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La científica ucraniana Elena Bodnar ha desarrollado un invento revolucionario, que hará furor tanto en pasarelas de moda como en bases militares. Se trata de un sujetador que puede también utilizarse como mascarilla contra sustancias tóxicas. Es el “Emergency Bra”, que en español yo llamaría “sujetarilla”.

No es coña, el diseño está patentado y todo:

Y aquí pueden ver una demostración práctica:

Ahora sujeta tetas...

...y ahora cubre nariz y boca

El invento tiene la ventaja de proporcionar dos mascarillas –una por pecho-, con lo que protege no sólo a la portadora de la prenda, sino también a su acompañante. No deje que su esposa salga de casa sin él. 

Claro, que si la emergencia sucede en un día de calor en que la fémina esté sudadita, habrá que ver que aromas tiene que aspirar el usuario de la sujetarilla… seguro que más de uno se pone verraco y todo!

Habrá que ver también en qué tallas las hacen, que con las gerardas siliconadas que se gastan algunas últimamente, más que una mascarilla va a ser eso un pasamontañas.

Si quieren comprar sujetarillas –algo recomendable en estos tiempos de incertidumbre y riesgos de ataques químicos-, sepan que cuesta 30 dólares (22 euros). No parece caro, considerando que pueden salvar su vida y la de su pareja.

El Emegency Bra saltó a la fama el año pasado, cuando recibió el premio Ig Nobel de Salud Pública 2009. Los premios “Ig Nobel” son una parodia americana de los Nobel de verdad y se dan a cosas que “hagan a la gente primero reírse, y luego pensar”. En general, premian a los diseños más originales y absurdos de la ciencia desde 1991. Cuentan con la colaboración de nada menos que MIT y Harvard, y a la ceremonia de entrega asisten Nóbeles “de verdad”.

Son como niños: auténticos Nóbeles haciendo el chorra con las sujetarillas durante la ceremonia

El nombre de los premios no significa nada en particular, es un simple –más bien simplón, opino- juego de palabras, ya que “ignoble” viene a significar “innoble” en inglés.

En la edición de 2010, celebrada esta semana, los ganadores han sido brillantes científicos premiados por hazañas como:

-Diseñar helicópteros teledirigidos para recolectar moco de ballena
-Probar empíricamente que soltar tacos ayuda a aliviar el dolor
-Demostrar que el aceite y el agua sí pueden mezclarse en determinadas condiciones, utilizando como ejemplo el famoso vertido en el Golfo de México
-Prescribir la montaña rusa como remedio contra el asma
-Descubrir que es mejor que los científicos vayan afeitados al laboratorio, pues es difícil limpiar el vello facial de posibles microbios que se le hayan adherido. Este logro fue el único en recibir un premio en dinero: 10 billones de dólares. El problema es que eran dólares de Zimbabwe
-Utilizar moho para diseñar una red ferroviaria
-Demostrar que poniéndose los calcetines por encima de los zapatos es más fácil caminar sobre el hielo
-Probar que las organizaciones más eficientes son aquellas en las que los ascensos se otorgan de manera aleatoria
-Y la mejor: Descubrir que la fellatio es práctica habitual entre algunas especies de murciélagos

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El País de hoy trae una noticia que no tiene desperdicio:

Bien, así me gusta, haciendo amigos.

La brillante idea ha salido del presunto cerebro de Terry Jones, pastor de una –por fortuna- muy pequeña iglesia evangélica llamada “Dove World Outreach Center”, rimbombante denominación que me atrevo a traducir como algo así como “Centro Asistencial Mundo de la Paloma”. En inglés suena mejor…

El chiringuito este está en Gainesville, ciudad sita en la parte coñazo de Florida. Es decir, lejos de las glamurosas playas de Miami, las lujosas mansiones de West Palm Beach o los parques de atracciones de Orlando, y cerca de lo más profundo de Dixie. Aún así, está considerado uno de los mejores sitios para vivir en el país. Imagino entonces que el resto de sus cientoypicomil vecinos serán bastante más majetes que el reverendo pirómano que nos ocupa.

Terry se explica diciendo que esto no lo hace por odio, Dios le libre, sino que pretende ser una simple llamada de atención al mundo islámico, añadiendo: “¿Por qué no avisamos a los islamistas radicales de que si nos atacan nosotros también les atacaremos?”. O sea, que al menos reconoce que lo suyo es un ataque. Por otro lado, me parece recordar de mis lejanos y aburridos tiempos de catequesis que esto del “ojo por ojo” había quedado aparcado de la doctrina cristiana, no? No se llevaba más lo de “poner la otra mejilla”?

