo mejor, porque evita que en el fragor del momento uno se meta el moldeatordos hasta el fondo y termine siendo uno más de los cienes de jocosos casos que pueblan nuestras sufridas urgencias.

Se vende con 10 discos-molde diferentes, por el módico precio de 14,98 dólares USA, una ganga. Interesados pinchen aquí. En esa misma web pueden encontrarse otros innovadores juguetes escatológicos como la hucha-tordo o saleros con forma de váter. No pierdan la oportunidad, están “que te cagas”.

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Alucino con la picaresca de este país, es que la gente ya saca pasta de cualquier cosa. Debe ser que la crisis agudiza el ingenio. Resulta que en Madrid unos listillos han montado una empresa (www.nviacontrol.com) que te informa de la localización de los controles de alcoholemia en las noches de jueves, viernes y sábado por sólo 1,5€. Buen precio por ahorrarte los puntos o incluso la cárcel.

De ello informó prontamente ayer el diario Qué

empresa-anti-controles-alcoholemia

Para los interesados, que los habrá (yo no, eh?, que si bebo no conduzco– yeah, right): mandas un SMS con la palabra CONTROL al 7331 y te responden con los controles que haya esa noche. Además te lo ponen con todo lujo de detalles: la calle, a qué altura, sentido, etc. ejemplo: Pso del Prado 20 entre Neptuno y Atocha.

Destaca de la noticia que los agentes todavía no saben cómo lo hacen. Según dicen los pasmarotes entrevistados, ellos mismos no saben dónde pondrán los controles hasta ese mismo día. Incluso uno apunta que esa noche terminaron poniendo el control en el otro sentido de la calle y los linces del servicio este lo pillaron y dieron la información actualizada. Según el poli, que tienen gente dando vueltas por Madrid para informar.

Pa mí, que soy mu mal pensao, que algún policía avispao es el que les pasa la información por un módico precio para sacarse un sobresueldo en estos difíciles tiempos. En cualquier caso, parece que la empresa no se responsabiliza de la exactitud de los datos, así que si aún así te pillan, a reclamar al maestro armero.

Lo mejor es la excusa que da la empresa para justificar la utilidad pública del servicio, me parto:

excusa

Es casi tan mala como la de Softonic para pedirte la tarjeta de crédito “por seguridad antifraude”. Para quedar bien, también ponen un link a la web del ayuntamiento con información de los autobuses nocturnos.

El portavoz de Automovilistas Europeos Asociados (AEA) ha declarado: “el servicio es legal, pero yo no lo haría”. El portavoz del Club Más Vale Borracho Conocido Que Alcohólico Anónimo (CMVBCQAA), consiguió articular entre balbuceos un “Cojonudo, otra ronda pa tós, quinvito”.

A mí me parece muy bien esta innovadora iniciativa, oye, que si quieren controlarnos también tenemos derecho a rebelarnos y boicotear el sistema, que se jodan. Que si no a este paso acabamos domesticados y metiditos en una burbuja para que no nos pase nada malo: nobebas-nofumes-nocorras-notemetasconelrey-nocomascanne-nosalgasalacallequetegrabo-nodigascosaspoliticamenteincorrectas-notedrogues-nocontamines-nochatees-noseaspromiscuo-nohagaschistesdenadie, etc. Que les den, insumisión ciudadana y vuelta al puto y divertido caos que era esta ciudad hace 20 años.

Como se decía entonces: ¡Mutxa Polizia, Poka Diversión!
¡A las barrikadas!

Yo me apunto el número del servicio ese y la próxima vez que beba un par de copas, o sea, la próxima vez que salga, lo uso.

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Joder, vaya peazo déjà vu. Unos días atrás rememoraba los alegres tiempos del boom puntocom, y hoy me encuentro con esta noticia:

bidobido

La empresa se llama BidoBido.com, y parece aspirar a ser una especie de mezcla entre e-bay y amazon, nada menos. Sus armas para combatir a tan poderosos enemigos son envíos muy baratos (merced a acuerdos con UPS y SEUR) y “seguros”. Esto de envíos seguros viene porque dicen que retendrán el dinero hasta que el comprador confirme que la mercancía ha arribado sana y salva a su casita. Eso puede ser buena idea, pero me da que con la picaresca que hay en este país tiene grandes posibilidades de terminar siendo un puto caos. Veremos cómo lo gestionan.

