Feeds:
Entradas
Comentarios

Posts Tagged ‘Roma’

Superfuerte, tía. Lo de mi cliente es de psiquiatra. Hace unos días, hallábamos nos tranquilamente currando en la sala que gentilmente nos había cedido el cliente meses ha para poder trabajar on site, cuando de repente aparecen cuatro currelas con sus monos azules diciendo que a darse el piro, que tenían orden de desalojarnos ipso facto.

Ante nuestra ojoplática mirada como única reacción los tíos preguntaron, con el tono nervioso propio del que sabe que la pregunta es retórica porque la respuesta es obvia: “Cómo?, que no os han avisado?, pues en 30 minutos esto tiene que quedar vacío, que van a meter aquí a un pez gordo”.

Pues no, majos, no nos han dicho ni mú. Heridos en nuestro orgullo, empezamos a soltar nombres que pudieran impresionar a los sufridos operarios: “pues si no nos lo confirma Menganito, de aquí no nos vamos”, “¿Esto lo ha aprobado Fulanito?”, “Cuando se entere Zutanito seguro que os da la contraorden de dejarnos donde estamos”, etc

Para nuestra desgracia, lo único que conseguimos con todo ello fue ganar un poco de tiempo porque, uno tras otro, Menganito, Fulanito y Zutanito se acochinaron en tablas y dijeron que la orden venía de muy arriba, que ajo y agua y a obedecer tocan.

– Y, a todo esto, a dónde nos mandan ahora?
– Pues a una especie de sala-zulo de la mitad del tamaño de la anterior, sin sillas, sin aire acondicionado (rezo a todos los dioses por no seguir en este proyecto en verano), que encima está en otro edificio –habrá que salir a la calle para cualquier reunión…-, que por cierto no tiene ascensor, y con magníficas vistas a los ladrillos del edificio contiguo, casi ni entra el aire cuando abres la ventana.

Esto no es humano, pareciere que esta gente disfrute puteando a sus consultores y proveedores varios.

Ya aceptado tan aciago destino y con un poco más de calma, hablamos con nuestro principal valedor, el cual, como único consuelo, se disculpó diciendo que le habían enviado un e-mail informándole del cambio hace N días y que no lo había leído pues se quedó olvidado entre el porrón de emilios que recibe a diario. Que si lo llega a leer la monta, porque él, como la Esteban con su Andreita, por nosotros mata. Que se ponía desde ya a buscarnos otra sala mejor donde podamos desarrollar nuestro brillante trabajo con dignidad y eficiencia, y añadamos, si cabe, todavía más valor para el sacrosanto accionista de esta casa.

Todo muy bonito, pero entre pitos y flautas habíamos echado la mañana sin dar un palo al agua y todavía no teníamos ni sillas donde sentarnos. Así que hubo que pasar al plan B: darnos al pillaje. Con la rapidez y coordinación propias de un comando de élite, asaltamos varias salas de reuniones circundantes y nos hicimos con bonitos asientos donde aposentar nuestros bonitos culos. Luego, investigando, investigando, descubrimos que había una sala contigua que estaba vacía y que nadie reivindicaba como suya, así que a okupar, que en una sola no cabemos todos.

En unas horas nos hemos hecho fuertes en nuestros nuevos aposentos y de ahí no nos saca ni Dios, a no ser que sea para ir a un sitio mejor acondicionado para el desempeño de las tareas de alto rendimiento intelectual por las que somos mundialmente conocidos. Hostias ya, si es que o se pone uno en plan pirata o le toman por el pito del sereno.

¡¡De las dos salas nuevas, no nos moverán, noooo nos mooo-veee-ráááááán!!

Read Full Post »

Se veía venir. Tanto viajecito tenía que darme un disgusto tarde o temprano, y llevaba una racha demasiado buena de llegadas en hora y ausencia de trastornos significativos –quitando la tomadura de pelo de Vueling-, así que era cuestión de tiempo.