Supongo que tampoco fue el odio lo que le llevó a escribir un libro titulado “El Islam es del diablo”. En el fondo seguro que todo esto lo ha montado para darse publicidad y vender más copias. Y yo como un gilipollas haciéndole el juego.

Terry Jones, ufano, publicitando la convocatoria

En la web del DWOC pueden leer (en inglés) las 10 razones (a las que luego añaden 5 más) por las que hay que quemar el Corán. Algunas son evidentes, como por ejemplo que el Corán dice que Jesús no es hijo de Dios. Si es que van provocando, coño. La que más gracia me hace es la de que los escritos más antiguos sobre Mahoma datan de 120 años después de su muerte. Pecado imperdonable, a la hoguera! Joder, por esa regla de tres habría que quemar Nuevos Testamentos a mansalva, pues se estima que están escritos entre 30 y 70 años tras la crucifixión de su líder.

Además de un anacrónico y exacerbado fanatismo, el iluminado este demuestra muy poca imaginación. Vamos a ver, si se trata de tocar los huevos a los islamistas, hagámoslo bien: que no sólo se quemen Coranes, sino que con las resultantes brasas se asen unas suculentas chuletas de cerdo, y se monte así una espectacular barbacoa, por supuesto con todo tipo de bebidas alcohólicas. La pena es que el Ramadán termina justo el día antes, que si no podría añadirse escarnio a la función haciéndola en pleno día y atiborrándose todos los presentes de vino y cerdo hasta reventar. Eso sí es dar caña a los putos moros.

A Petraeus, comandante militar de EE.UU. en Afganistán, se le han puesto los pelos como escarpias cuando se ha enterado de este singular aquelarre y, ponderado él, ha dicho que esto “generará riesgo para EE.UU.”. Una forma muy educada de decir “no jodáis más, cabrones, que bastante puteaos estamos ya”.

La Unión Europea no ha podido menos que emitir su habitual inútil-condena, e incluso el Vaticano, por una vez con sentido común, advierte de que la hoguerita será una “grave ofensa”.

El Jones hace oídos sordos a tanta crítica y, lejos de amilanarse, pregona que esta quema debería instaurarse a nivel internacional: el “International Burn a Koran Day”. Que no dé ideas, que a más de uno se le puede ocurrir el “International Burn a Church Day” y ya la tenemos liada. Que de eso en España sabemos algo.

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Hojeando una revista deportiva americana hace unos días me encontré con este bonito anuncio de una salsa de queso estilo tex-mex:

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Ostras, qué buen nombre para el producto. Gordo’s. No deja lugar a dudas del público a quién va dirigido, no? Claro que seguro que la mitad de compradores no sabrá lo que significa la palabrita, lo que me lleva a pensar que tal vez sea una cruel broma del fabricante, que llama gordos a sus propios clientes sin que se enteren. Algo así como si en España sacaran un whisky marca “Drunkard’s”. Seguro que a más de uno le molaría como suena, sin darse cuenta que le están llamando borracho.

Pero si bien a la hora de elegir la marca han sido sinceros sobre los efectos del producto, luego lo emborronan intentando vender milongas de que, en el fondo, Gordo’s no engorda. Cuéntame otra, caperucita. Si se fijan, verán que en la tapa de cada tarrina hay un mensajito sobre fondo amarillo que ensalza las saludables cualidades de este mejunje quesoso:

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En unas variedades (ej: la “mild”) pone “Zero Trans Fat!”, o sea, que no contiene “grasas trans”, las cuales te ponen el colesterol por las nubes; y en otra (la “plain”) pone “low carbs”, queriendo decir que esa tiene pocos carbohidratos, que son engordantes. Ah!, menos mal, entonces ya puedo ponerme ciego a Gordo’s que no me va a pasar nada y terminaré hecho una sílfide. Encárgame cinco cajas pa ver el fúmbol este finde.

A ver, que me hago un lío. ¿¿Quiere esto decir que la variedad “plain” sí tiene grasas trans y que la “mild” está inflada de carbohidratos?? Porque si no digo yo que pondrían ambos mensajitos en ambas tarrinas, no? Y sobre todo, ¿Qué otros cientos de grasas y mierdas varias tendrán tanto la una como la otra?.

Esto viene a ser como si en el whisky Drunkard’s pusieran como gran reclamo “60% libre de alcohol” o “no contiene nicotina”. Igual funciona, oigan, voy registrando la marca.