Otra de las claves es que va a ser totalmente gratis para los usuarios, tanto vendedor como comprador. Su fuente de ingresos vendrá de retener unos 15 céntimos por envío a la compañía de mensajería. Esto sí es buena idea, pues les diferencia claramente de otros competidores, como e-bay. La clave es si saldrán los números cobrando tan poco por transacción.

Lo grande del caso es que no sólo quieren imponerse en España, sino que sueñan con conquistar el mundo, de ahí que hayan elegido un nombre internacional (eso no lo digo yo, eh? lo dicen ellos). Toma ya. Con un par. A por ellos, oé! Sólo les ha faltado decir que van a convertir la Ribeira Sacra en el nuevo Silicon Valley…

Esta historia de “nos vamos a comer el mundo” ya la he oído yo antes. Hace diez años no había día que no saliera en la prensa salmón alguna start-up con una cancioncita similar. Y luego, todas al hoyo. Bueno, casi todas, que hay algunas honrosas excepciones que todavía aguantan.

Entonces eso podía tener sentido: Internet era algo nuevo, no se sabía hasta dónde podía llegar, había expectación y excitación en el ambiente; y sobre todo, había mucha pasta, que la situación económica era bastante buena y la gente se animaba a arriesgar las pelas en busca de retornos estratosféricos.

¿Pero ahora? en plena crisis, quién ha sido el visionario que les ha dado tanta tela a estos aventureros? porque tienen que haber levantado una buena cantidad, ya que han “fichado” para su publicidad nada menos que a Rudy Fernández, les habrá salido por un pico.

rudybido

Claro que, bien pensado, viendo la mierda de intereses que dan ahora los bancos y el más que posible corralito que nos caiga encima de aquí a unos meses, igual es casi mejor meter el dinero en una aventura “todo o nada” como esta. De hecho, miren lo que ha pasado con entidades supuestamente serias como Madoff, Lehmann, el fondo Banif Inmobiliario, etc. Que no es oro todo lo que reluce ni mierda todo lo que hiede.

Desconozco quiénes están detrás del proyecto. Delante, tirando del carro, está un joven emprendedor gallego: Jacobo Lázare. El chaval parece majo y seguro que es listo, aunque su currículum tampoco es que sea espectacular; su principal logro ha sido crear Discoazul.com. No sé ustedes, pero yo en mi vida había oído hablar de esa web, que se dedica a la venta de juegos y accesorios para consolas. La idea no es nada original y da la impresión de no tener mucho tráfico. A saber, igual gana dinero y todo.

En fin, que es de aplaudir una iniciativa así en los tiempos que corren, y les deseo lo mejor, por supuesto. Aunque en mi opinión, no tiene mucho futuro la cosa. Espero equivocarme y tener que rectificar, pero pronostico que pronto se unirá a los ilustres nombres que abarrotan el cementerio puntocom: Diversia, Letsbuyit, Navegalia, AOL-Avant, Patagon, Teknoland, Jumpy, y el largo etcétera que me dejo en el tintero.

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Hace poco comentaba con un amiguete mis recuerdos del boom de Internet, allá a finales de los noventa. La de páginas raras que había, brotaban como setas. La que no hacía subastas (entonces toda una novedad), vendía libros, comida para perros, bicicletas, persianas o fistros en vinagre.

Quizá una de las que más me llamó la atención entonces y que esta conversación me hizo recordar fue FUFME. Nunca tuve muy claro si esa página iba en serio o si era una coña marinera de algún cachondo mental, lo cual constituiría uno de los primeros fakes internetianos, de cualquier forma era de lo más original.

FUFME es el acrónimo de “Fuck U, Fuck Me”, que seguro que todos entienden lo que significa pero tradugo igualmente pa los despistaos: “Que te follen, que me follen”. En español la verdad es que suena peor, parece que el que lo dice está cabreao o algo. Una mejor traducción, aunque menos literal, sería “Te Follo, Me Follas”. TEFMEF.

fufme-logo

El caso es que la paginita esta vendía –o simulaba vender- por el módico precio de 499,95 dólares, un curioso pedazo de hardware que permitía mantener relaciones sexuales a distancia; mejor dicho: dos pedazos de hardware, llamados GenitalDrive. Uno macho y otro hembra. Gracias a este invento una parejita podría follar sin necesidad de ajuntarse físicamente. Él conectaba a su ordenador el aparato hembra, que simulaba una vagina; y ella el otro cacharro, con un protuberante pene de plástico. El producto prometía que reproduciría los movimientos de él en el trasto de ella y viceversa, con lo que era como estar trajinando de verdad. Inteligente, no?