Cuando vuelo por trabajo rara vez facturo equipaje, como son sólo 3 ó 4 días fuera de casa me suele caber todo en el carry-on. Pero esta vez concatenaba dos viajes seguidos, con lo que eran 10 días fuera y por mucho que optimizara las prendas tenía que llevar maleta grande. A facturar tocan y a encomendarse a todos los santos para que no haya problemas. No funcionó y AirEuropa me la perdió. Qué putada, mi Brigada.

Que manda huevos perder una maleta en un vuelo directo. Si uno hace 1 ó 2 escalas y alguna de ellas es un poco justita de tiempo, pues puede entenderse que el equipaje pierda la conexión o se hagan la picha un lío y lo manden a otro sitio. Pasa con frecuencia. Pero en vuelo directo parece como que no debería ocurrir, no? Pues ocurrió, y durante dos días no dio señales de vida, “Missing In Action” total. Al tercer día, como vaticinaran los profetas, apareció. Just in time para llevármela al siguiente destino.

Ya me imaginaba a mi maleta para siempre sepultada bajo un montón como este

Los muy cabrones, aparte del “sentimos las molestias” con sonrisa profidén de la amable señorita que atendió mi reclamación, te dan 100 míseros euros con los que comprarte ropa y útiles de aseo personal. Que además no te los dan directamente, sino que ahora tengo que enviar las facturas y hacer papeleos varios para reclamarlos, qué pereza. Encima seguro que se me olvida algún detalle o papelote y terminan escaqueándose y sin darme un duro. Menos mal que mi sabia y previsora empresa tiene suscrito un seguro al efecto que aporta otros 375 Euros más, con eso ya se puede hacer algo.

Así que ahí estaba yo, en Roma con 10 días de viajes por delante, con lo puesto y la incertidumbre de cuándo aparecería mi valija. Por suerte, cerca de la oficina del cliente hay una zona comercial, así que salí pronto del curro y me puse a hacer compritas. Lo primero, ropita interior, que es lo más urgente. Tras patearme cinco manzanas y ver cuatro tiendas de lencería femenina por ninguna de masculina se me ocurrió plantearme que igual en alguna de ellas tenían de ambos sexos, en contra de lo que sugerían los escaparates, dedicados 100% a ellas. Entré, por primera vez en mi vida, en Intimissimi –que vaya cursilada de nombre- y una amable ragazza superfashion me confirmó que sí, que había boxers y tangas pa maromos. Me sacó una amplia selección de formas y colores que aturdieron y saturaron mi rudimentario cerebro de macho ibérico alérgico a la moda. Que no guapa, que no me líes, que yo soy de gayumbo blanco de toda la vida, tipo Ocean o similar. También tenía de esos, albricias.

Camisas y calcetines fueron más fáciles, había muchas tiendas donde elegir y de gusto bastante decente, nada de fantasías metrosexuales ni tallas para anoréxicos, y a precios muy razonables.

Luego el material de aseo. Pan comido. En el primer Súper que vi tenían de todo. Eso sí, me hice una vez más un lío con las espumas de afeitar y terminé comprando un gel con aceites de cacao o no sé qué polladas, así que al día siguiente me olía el careto a una vaga esencia tropical inidentificable. No alcanzo a entender a quién le puede gustar eso.

Ya me temía que tendría que hacer una nueva compra cuando, en los minutos de descuento y con nocturnidad y alevosía, a las 11 de mi última noche en Roma, recibí con alborozo la buena nueva y pude fundirme en un abrazo con mi maletita querida.