En un arrebato de genialidad marketiniana, el fabricante le ha dedicado un blog a Gordo’s y todo, en el que muestran múltiples recetas con todas las guarrerías que se pueden cocinar con la mierda esta.

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Hoy en día uno no puede fiarse de ninguna foto. Con photoshop y programas similares se puede conseguir que cualquier cosa parezca real sin serlo, Internet está lleno de fakes que lo demuestran. Normalmente se usan truquillos benignos para retoques “estratégicos” de famosetes, modelos, etc. Qué sería del porno hoy en día sin estos arreglos que pueden convertir en diosas del sexo a cualquier jamona que se preste a ello. En otras ocasiones el objetivo es crear una imagen divertida o gastar una bromilla.

Creo que a casi nadie escandalizan estas mentirijillas veniales pensadas para alegrarnos la vista, reírnos un poco y/o hacer quedar bien a sus protagonistas. A veces sin embargo, se va demasiado lejos y se entra en el engaño doloso y malintencionado para ocultar actitudes poco éticas o directamente delictivas.

Es el caso de nuestro querido director del CNI, Alberto Saiz, al que han pillao con el carrito del helao, presuntamente fundiéndose dinero público (que no es de nadie, Carmen Calvo dixit) en viajecitos exóticos de caza y pesca.

Para ocultar las pruebas, no se le ocurrió otra cosa al hombre que retocar las fotos, como pueden apreciar:

Arriba, Saiz presume del peazo de pez que ha pillao; abajo, le han cambiado la cabeza por el agente de la derecha

Arriba, Saiz presume del peazo de pez que ha pillao; abajo, le han cambiado la cabeza por el agente de la derecha

También el hombre podía haberse buscado el careto de otro que no saliera en la misma foto, que así canta mucho el tema, no?

Pero esto de abusar del corta y pega de clip art no es algo propio de nuestros tiempos, contrariamente a lo que pudiera parecer. Uno de los más grandes artistas estadounidenses, Winslow Homer, fallecido hace casi un siglo (1836-1910), era un maestro en el tema. Probablemente sea el inventor del clip art.

[Inciso: para los que no sepan qué es el clip art, son imágenes libres de copyright que se pueden copiar y pegar en presentaciones y documentos varios. Las más conocidas son las de la galería de imágenes de Powerpoint, que los que nos dedicamos a hacer presentaciones y documentos molones hemos visto hasta la saciedad. Aquí va un ejemplo muy usado:

El dinero es la mejor medicina

El dinero es la mejor medicina

     ]

Hace tiempo estuve en una exposición de ese pintor, especializado en paisajes y escenas marineras, la verdad es que estuvo bien, sin tampoco ser una maravilla. Me llamó la atención que en algunas obras había imágenes sospechosamente parecidas a las de otras. Empecé a fijarme con más atención y descubrí unos cuantos casos de “autoplagio” clamorosos. Imagino que todos los pintores lo harían, así se ahorraban tiempo y energías en repintar algo que ya habían hecho, pero en el caso de este tío es en ocasiones tremendamente obvio.

Por ejemplo: una de sus pinturas más famosas es “Breezing up (a fair wind)”, que en español se ha traducido como “El viento se levanta”. Es de 1876, óleo sobre lienzo. Admírenla:

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Este cuadro está por todas partes en Internet, en libros de pintura de la época, etc, es tremendamente conocido.

El que no lo es tanto, a pesar de su enorme parecido con el anterior, es este otro que se cree que Homer pintó un año antes. No es fácil dar con él, pero gracias a mis habilidades googlísticas, aquí lo tienen:

Sailing the catboat, 1875, acuarela y gouache sobre papel

Sailing the catboat, 1875, acuarela y gouache sobre papel

Observen los dos barquitos y los niños. Son calcaos, cambiando un poco los colores y eliminando al niño de proa en el cuadro de más arriba. Clip art en toda regla! Lo que no alcanzo a entender es por qué uno es tan aclamado y el otro no. Cosas del arte.

Ya puesto a dar a conocer el arte de este hombre, les pongo otra de sus obras más famosas, “The Gulf Stream”, óleo sobre lienzo de 1899. La barquita donde está el protagonista también guarda un parecido evidente con las de los otros dos cuadros, aunque en esta ocasión Homer se lo curró un poco más y cambió bastantes cosas.

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Era cuestión de tiempo. La pseudoteoría del Diseño Inteligente, que tanto ha dado que hablar en EE.UU. al calor del auge de la ideología “neocon” auspiciado por la administración Bush, tenía que desembarcar en España antes o después.