FUFME para él

FUFME para él

 

FUFME para ella

FUFME para ella

Nótese sin embargo que esto era en la época en que la banda ancha era aún un sueño, con lo que imagino que podría ser bastante frustrante: el fornido varón dando con todas sus ganas al tema y la pobre dama viendo como la polla artificial casi ni se mueve porque la línea está sobrecargada. Quizá por eso no triunfó la idea.

Tampoco estaba muy extendido entonces el uso de la güebcán, en parte por la lentitud de la conexión, una pena porque lo que molaría es usar el FUFME mientras ves los movimientos de tu pareja en vivo.

Pero el invento tenía su gracia. A pesar de que en la web no se decía nada al respecto, yo deduje (calenturienta mente de joven veinteañero) que el FUFME permitía grabar los polvos. Eso sí que sería rompedor. Guardar una biblioteca con los mejores casquetes a distancia con tu churri, y un día que estás calentón y solitario, nada de gayolas: conectas la maquinita, le das a “play”, y a disfrutar del revolcón antológico de hace una semana. Incluso con función “repeat” para los y las más libidinosos y libidinosas e insaciables e insaciablas. Yendo más lejos, podrían incluso vender kikis pregrabados para los menos afortunados que, o no tuvieran novia ni siquiera a distancia, o no fueran capaces de darse con ella un revolcón digno de ser grabado.

FUFME en acción

FUFME en acción

Un aspecto que se explicaba poco en la web era el de la higiene. Sí recomendaban usar el aparato con condón, tanto él como ella, si no qué guarrada. Aunque aún así digo yo que se mancharía con fluidos diversos más el clásico pelillo rebelde que se cuela por cualquier rendija, así que habría que limpiarlo de vez en cuando, supongo. Pero no daban instrucciones al respecto, importante fallo.

Lo que no sé es qué opinaría la Iglesia de esto, si es que llegó a opinar algo. Técnicamente no fornicas, no? porque no hay contacto. Es como los penalties, tiene que haber contacto más intencionalidad. Imagino que lo clasificarían como una depravada variante de la masturbación. Po bueno, po fale, que les den.

En fin, la web donde se anunciaba tan antológico cacharro, http://www.fu-fme.com, ya no existe (bueno, sí existe, ahora es simplemente una página de contactos) pero alguien copió la página enterita y la reprodujo aquí. No se pierdan los FAQ, te tronchas.

En estos tiempos de crisis a ver si alguien se anima a revivir la idea, que es buena; y ahora que todos los ordenatas tienen cámaras, micrófonos y ADSL, yo creo que triunfaría. Gimme two!

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ACTUALIZACIÓN a 18/3: Como pueden ver en los comentarios, Softonic ha reaccionado positivamente ante este caso y ha tomado medidas para solucionar la confusión (con cierta apariencia de engaño) a la que podía llevar su oferta. Si siguen este link verán que ya no se usa la palabra “gratis” y que al pulsar en “mas info” en la pantalla de pago se explica bastante bien que a los 7 días se renueva el servicio por 23,44 Leuros (más IVA). Para mi gusto sigue estando algo confuso -sigue la infumable excusa de “Seguridad antifraude” para pedir los datos de la tarjeta- pero desde luego mucho mejor que antes. Es de agradecer este propósito de enmienda.

 

Parece mentira que a estas alturas, tras más de 13 años de intrépida navegación por las procelosas aguas de Internet, todavía me pillen de vez en cuando con reclamos engañosos y tarifas ocultas. Si es que no aprendo. Por lo menos esta vez la cosa se ha arreglado rápido.

En esta ocasión mordí el cebo de Softonic, que para los que no lo conozcan es una especie de “club de descargas” en la Web. Pagas un tanto al trimestre, y te puedes descargar en entorno supuestamente rápido y seguro cantidad de software y aplicaciones varias, o algo así.

Yo, por motivos que no vienen al caso (juro que no era nada porno ni rarito…), quería descargarme una aplicación, pero claro, no quería una suscripción completa para sólo una descarga. Softonic, presto a satisfacer las necesidades de sus potenciales clientes, me da la solución con su oferta “7 días gratis”. Lo de gratis suena bien.

