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Les presento uno de los secretos mejor guardados de la gastronomía mexicana: la Michelada. En mi opinión, es el mejor refresco del mundo. Lo tiene todo: frescor, sabor, burbujas, algo de alcohol y un puntito picante. Ideal de aperitivo o mientras se hace la fotosíntesis tirado al sol sobre una tumbona.

La base de la Michelada es la cerveza, a la que se añade lima, hielo, salsas y unas gotas de tabasco. Aunque, como suele suceder con todos los cócteles, cada maestrillo tiene su librillo y no siempre se utilizan los mismos ingredientes.

Esta se ve ligerita, pero muy apetecible

Esta se ve ligerita, pero muy apetecible

En México pasa con la Michelada un poco como en España con los cafés. En cada sitio le ponen “apellidos” distintos para reflejar variedades locales. Así, en algunos lugares llaman “Chelada” a la cerveza con limón –lo que viene siendo un shandy- y “Michelada” a secas al cóctel completo; en otros sitios sin embargo “Michelada” es el shandy y si la quieres completita la tienes que pedir “preparada” o “cubana”. Es un poco lío, así que conviene especificar para asegurarse. Si la piden en un restaurante mexicano en España es bueno añadir que la hagan “bien cargadita” porque si no la ponen para maricones muy flojita, ya que asumen que a ningún español le gusta el picante.

Total, que como todos sus componentes pueden encontrarse en cualquier súper bien surtido (ej: en Hipercor, y no me dan comisión), les animo a prepararse una en casa y disfrutar de su sabor.

Esta es mi receta (for dummies):

INGREDIENTES

Vaso de al menos 40cl
Plato de postre
Cuchillo
Cucharilla de café
Botella de tercio de cerveza Pacífico (realmente prefiero la Victoria, pero en España no la hay) bien fría
2 cubitos de hielo
Puñado de sal fina
Una lima (la fruta, se entiende)
Dos cucharaditas de salsa Worcesteshire (Lea & Perrins es la marca más habitual)
Dos cucharaditas de salsa Maggi
6 gotas de tabasco

salsa Perrins

salsa Perrins

PREPARACION

Extender la sal fina sobre el plato de postre
Humedecer el labio del vaso y rotarlo sobre la sal para que ésta quede adherida al borde (lo que los técnicos llaman “escarchar”)
Echar los 2 cubitos de hielo
Exprimir la lima echando el jugo en el vaso
Pelar un poco de la cáscara de la lima y tirar en el vaso
Añadir las 2 cucharadillas de Perrins y 2 de Maggi
Verter las 6 gotas de tabasco
Remover todo con la cuchara
Echar la cerveza
Volver a remover con la cuchara

 

VARIANTES

Algunos mezclan pimentón molido con la sal
Se puede echar más hielo si se quiere, pero recomiendo no más de 3 cubitos, si no queda muy diluida
También hay quien exprime 2 limas en lugar de 1, o un limón
Lo de la cáscara de lima es un toque personal, no se lo he visto hacer a nadie más, pero a mí me mola
A mí me gusta fuertecita, para los que la prefieran más suave, reduzcan la dosis de salsas y sobre todo no le echen más de tres gotas de tabasco si no les gusta el picante
Otras recetas usan salsa de soja en lugar de la Maggi
Si no se encuentra cerveza Pacífico, recomiendo Sol, Coronita, Dos Equis o cualquier otra cerveza rubia clara y ligera (ej: Bud, Presidente, Asahi, etc)

Acompáñese con totopos dippeados en salsa verde San Marcos

Ya me dirán qué les parece

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Estoy empezando a pensar que el verdadero peligro de la gripe porcina mexicana nueva A no es el virus en sí y las muertes que de forma directa pudiere causar, sino los desvaríos que esta histeria colectiva está provocando en los diversos gobiernos que malgestionan el destino de parte de la humanidad.

Algunas medidas -aunque tal vez exageradas y de un impacto enormemente negativo en la maltrecha economía- pueden entenderse, como la de pedir a los chilangos que se queden en sus casas cinco días. Creo que es pasarse, pero bueno, esa ciudad es el foco de la infección y puede ser necesario ponerse drástico.

Otras medidas ya son directamente de locos. O bien los integrantes de esos gobiernos son unos histéricos indocumentados que se dejan llevar por el pánico sin pensar en las consecuencias de lo que hacen, o bien aprovechan la coyuntura para sacar tajada y liquidar viejas deudas étnico-religiosas o plantificar medidas proteccionistas sin que se note mucho y ayudar a su país a ser el primero en salir de la crisis de los huevos. Yo me decanto más por esto último.