El año pasado ya enseñó la patita por debajo de la puerta con un ciclo de conferencias titulado “Lo que Darwin no sabía” que recorrió 5 ciudades españolas y generó cierto ruido mediático. Por suerte, la mayoría de medios –al menos los “serios”- lo recogió como algo anecdótico-pintoresco y no le dieron demasiada cancha a sus argumentos.

Ahora, aprovechando el bicentenario de Darwin, parece que vuelve una nueva oleada, como pueden ver por el último “Boletín de novedades” que Criteria Club de Lectores envió estos días a su lista de e-mail:

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No tiene desperdicio el texto. Habla de una “hipótesis evolucionista”, que supongo que se refiere a lo que todos conocemos como “teoría de la evolución”, que según ellos no ha pasado de hipótesis en 200 años. Olé tus huevos. Luego tienen las narices de recomendar que se analice “con independencia de prejuicios religiosos o ideológicos”, toma visionamiento de microscópica paja en ojo ajeno no impedido por presencia de titánica viga en el propio! Terminan recomendando una serie de libros en teoría encaminados a ayudar al hombre a “alzarse hacia la verdad”. Qué bonito.

Malamente va nadie a acercarse a la verdad con la grotesca colección de falacias, verdades tergiversadas e interpretaciones interesadas que contienen dichos libracos. No voy a perder el tiempo explicándolas y refutándolas, porque ya lo han hecho mil veces gente que de esto sabe mucho más que yo. Como muestra, les paso esta crítica (en inglés) de “El Planeta Privilegiado”, publicada en e-skeptic hace unos años. También les recomiendo pasarse por el magnífico blog Un Planeta con Canas, donde a menudo se debate sobre estos temas.

Ojalá me equivoque, pero creo que poco van a tardar FAES, COPE y los de siempre en apoyar esta chapucera teoría religiosa mal disfrazada de ciencia. Ya me veo las manifas en Colón reclamando su enseñanza en las escuelas como alternativa a la ínclita “Educación para la ciudadanía”. Lo peor es que luego se politizará el debate, con el PP a un lado y el PSOE a otro, y acabará como el de trasvase vs desalinización, donde los argumentos racionales hace tiempo que han dejado de usarse y cada uno se dedica a jalear a los “suyos” como en un partido de fútbol.

Para los que no sepan –que espero por su bien sean casi todos- qué es Critera Club de Lectores, aquí tienen su carta de presentación. Con clubes de lectores así, mejor quedarse analfabeto.

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Equipos imposibles

Siempre me han parecido curiosos los nombres que dan los yanquis a sus equipos (allí llamados “franquicias”), con apodos que van desde nombres de animales (hawks, bears, panthers,…) hasta cuestiones climatológicas (heat, lightning, hurricanes,…) pasando por seres mitológicos (titans, giants, devils,…) e incluso conceptos algo más abstractos como los New Orleans Saints (en honor a la famosa canción “When the Saints go Marching in”), o fechas históricas (49ers, 76ers). También los hay que han quedado obsoletos tras la “deslocalización” del equipo (ej: Los Angeles Lakers, originarios de Minneapolis donde sí hay muchos lagos; Utah Jazz, que venían de Nueva Orleans).

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Mención especial merece Detroit, donde coinciden Tigres y Leones, pero eso sí, en deportes distintos, con lo que por desgracia no podemos disfrutar del bonito espectáculo de ambas hinchadas cantando a coro el famoso “Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones”, que por cierto en inglés también puede funcionar: “Tigers, Lions, they all wanna be the champions”, aunque forzando un tanto la rima, he de reconocer.

En gran parte de los casos estos nombres se escogen por consulta popular entre los aficionados de las ciudades en cuestión, quienes envían sus propuestas, luego los promotores del equipo escogen las 3-4 que más les gustan y la gente vota para sacar la ganadora. El caso es que han llegado a mi poder algunos nombres francamente interesantes que se propusieron en su día y no fueron finalmente elegidos, no entiendo por qué:

Philadelphia Cheese
Tampa X
Houston Problems
Tennessee White Hoods
Seattle Windows
Mississippi Burning
Salt Lake City Polygams
Virginia Woolfs
New Jersey Sucks
Carolina Herreras
Oklahoma City Bombers
Montana Little Big Horns
Long Island Iced Teas
San Francisco Rainbow Flags
D.C. Lobbyists
New York Attitude
South Manhattan Twins
New England Clam Chowders
Kentucky Fried Chickens
Columbus Day Sales
Alabama Rednecks
New Orleans Levees
St. Louis Fried Raviolis
Boston Geeks
Phoenix Ashes

y estos otros, que creo que fueron propuestos por españoles:

San Diego Maradonas
Dallas Por Saco
hijos de Utah
Chicago Melavo
Los Angeles San Rafael’s
Portland Valderrivas
Orlando Matrices
Alaska Gao
Kansas a Kualquiera
Texas Patrás
Arizona Azul
Nevada Madrina

Sería mucho más divertido si pusieran nombres de este tipo!