Este es el pantallazo de la oferta:

softonic

La primera sorpresa viene cuando se clicka en “Pruébalo”, que le lleva a uno a una página donde debe meter sus datos personales y de pago, e indicar el servicio deseado según estas tarifas:

tipotarifa¿No habíamos quedado en que los 7 días de prueba eran gratis? Pues no, son “gratis” a 10 céntimos la unidad. Manda güebos. Aquí ya me tenía que haber dado cuenta que había gato encerrado. Pero por 0,10€ no vamos a asustarnos, así que continúo, meto todos los datos, marco la casillita famosa del “estoy de acuerdo con todas las barbaridades que pongan los términos y condiciones”, y adelante.

Cabe añadir que aquí uno puede entrar en un bucle tipo “El día de la marmota” –que además fue anteayer-, ya que si clickas en “más info” vuelves a la pantalla anterior, donde si clickas en “Pruébalo” regresas a esta, y así hasta que te das cuenta, que confieso que me llevó dos o tres ciclos.

Me llega el e-mail de confirmación con la factura y la segunda sorpresa: que los 0,10€ eran más IVA, oiga, que realmente son 0,12€. Esto es la ruina, el precio sube por momentos. Una vez más, trago saliva y me digo que, aunque haya crisis, dos céntimos más me los puedo permitir, así que no protestaré por esto. Hago mi descarga y tengo mi aplicacioncita, alegría, alegría.

Una semana después, revisando de casualidad los movimientos de mi tarjeta, veo que además de los 0,12€, estos bandarras me han cargado 27,19 € más.  Es curioso que por ese cargo no enviaran factura alguna. O sea, que de “gratis total” pasamos a acumular cargos por 27,31€. Vaya cambio!

Por esto ya no paso y envío un mensaje al servicio de atención al cliente diciendo que se han equivocado, que un error lo tiene cualquiera, no pasa nada, devuélvanme al menos los 27,19 y pelillos a la mar.

Pero van y me responden que no, que todo está correcto y no devuelven un duro. Que en los términos y condiciones se explica muy bien que el servicio es gratis durante 7 días (mentira, es a 0,12€) y luego si uno no dice nada se asume que quiere contratar el servicio trimestral, que va a 23,44 + IVA. Qué morramen. Supera lo de ZP la semana pasada diciendo que nunca negó la crisis ni prometió pleno empleo. Como si uno no tuviera nada más que hacer que leerse un contrato de 9 páginas para hacer una puta descarga gratis. Bueno, gratis no, a 0,12€.

Alegan estos pájaros que además está todo claramente indicado en la pantalla de la oferta; si se fijan bien, en la parte de abajo hay un párrafo de letra minúscula que pone:

* Por seguridad antifraude deberás introducir tu tarjeta de crédito antes de suscribirte a la promoción y se cargarán 0,10€ por gastos de tramitación.
Si no quieres que el servicio se te renueve a la opción Deluxe Trimestral, al precio de 23,44€ + IVA, pasados los 7 días, sólo tendrás que indicarlo en tu menú de usuario.”

Al loro con el parrafito. Para empezar, comienza con un asterisco que no se corresponde con ningún otro en toda la pantalla. Premio para el que encuentre el asterisco que casa con este. Para continuar, sigue con una nueva y rocambolesca versión de la comunión con piedras de molino: o sea, que por seguridad antifraude debo meter mi tarjeta de crédito…mmm… no sería más seguro y antifraude no meterla?????? a quién quieren engañar con estoooo??? A despistados como yo, supongo…

Y luego aclara que los 0,10€ (que con el IVA son 0,12€, eso no lo dicen en ningún lado) son por “gastos de tramitación”. Ah!, bueno, el servicio sí que es gratis, lo que cuesta es la tramitación… ¡¿Y a mí qué coño me importa qué es lo que genera el coste?! el caso es que gratis, no es, no? esto es como las aerolíneas y agencias con las tasas de aeropuerto y gastos de emisión, que nunca te los incluyen en el precio.

La traca viene en la frase final, donde merced a un curioso juego de comas que parece intencionado, no se entiende si para evitar el cargo de 23,44 + IVA uno tiene que esperar 7 días y luego cancelar el servicio, si tiene que cancelarlo antes de 7 días, o si puede hacerlo en cualquier momento.

La historia tiene final feliz, pues -con la implacable retórica que me caracteriza- finalmente conseguí hacerles ver lo injusto y engañoso de su planteamiento, y accedieron a la devolución de los 27,19€ (los 0,12€ no me los devuelve ni San Pedro), por supuesto sin reconocer error o mala fe por su parte, pero es que son así de enrollaos y me lo devuelven igual.

Así que cuidadín, que hay mucho pirata suelto por la web.

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