Al final la broma no fue tan terrible. Si todo va bien me devolverán toda la pasta porque no superé el presupuesto de ambos seguros, y la experiencia me sirvió para meditar sobre lo apegados que estamos a las cosas materiales que luego resulta que son fácilmente sustituibles. Cuando me enteré de que mi maleta estaba en el limbo aeroportuario me sentí tremendamente frustrado y desvalido: “Y qué hago yo ahora?”, “con la de cosas que llevaba que necesito”, “dónde encuentro yo tiendas con lo ocupado que ando”, etc. Una vez pasado el mal trago y yendo a lo práctico, me di cuenta de que tampoco habría perdido nada que no pudiera volver a comprar, y de hecho más de una camisa está ya un poco más pallá que pacá. Comprando cuatro cosas sobreviví sin problemas esos 2 días, un argumento más para viajar ligero de equipaje y no tener que arriesgarse a facturarlo. O no, si total da igual.

Read Full Post »

Que en un italiano improvisado y seguramente incorrecto viene a intentar querer decir “los estorninos son unos cabronazos de cuidado”. Y es que cada mes de noviembre, como siempre sin tarjeta, llegan al atardecer hordas millonarias de estos pájaros sobrevolando Roma en busca de un lugar donde pasar la noche. Hasta ahí todo bien, el espectáculo es impresionante, forman auténticas nubes vivientes que dibujan caprichosas formas en el cielo y chocan y se separan y se vuelven a unir unas con otras en una fantástica orgía de movimiento. Véanlo en este espectacular vídeo:

El problema es cuando cae la noche y dejan de volar. Una vez encontrado el lugar adecuado, normalmente uno de los numerosos parques o alamedas que adornan la Ciudad Eterna, los bichos estos además de dormir, cagan. Claro, no es lo mismo una cagada de gorrioncillo solitario que tropecientosmil estorninos cagando a la vez en el mismo sitio, convirtiendo esta bella ciudad en un enorme depósito de guano. Al que tenga la mala suerte de aparcar su vinículo bajo uno de los árboles elegidos le espera una desagradable y maloliente sorpresa a la mañana siguiente.

La mierda de estornino es bastante corrosiva para la piedra de los numerosos monumentos romanos, convierte el empedrado de las calles en una pista de patinaje y le cuesta un pastón en tintorería y túneles de lavado a los sufridos ciudadanos. Incluso el año pasado se mascó la tragedia cuando un avión de Ryanair que aterrizaba en Ciampino (aeropuerto muy cercano al centro) chocó contra una enorme bandada estornínica y tuvo que realizar un aterrizaje de emergencia. Por suerte no pasó nada grave, pero hubo heridos leves e importantes desperfectos en las pistas del aeropuerto, que estuvo cerrado unos días.

starlings-dropping_1122016i

Estorninos en acción: el día después

En otras ciudades también pasa esto, pero en Roma el volumen de tráfico estorninil ha llegado a proporciones bíblicas, Hitchcock tenía que haber ambientado aquí “Los Pájaros”. Se calcula que unos 5 millones de estorninos llegan a Roma durante el otoño procedentes de Rusia y Polonia, para pasar el invierno. Históricamente, los pajarracos se quedaban en los campos alrededor de la ciudad, pero entre el crecimiento de ésta y la mengua de aquellos, unido a que en la ciudad se está más calentito y no hay depredadores, pues los bichos se han acostumbrado a pernoctar en el centro. Luego por la mañana levantan vuelo para papear en el campo, y vuelta a “casa” por la noche.

La cosa ha adquirido tal magnitud que el ayuntamiento tiene desde hace 3 años un equipo de espantapájaros que se dedica a atosigar a los alados caganers para que se busquen otro sitio donde dormir –y cagar. Localizan dónde se ha posado un enjambre y acuden prestos con altavoces a través de los cuales emiten grabaciones con el grito de alerta de los estorninos amplificado cienes de veces, para así asustarlos y que se piren, hasta que vuelven a posarse en otro lugar. Claro que según se mire es peor el remedio que la enfermedad, ya que el grito de alerta este ha sido descrito como “una mezcla de uñas arañando una pizarra y chirrido de bisagras oxidadas”, imagínense los vecinos que escuchen esto en mitad de su descanso, vaya susto. Para ayudar en su tarea a este equipo hay una “línea verde”, 800088211, donde los romanos pueden avisar de la posición exacta de las aves y que vengan a espantarlos. Y así pasan la noche los “Stornibusters”, persiguiendo mierdas voladoras por el bien de la comunidad. Vaya desde aquí mi más sincero reconocimiento y aprecio por esta sacrificada obra, que dicen que parece estar funcionando porque ha bajado el número de estos incómodos turistas. Aunque sigue habiendo un huevo; a ver si por lo menos algún día les da por posarse en la cúpula de la basílica de San Pedro y le sueltan su mercancía a Benedicto a modo de signo divino!!