Cerdos haciendo cerdadas

Cerdos haciendo cerdadas

Empezó el gobierno de Egipto, decretando el asesinamiento masivo de todos los cerdos del país, que ¡oh, casualidad! son todos propiedad de la minoría cristiana. Purifiquemos el país de sucios infieles criadores de alimañas inmundas. Pero éstos no se han dejado y han montado una de las buenas, a ver si les va a salir el tiro por la culata a los mandamases y les surge un problema donde antes había relativa paz.

Siguieron con las idas de olla los rusos, prohibiendo las importaciones de porcino español. Vamos, que los ganaderos rusos han visto la oportunidad de engordar sus maltrechos márgenes y han presionado a su gobierno para que les proteja de la insana competencia internacional. Vaya morro. En el fondo nos hacen un favor, porque imagino que esto puede hacer bajar el precio del buen jamoncito, lo cual en estos tiempos es toda una bendición. Aún así pido a los lectores que desde ya hagan un boicot a todos los productos rusos: ensaladilla, filete, montaña, ruleta y los famosos polvorones de la estepa.

Rizando el rizo y rayando en lo esperpéntico tenemos lo sucedido en Bagdad, donde las autoridades han sacrificado a los tres jabalíes del zoológico. En primer lugar, qué cutre eso de tener jabalíes en un zoológico, como que no pega. Supongo que en Irak igual son una rareza pero aquí los ves casi sin salir de casa. Además, con la de follones que hay en Irak, están como para preocuparse de la remota posibilidad de que un jabalí pueda dispersar una enfermedad que parece que ni transmiten los cerdos. Y encima, estando en un zoo, digo yo que como mucho podrían contagiar a los cuidadores, no? Esto huele a ERE encubierto; hay crisis, luego a reducir plantilla, sea humana o porcina.

Lo peor de ese episodio es que los pobres jabalíes, tras sobrevivir a la dictadura de Saddam, la invasión de Bush y Ánsar, los múltiples atentados suicidas, etc, han acabado estirando la pata por una tontería como esta. No somos nada.

Yo aprovecharía esta ola de medidas estúpidas para proponer el masacraje de la plana mayor de la SGAE, que eso sí que es un nido de pestilentes cerdos hijosdelagranputa. Y si cuela, cuela.

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Nunca me han hecho gracia los bumperstickers. Pero hay algunos que no sólo no son graciosos, sino que asustan un pelín. Como el que sigue, fotografiado en un taxi de alguna ciudad de México:

 

mexitaxi

 

 

Es como para pensárselo dos veces antes de subir a este vehículo cuyo conductor fía la seguridad de sus pasajeros a tan alto protector que, mire usté, seguro que tiene otras cosas más importantes de las que ocuparse que en apartar obstáculos del camino de este taxi y velar por su correcto trazado de las curvas.

Porque, claro, si uno tiene tanta confianza en esta protección, es posible que se relaje un tantito y tome algún que otro riesgo innecesario, por ejemplo ir de Guanajuato a Atotonilco el Alto a 200 por hora y hasta las cejas de tequila. No mames, güey. Que luego a ver a quién reclamas que la protección no funcionó.

Es cómodo esto de poner tu destino en manos del Altísimo. Así, si luego pasa algo, fue Su voluntad. Y contra eso no puede hacerse nada, a resignarse tocan. Como decía un negro (perdón, un subsahariano) que salía el otro día en un documental sobre cayucos: “si Alá quiere que te mueras mañana, no te morirás hoy”. Y así les va.

Lo curioso de la señal de marras es que está escrita con cierto tono oficial, como si la divina protección estuviera avalada o certificada por alguna autoridad competente, igual que los carteles que hay en algunas casas: “Protegida por Securitas”. Quién sabe, igual en el pueblo este hay un obispo que se dedica a bendecir carros y luego les planta el adhesivo como prueba de su intervención. Gratis, eso sí, que sólo se pide “la voluntad”.

Pero bueno, la verdad es que toda protección es poca, habida cuenta que se calcula que en México mueren unas 26.000 personas al año en accidentes de tráfico. Así que ya se sabe, además del airbag, ABS y otros inventos, pónganle el bumpersticker, que algo hará.

Por supuesto, de este lado del Atlántico también se da esta superstición. Quién no ha visto en algún salpicadero la clásica plaquita de San Cristóbal con el “no corras, papá” o la estampita de la Virgen de turno. La invocación a la ayuda divina es menos explícita pero ahí está.

Yo obligaría a que al lado de este aviso lleven otro que diga: “las autoridades advierten que un exceso de fe puede ser perjudicial para su salud y la de los que le rodean”.

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