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Posts Tagged ‘sucesos’

Con la tragedia del avión de Air France han salido a la luz todo tipo de teorías absurdas (brillantemente desmontadas aquí por barbijaputa), historias melodramáticas, detalles morbosos, datos inventados, etc. En fin, el circo habitual que montan los medios cuando hay carnaza, nada nuevo.

A mí lo que más me ha llamado la atención es esta curiosa anécdota:

Recorte gentileza de El Mundo

Recorte gentileza de El Mundo

Joder con los suecos, vaya par de paranoicos. Yo cogía al padre, que es el que ha sobrevivido, y le hacía un examen psiquiátrico pero ya, este tío no puede estar bien. A saber qué otras extrañas manías le mete en la cabeza a la pobre niña.

Es que sólo de imaginarlo se me ponen los pelos como escarpias: con lo complicada que puede llegar a ser la logística de un viaje –y encima con niños-, vamos a liarlo un poco más y a volar en aviones separados, toma ya. Doble posibilidad de retraso, de overbukin, de pérdida de maletas… y de accidente.

Porque es que no termino de entender el objetivo de la chorra-táctica esta. Si hubieran volado todos juntos, o bien se habrían salvado todos, o bien la espichaban todos, pero ahora se queda la niña semihuérfana y el pavo viudo, y la otra mitad de la familia, fiambre. Eso sí que es una familia desestructurada. No suena muy inteligente, no?

Por no meterme en que las probabilidades de sufrir un accidente de avión son tan bajas que incluso si esta estrategia tuviera algún sentido sería cuando menos grotescamente exagerada, como matar moscas a cañonazos.

Muchas grandes empresas tienen reglas similares, tipo “nunca pueden viajar juntos el director financiero, el presidente y el consejero delegado”. Eso me sigue pareciendo exagerado, aunque más entendible, no es lo mismo. Al fin y al cabo una empresa puede asumir los costes extra de la medida, y no es lo mismo volar separado de tu mujer que de tu jefe…

Imagino que esta pintoresca pareja, si además de paranoicos eran coherentes, seguiría una táctica similar para otro tipo de desplazamientos: ir siempre en coches separados, nunca montarse juntos en el metro, coger ferrys distintos o caminar cada uno por una acera. Incluso podrían ir más lejos y nunca cenar en el mismo restaurante, no sea que se intoxiquen, ni alojarse en el mismo hotel, por si se incendia o, ya puestos, viajar a ciudades diferentes, no vaya a haber un terremoto o caer un meteorito. Cualquiera de esas desgracias probablemente sea más frecuente que un accidente de avión.

Llevado al extremo, directamente tenían que haberse separado hace tiempo y punto, cada uno con un vástago. O mejor, ni casarse, no sea que luego se lleven mal y causen un trauma a los niños.

¡Cuánto loco hay suelto!

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Alucinante lo que le ha pasado a un honrado residente de un suburbio de Vancouver. El hombre estaba solo en casa con su nene de 11 meses, qué marrón, y, probablemente tras haber intentado entretenerlo con todo lo imaginable, le dio el teléfono inalámbrico para que jugara. El chaval se puso a aporrear los botones aleatoriamente con tan buena puntería que encadenó el 911, teléfono de emergencia de la mítica Policía Montada del Canadá.

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Los policías, extañados por la llamada, investigaron su procedencia y enviaron un par de agentes a ver qué pasaba. Hasta aquí, caben varias interpretaciones: o la policía canadiense es un modelo de eficiencia, o tiene muy poco trabajo, o los canadienses son extremadamente civilizados y sólo llaman a la pasma en caso de verdadera necesidad. O las tres cosas. Pero vamos, que se pongan a investigar cada vez que alguien llama y cuelga sería impensable aquí, con la cantidad de graciosetes por metro cuadrado que gastamos y lo saturadas que andan nuestras bienamadas Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado.

En fin, llegan los pasmarotes a la vivienda en cuestión y el señor de la casa dice que no, que él no ha llamado. Los polis, que sí, que la llamada se ha hecho desde el número perteneciente a ese hogar y que, poyaque estamos aquí, vamos a echar un vistazo. Entran y descubren una habitación con 500 plantas de marihuana, toma ya. El papá a la trena y el nene a ser custodiado por su madre, la cual se ve que no vivía en la misma casa y no tenía ni idea –o eso dice- de la existencia de la plantación.

Varias conclusiones pueden extraerse de esta bonita fábula. Primero, que a veces es un incordio que la policía funcione bien. Segundo, que si te metes en trapicheos ilegales no te fíes ni de tu hijo. Tercero, que el gen del chivatismo existe, hay que mapear el ADN de este chaval ya.