starlings-fly_1122013i

Escenas como esta se repiten cada atardecer en el otoño-invierno romano

Read Full Post »

Sigo Vivo

Rompo este largo silencio para salir al paso de los numerosos bulos y rumores que corrían por la red acerca de mi paradero. Gracias por los miles de cartas, emailes, eseemeeses y llamadas interesándose por mi bienestar. Es lo que tiene ser bloguero, que uno sin querer va generando millones de fans y la cosa se descontrola, es el precio de la fama, habrá que aprender a vivir con ello.

No, en serio, que he dejado esto tan abandonado en el último mesimedio porque he tenido, y sigo teniendo, un pico de trabajo tremebundo. Lo que empezó siendo una rápida misión de paracaidismo en tierras italianas, se ha convertido en guerra de trincheras, de diaria lucha cuerpo a cuerpo para avanzar unos centímetros, reptando por el fango con peligrosas granadas volando por encima de nuestras cabezas. Agotador. Así que no estoy como para pasar mucho tiempo blogueando, aunque ya me gustaría.

Intentaré aprovechar los escasos momentos de alto el fuego, como hoy, para dar señales de vida y mantener esto con un mínimo de actividad, pero no prometo nada. Sé que esto dejará a muchos desesperanzados y deprimidos, pero la vida sigue machotes, entreténganse con otros blogs por ahí, los hay que incluso a veces son casi tan buenos como este, miren en mi blogroll.

Porque además de tener que estar en Roma todas las semanas, últimamente también he tenido que viajar bastante a otros sitios, parezco Willy Fog, ya no sé ni dónde vivo. Debe ser cierto eso de que la crisis se está acabando, porque llevaba prácticamente todo el año amarrado a puerto pa ahorrar costes, con la clara consigna de salir de Madrid sólo para lo estrictamente necesario, y derrepenete a mis mandamases les ha vuelto la fiebre de viajar. Pues nada, asusórdenes mi sargento y si hay que viajar, se viaja. Por lo menos aún estoy a tiempo de mantener el nivel oro en alguna aerolínea, que ya me veía perdiéndolo en todas…

Read Full Post »

Como acérrimo y gafapastoso defensor de la versión original subtitulada frente al artificio sobreactuado del doblaje, me quedé encantao de la vida con este sorprendente anuncio visto en un autobús durante una nueva y fugaz visita a Roma la semana pasada:

transmo

En la imagen no se ve bien el anuncio entero, pero el mensaje principal se capta alto y claro: “A translated movie is not the same movie”. Y además, si te la doblan no aprenderás idiomas, añado.

Los que gocen de excelente visión podrán identificar que la campaña está firmada por la Warner, en concreto por Warner Village Cinemas, que son unos multicines que hay por esas tierras. Según wikipedia, los cines esos empezaron en UK pero sin mucho éxito y ahora sólo quedan en Italia, y parece ser que en Roma sólo ponen VOS, lo cual seguro agradece la sufrida población local, harta de tanta doblez.

Buscando por la web encontré la imagen completa del anuncio, buenísima:

warnervillagekong

Nótese la fina ironía: si te la doblan, te la meten doblada y es la piba la que se rapta al mono.

A ver si por aquí se animan los Golem, Renoir, Ideal, Verdi, etc y hacen una campaña similar!

Read Full Post »

Older Posts »