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Como cada año, anoche estuve en vela hasta las tantas visionando en directo la cuadragésimotercera Super Bowl. Todavía estoy excitado, como los niños tras ver una película de acción, recordando las mejores jugadas. La pena es que en mi ofi nadie ha visto el partido y no tengo con quién comentarlo. Así que lo comento en el blog. Probablemente muchos no entenderán ni jota de lo que sigue pero por lo menos me desahogo.

Este año se enfrentaron los Pittsburgh Steelers contra los Arizona Cardinals. Los primeros eran los favoritos, un equipo de gran tradición superbowlística –llegaban a este partido con 5 títulos en la mochila- y juego serio, rocoso, sin concesiones. Los Cardinals son la sorpresa de la temporada, nadie esperaba que llegaran tan lejos y no ganaban ni a las chapas desde 1947. Vamos, que la final era un poco un Barça-Getafe, aunque en este caso el que apuesta por el juego alegre y de ataque es el “malo” –Arizona- y el que se apoya en una defensa infranqueable es Pittsburgh.

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En cualquier caso no era cuestión de confiarse, que más favoritos eran los Patriots el año pasado y les derrotaron los Giants en un partido de sangre, sudor y lágrimas, con una defensa de hierro y unas gotas de genialidad de Manning en el último ataque. De paso le propinaron una antológica somanta de hostias al posible futuro marido de Giselle Bündchen, que le vinieron muy bien, se lo tenía un poco creído.

Al final esta vez se impuso el favorito, aunque sufriendo como perros hasta el último segundo. Se las prometían muy felices los acereros cuando estaban arriba 20-7 al final del tercer cuarto, pero Arizona reaccionó y consiguió remontar, poniéndose 20-23 a falta de dos minutos y medio. Fueron momentos en los que los Cardinals desbordaron a la defensa de los Steelers, que hasta entonces había estado a la altura de la mítica Cortina de Acero de los 70.

El último ataque de Pittsburgh fue de infarto, luchando contra el tiempo que se les iba y contra las 78 yardas que les separaban de la línea de gol rival. Apareció entonces Santonio Holmes, que en un minuto se ganó ser el MVP del partido, primero con una impresionante recepción más carrera de 40 yardas –ayudado por un pequeño resbalón de un rival, todo hay que decirlo-, y luego marcando el touchdown que dio la victoria a su equipo con una recepción increíble a falta de 40 segundos, manteniéndose dentro del campo de puntillitas en plan bailarina. 27-23 y el sexto Súper Tazón para los de Pennsylvania.

La otra jugada clave del partido vino al final de la primera parte. A pesar del dominio de los Steelers hasta ese momento, sólo ganaban de 3 (10-7) y con 18 segundos para el descanso Arizona estaba a dos yardas de anotar y ponerse por delante. Warner lanzó bien el pase y cuando ya casi celebraba el touchdown surgió como un titán James Harrison, el mejor defensa del año, interceptó el balón y se cruzó el campo entero para anotar en el otro extremo. Del posible 10-14 al 17-7, alucinante. La jugada de más yardas de toda la historia de la Super Bowl. Más larga, imposible.

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Para muchos residentes de Tucson, Arizona, el momento más interesante del partido vino justo después de que el equipo de su estado se pusiera por delante en el marcador. Al subidón de la remontada se unió el calentón provocado por los 30 segundos de porno con los que les obsequió el operador de cable local, que se hizo la picha un lío y mezcló la señal de un canal de cine X con la del partido. No hay mejor forma de celebrar un touchdown!

Así que hubo de todo: emoción, grandes jugadas, alternativas en el marcador, records, anécdotas, etc. Era difícil superar la final del año pasado pero creo que lo lograron, fue un partido para la historia. Mereció la pena aguantar hasta pasadas las 4 de la mañana. En los últimos años llevamos una racha fantástica, cada edición es mejor que la anterior. Que dure.

Para redondear el espectáculo, en el descanso actuó nada menos que “The Boss” con su E-street band. Estos yanquis tendrán muchos defectos pero a la hora de montar un buen show son los putos amos.

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