Más datos de este curioso caso, aquí en español y here in English

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Incluso en situaciones de emergencia, ser pasajero de primera clase tiene sus ventajas:

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No se ha confirmado el rumor de que en la balsa repartieran copitas de champán y canapés, pero desde luego se tiene que estar más cómodo (y seguro) que encima del ala.

Bromas macabras aparte, vaya huevos los de “Sully”. Un monstruo.

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Volar en avioneta sobre la sabana africana es una experiencia inolvidable, pero no exenta de riesgos, como pueden ver en la siguiente foto:

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Encontré la foto esta por casualidad, buscando información sobre safaris por los foros de Internet, y me picó la curiosidad por conocer sus pormenores. Googleando aquí y allá, he podido averiguar que el accidente fue durante el despegue, ocurrió en Botswana, en mitad del delta del Okavango, parece que en el año 2000, y por suerte no hubo más víctimas que la jirafa, la cual, según todos los testigos presenciales, fue la culpable del choque, pues no miró a los lados antes de cruzar la pista como es preceptivo. Si es que van como locas.

El único ocupante de la avioneta, el piloto Tico McNutt, salió casi ileso. Resulta además que es un conocido investigador –sale en Wikipedia y todo-, fundador del Botswana Wild Dog Research Project, que ha contribuido grandemente a la conservación del amenazadísimo licaón. Lo que no sabemos es cuánto ha contribuido a la mortalidad de las jirafas…

Y si les va el morbillo de estos accidentes, visiten esta web que documenta este y otros muchos, con todo lujo de detalles.

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Haciendo el indio

Cómo está el mundo. Qué barbaridad. El periódico de ayer había que cogerlo con guantes, chorreaba sangre, odio y violencia. Uno se queda con ganas de gritar lo que dicen que dijo Nosequién: “paren el mundo, que me bajo”.

lazo

Pero vayamos por partes, como las integrales:

Primero tenemos lo de Bombay (o Mumbai, como parece que hay que llamarla ahora). De locos. Espe-luznante, con la lideresa de por medio para darle un toque castizo a tan macabro festival de intolerancia. Yo no sé si la tía es gafe o santa, pero el caso es que ya es la segunda vez en poco tiempo que se salva por los pelos, no gana pa sustos la pobre. ¿Y quiénes serán los descerebrados que perpetran estas burradas? Sí, ya sé que son extremistas islámicos y todo eso, pero me gustaría entender más: de dónde vienen, qué hacían con sus vidas antes de dedicarse a masacrar prójimos, cómo se metieron a esto, etc. Que de eso se cuenta poco y así no hay forma de acabar con ello. Me vienen a la cabeza las últimas líneas de la columna del domingo pasado del amigo Pérez-Reverte, sólo le falta que ahora le acusen de cómplice.

Luego, en este Hit Parade de despropósitos, tenemos a Tailandia. La “rebelión de los ricos”, la llaman. A los muy lerdos no se les ocurre otra cosa que bloquear los aeropuertos, estrangulando así la boyante industria turística del país (y de medio sureste asiático), poniendo el reino al borde de la guerra civil y de paso jodiéndome las merecidas vacaciones que tenía pensado pasar por ahí en unas semanas. Me cago en Ros y tiro porque me toca.

Tercero, Somalia. Bueno, Puntland para ser más exactos. Curioso nombre. Los aficionados al fútbol americano sabrán que “punt” es el nombre que se da a la patada que le pega al balón un equipo para alejarlo de su línea de gol, tras haber sido incapaz de avanzarlo lo suficiente. Una especie de huida, de rendición al rival, vamos. Así que con ese nombre qué se puede esperar de esta tierra. Van y secuestran a un periodisto británico y un fotógrafo español. Para más desvergüenza, los secuestraron sus propios traductores. Mandagüebos.

Pero, ironías del destino, hay una cuarta noticia, esperpéntica, que aglutina y hermana las tres anteriores, una gigantesca paradoja que subraya con trazo de sangre lo grande que puede llegar a ser la estulticia humana:

La armada india hunde por error un pesquero tailandés secuestrado en Somalia

Rocambolesca carambola. Atención, pregunta: ¿en cuántas ocasiones han visto mencionadas en un mismo titular a Somalia, Tailandia y la India? Yo hasta ahora, cero. Y justo la primera vez va a ser cuando los tres países son tristemente portada simultánea por otros motivos. Absurdeces de la vida.

Después de esto habrá que dar un nuevo significado, más trágico, a “hacer el indio”. Que por cierto ahora resulta que es una expresión que “rebosa un despreciable racismo”. Vaya por dos.

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